איך להיפטר מאשמה - טכניקות וטכניקות בפסיכולוגיה. איך להיפטר מאשמה מתמדת

אשמה כובלת אותנו כמו שלשלאות. זו כנראה ההשוואה המתאימה ביותר. טובעים בטינה ובכעס, אנחנו שוקעים לתחתית, שם מחכה לנו מצוקה.

לחיות במצב הזה חיים מלאיםבלתי אפשרי. כל יום חדש מתחיל במאבק. מסביב לפחד... כישלונות. אנחנו מאשימים את הגשם, את הממשלה, את השכן, את עצמנו. אז איך מפסיקים להרגיש אשמה?

לִסְלוֹחַ. סליחה היא מתנה. אתה צריך להיות מסוגל לסלוח לחברים ואויבים, לכל העולם ולבסוף לעצמך. והכי חשוב, את עצמך. לעתים קרובות אנשים לא יכולים לסלוח לעצמם, ובכך צוברים אנרגיה שלילית בעצמם, הם הופכים עצבניים ומבזבזים את חייהם לשווא. יש רק מוצא אחד - תפסיקו להאשים את עצמכם בכל דבר, פשוט תסלחו.

סליחה היא תהליך. אתה לא יכול פשוט להגיד "אני מצטער" ולשכוח. אבל יש שיטת ניקוי הוואי מוכחת שתעזור לך להשתחרר מתלונות העבר ולהפסיק להאשים את עצמך בכל דבר. בואו נתחיל.

רשימת התלונות

מצא מקום נוח שבו אף אחד לא יפריע לך. כתוב רשימה של אנשים שאכזבו אותך. כעת דמיינו את האדם שאתם נעלבים ממנו ותגידו: "אני מצטער. סלח לי. תודה. אני אוהב אותך". היקום ישמע ובהחלט יעזור. תבינו את זה כשתרגישו את תחושת הקלילות, אין יותר יפה ממנה.

אם אתה מתקשה לבטא את המילים האלה, נסה לומר בצורה פשוטה יותר: "אני סולח ומשחרר", ואז פשוט בקש מהיקום לעזור לך: "אני מצטער. סלח לי. הודות ל. אני אוהב אותך".

סליחה מוחלטת

משוחרר מנטל הטינה כלפי אחרים, אתה יכול לעבור לעצמך. זכור את כל הטעויות שלך בהן אתה מאשים את עצמך, קבל אותן. יש רק דרך אחת. זאת כדי להבין ששום דבר בלתי הפיך קרה. הרי אנחנו לומדים לקחים מהאירוע, החוויה הזו היא שמאפשרת לנו לצמוח ולהשתפר.

זו סליחה מוחלטת - להבין ששום דבר בלתי הפיך לא קרה. זה סוג של קבלה. בהסכמה אנו משלימים עם האירוע. ברגע זה התודעה משתחררת מהעבר, אנו נעשים חופשיים לחלוטין.

אתה תבין זאת כאשר אתה רואה במראה במקום אויב את חברך הנאמן ביותר. לא יהיו לו תקלות שאפשר להאשים בהן. מצב הרוח שלך ישתפר באופן ניכר, והחיים ילבשו צבעים חדשים. הצלחה תהיה בת לוויה שלך.
וזכור, סליחה היא מתנה גדולה. תשמור את זה.

הדוגמה המובהקת להצלחת התרגול הזה היא ג'רמי ליקנס, מאמן כושר שהשיל 65 קילו בסליחה לעצמו. עכשיו הוא עוזר לאנשים להיפטר עודף משקלבאמצעות שחרור מ מחשבות שליליות.

מקורות:

• שיטת ההופונופונו של הוואי

רגשות אשמה יכולים להתעורר כתוצאה מפעולות מסוימות, אז היו קבועים. לפי הסטטיסטיקה, 96% מהנשים מרגישות אשמה על משהו בכל יום. ובתחושה הזו בהחלט יש להילחם כי היא משבשת את מערכת העצבים ועלולה להוביל לחוסר איזון בין הגוף והנפש.

הוראה

קבע מה גורם לאשמה. הקפד גם להבין באיזו תדירות הוא מופיע. אם תחושת האשמה במשהו מתרחשת כתוצאה מפעולות או מילים שגויות, אז סביר יותר שזו לא אשמה, אלא מצפון. אתה לא צריך לעשות שום דבר כאן. מצפון זה טוב.

חשוב לא להתעכב על המעשה הלא נכון שהוביל לרגשות אשמה. האופציה הטובה ביותרינתחו את המצב ויבינו את הטעויות שלהם. מודעות תעזור לאחר מכן לא לחזור על הטעויות שלך ובכך לשפר את עצמך.

אם תחושת האשמה מכרסמת ללא הרף, ולפעמים נראה שאפילו בלי סיבה, אז כדאי לנתח את העבר שלך. אולי תחושת האשמה המתמדת הופיעה כתוצאה מיחסי יקיריהם. ישנם מצבים שבהם, מילדות, הורים מביעים כל הזמן את חוסר שביעות רצונם מהילד. ואז, כבר בבגרותו, הילד הזה עלול לחוות תחושת אשמה בלתי סבירה. על מנת לפתור בעיה זו עדיף לפנות לפסיכולוג. הוא זה שימצא את המילים הנכונות, וגם יציע את מערך התרגילים הדרוש על מנת למגר את הבעיה הזו. זה גם יכול לעזור לדבר עם ההורים שלך. נסו להסביר בשלווה כדי שלא יאשימו כל הזמן את הילד שלהם. הם כנראה פשוט לא רואים את ההתנהגות השגויה שלהם ויתקנו את עצמם לאחר השיחה. העיקר לא להתחיל להתווכח ולריב, אחרת הבעיה רק ​​יכולה להתעצם.

לפעמים יצירת תחושת אשמה באדם היא דרך למניפולציה. למד לזהות את קצה האשמה שלך. הבינו שלאשמה יש לפחות שני יוצרים - האדם שגורם לתחושה הזו, והאדם שהאשמה תלויה בו. אל תתנו לרעיונות של אחרים על יין להיכפות עליכם אם אתם לא חושבים כך בעצמכם. התנהג במסגרת החינוך, אך אל תאפשר לעצמך לעשות מניפולציות ולכפות על עצמך מחשבות של אחרים.

תוכן המאמר:

אשמה היא תגובה טבעית לחלוטין של אדם למעשה, שבנכונותו הוא מטיל ספק. היא מתעוררת עקב עמדות פסיכולוגיות, חברתיות ואפיוניות, הנקראות מצפון. אדם מעניש את עצמו באופן עצמאי על פעולות או אפילו מחשבות מסוימות, שעלולות להשפיע לרעה על איכות החיים ואף להוביל להפרעות דיכאון.

השפעת האשמה על החיים

מטבע הדברים, תחושת האשמה המעיקה המתמדת, שממש מכרסמת באדם מבפנים, היא לא הכי בדרך הטובה ביותרדוחה את איכות חייו. כל תחומי הפעילות סובלים, כולל יחסי עבודה, המיקרו אקלים במשפחה, הרמוניה עם עצמך.

אדם שקבוע בתחושה אחת אינו מסוגל להשתתף באופן אובייקטיבי בחיי החברה. הוא מסתכל על כל הדברים באופן חד צדדי דרך פריזמת האשמה.

התחושה הדומיננטית דוחקת אחרים חשובים לא פחות משדה הקשב. לעתים קרובות, בהיותו במצב של תחושת האשמה של עצמו, אדם מקבל החלטות שגויות, פוגע בסיטואציה.

במצב זה, היחסים עם אנשים אחרים מתדרדרים לעיתים קרובות, נראה שהם לא מבינים ולעולם לא יוכלו להבין את התחושה הזו. יחסי העבודה מתדרדרים, כאשר יש צורך בנפש איתנה ותחכום מפוכח, ואם הרגשות שבויים במחשבות על יין, אז לא יכולה להיות שאלה של החלטות מאוזנות רציניות.

הסיבות העיקריות להתפתחות אשמה

מאחורי כל תחושת אשמה עומדת סיטואציה או פעולה מסויימת, שביצועה אדם מתחרט או חש תחושה של פסול המעשה. עבירה זו יכולה להיות משמעותית ומשמעותית, ולכן ההדיוט כל כך מודאג ממנו, ועשויה להתברר כזוט בלבד, אך בשל רגשותיו המוגברים, הוא פורץ בתחושת אשמה וייסורים עצומה. בכל מקרה לגופו, אתה יכול למצוא התחלה מסוימת של תחושה זו, ולאחר שסידרתי את הבעיה, יש סיכוי להיפטר מהרגשות האלה.

גורמים לאשמה בילדים

תחושות כאלה יכולות להופיע לעתים קרובות מאוד אצל ילדים, ללא קשר לגילם ולמעמדם החברתי. נפשם הבלתי מעוצבת של ילדים בדרכה משלה משקפת העולםובאופן אחר מחלק הכל לצודק ולא נכון.

בהתאם לכך, התנגשויות פנימיות עם המצפון הם אירוע נפוץ למדי עבור ילד. בדרך כלל הסיבות לכך קשורות לכל אחד מתחומי הפעילות, בין אם זה בית ספר, בית או מועדון ריקודים. לעתים קרובות יותר, נבחר מה שיותר חשוב לו. שם הוא ישקול בקפידה את דבריו ומעשיו, והטעות הקטנה ביותר תגרום לאשמה אצל הילד.

הסיבה לתגובה כה אלימה לטעויות שלהם עשויה להיות חינוך קפדני מילדות. אם ההורים איימו להעניש על התנהגות בלתי הולמת כלשהי, הילד משתדל מאוד לא לעשות זאת. למרבה הצער, תאונות עדיין קיימות, וטעות בלתי רצונית יכולה לגרום לשטף של רגשות לא נעימים הקשורים להפרת האיסור או אי השלמת המשימה שהוטלה.

לעתים קרובות מאוד, בתגובה לאיסורי הורים, נוצרת גישה יציבה למדי, החורגת פעמים רבות מחשיבות האיסור עצמו. למשל, אם ההורים אמרו שיענישו אותם על ביצועים לימודיים גרועים, והילד לקח את זה לתשומת ליבו, אז הוא יפחד מדושן, כאילו זה הדבר הכי גרוע שיכול לקרות לו.

אשמה מתפתחת מגיל צעיר מאוד. אפילו פעוטות יכולים לחוות תגובת אשמה ארוכת טווח על התנהגות לא נורמלית לגמרי. לדוגמה, הורים נוזפים בילד על כך שהוא משתין בגרביונים במקום לבקש סיר. לעתים קרובות צורת התפאורה הזו היא צרחה עם מחוות, הנתפסת על ידי נפשו של הילד הפגיע כאיסור בלתי מעורער, ואי אפשר להפר אותה בכאב מוות.

ואז, אם הילד עדיין מרטיב את הגרביונים, הוא יסתובב בבגדים רטובים לפחות יום שלם, ישלים עם אי נוחות ואולי אפילו יתקרר, אבל הוא לא יודה בפני הוריו על מעשהו. זוהי אחת הדוגמאות החושפניות והנפוצות ביותר לאופן שבו מתפתחת תחושת מצפון ואשמה מהילדות עצמה.

ניתן לשלב אשמה פתולוגית אצל ילד עם הערכה עצמית נמוכה, המרמזת על התעלמות עצמית ותפיסה של עצמך כאדם שעושה כל הזמן משהו לא בסדר. עמדות אלו יכולות להיקבע על ידי הורים, מורים במוסדות חינוך, קרובי משפחה, קרובי משפחה או עמיתים.

לעתים קרובות מאוד, לעג בבית הספר, אפילו בריונות, משאירים חותם בל יימחה על נפשו של הילד, והוא מתחיל לחוות בוז וחוסר כבוד כלפי עצמו. בשילוב עם טעויות אקראיות או לא אקראיות, המצב נותן תחושת אשמה פתולוגית מסיבית אצל הילד.

גורמים לאשמה אצל מבוגרים

אצל מבוגרים, תחושת האשמה הקבועה מופיעה בצורה מעט שונה. אם כי לעתים קרובות מאוד ברוב המקרים של אשמה פתולוגית יש נטייה ילדותית לחוויות כאלה. הכוונה היא לתנאים לא נוחים, לפחדים של ילדים ולספק עצמי, למאפיינים אופייניים של הפרט. אנשים פגיעים לרוב נותנים תגובות רגשיות אלימות לגירויים קלים, זה תקף גם לרגשות אשמה.

אבל מסיבה כלשהי, אצל אנשים מסוימים, פעולות מסוימות שנחשבות לא נכונות אינן גורמות לרגשות פתולוגיים, בעוד שאחרים מתייסרים בייסורים על אשמתם. מודל התנהגות זה תלוי בגורם הפנימי של כל אדם. כל הידע ותכניות התגובה המפותחות תואמות את הצדק הפנימי של כל אדם.

הצדק הזה, יחד עם תחושת האשמה במקרה של הפרתו, יוצר מצפון. היא כמו פילטר שמעריך כל מחשבה, אירוע והחלטה של ​​אדם, ואז פוסקת שיפוט. אתה לא יכול לרמות את עצמך, ולכן ייסורי המצפון הם האובייקטיביים ביותר, אבל הם לא תמיד מועילים. תחושת האשמה הפתולוגית הממושכת, גם לאחר הודאה או תיקון טעות, מתמשכת ואינה חולפת למשך זמן רב.

רגשות אשמה אצל מבוגרים יכולים להתפתח במספר מקרים:

• פעולה שגויה. אדם יכול לנזוף בעצמו על כל פעולה שבוצעה מרצונו החופשי או של מישהו אחר. במקרה הראשון הוא מאשים את עצמו בטעות, ובשני - בחוסר היכולת להחליט בעצמו אם לעשות משהו. כל אירוע בחיים שעורר מעשה שגוי והביא נזק או אִי נוֹחוּתאנשים אחרים, מעוררים מפל של תגובות האשמה עצמית. בדרך כלל, תחושת האשמה נעלמת לאחר ביטול שגיאה זו או לאחר פקיעת הרלוונטיות שלה. לתחושת אשמה פתולוגית לטווח ארוך, הקביעות שלה אופיינית גם לאחר התנצלויות, תיקונים של אותה פעולה שגויה. אדם מתקן את מה שעשה רע, ונסוג לתוך עצמו.
• חוסר מעש שגוי. לעתים קרובות נוצרת אשמה לתוצאה שלא הושגה, על כך שלא השקיעו בה מספיק מאמץ. אם חוסר מעש וסחבת במצבים מסוימים גורמים נזק, מפריעים לאנשים אחרים או אינם תואמים את רעיונות הצדק שלהם, הם עלולים לגרום להם לתחושת אשמה. זו יכולה להיות תחושת אשמה כלפי אנשים אחרים או כלפי עצמך.
• החלטה שגויה עם או בלי השלכות. אם משהו חשוב תלוי בדברו של אדם, בהחלטתו או הוראתו, מוטלת עליו אוטומטית אחריות עצומה. החלטה מאוזנת יכולה לפעמים להתברר כשגויה, ולכן מתפתחת תסביך של אשמה על מה שהם עשו לאותם אנשים שהיו תלויים בהחלטה.
• יחס לא נכון כלפי משהו או מישהו. סוג זה של אשמה הוא רק השפלה עצמית כלפי עצמו. זוהי גרסה של המאבק הפנימי, הקונפליקט של האישיות, הנאבקת בביטויים שלה. לדוגמא, אדם מתייחס ברע לילדיו, לבן זוגו או לעמיתיו בעבודה. התנהגות זו התנגדה לו מזמן בעצמו, הוא לא רוצה לשנות את התנהגותו. על רקע זה מתפתחת תחושת אשמה מתעתעת אך חזקה על דבריו ויחס רע למי שאינו ראוי לכך. לעתים קרובות אנשים עושים טעויות בכוונה ומזניחים משהו בחיים, ובו בזמן מתחרטים על גישה כזו.

סימנים להתפתחות אשמה

כאשר אדם מתייסר מבפנים בקונפליקט פנימי עם מצפונו, הוא בולט באופן ניכר ומשנה את התנהגותו הרגילה. מעמיק בהדרגה לתוך מחשבותיו וחוויותיו, מסתגר מפניו עולם חיצונימחסום פסיכולוגי.

בהתאם לסוג הדמות, אנשים כאלה יכולים להגן על עצמם לחלוטין מכל דבר ולהיכנס לחוויותיהם. הבעיה היא שלפעמים קשה להגיע אליהם ולעזור, כי תחושת האשמה מפחיתה משמעותית את ההערכה העצמית ומגבירה את הספק העצמי.

לעתים קרובות אנשים שמרגישים אשמה מנסים לתקן טעות ספציפית שנעשתה. לדוגמה, אם משהו נשבר או מסתבך בעבודה או בבית בגלל אותו אדם, התגובה הנורמלית היא להתנצל ולנסות לתקן את כל מה שהיה לא בסדר. התגובה לא תמיד מוכתרת בהצלחה, אבל זה מקל מאוד על המצפון.

תחושת אשמה פתולוגית יכולה לעורר תגובה שלא תאפשר קבלת תיקון טעות כמספיק כדי לאזן את הצדק. האדם ינסה כל הזמן להתנצל ולאחר שקיבל התנצלות, לא יתפוס זאת כפתרון שיורי לטעות, מה שייתן תגובה גדולה עוד יותר של אשמה. מעגל הקסמים מסביר את הפתולוגיה והמורכבות של מצב זה.

בהחלט, אם תחושת האשמה היא מתמשכת ובלתי ניתנת לפתרון, זה מקשה הרבה יותר חיי חברהאדם. המצב המדוכא הופך קבוע, מצב הרוח המדוכא הופך את כל צבעי החיים לאפור ואינו מאפשר ליהנות לחלוטין מאותם דברים שהביאו אותו פעם.

מגוון של אשמה

ראשית, יש לציין כי ישנם שני סוגים עיקריים של רגשות אשמה. הראשון הוא תגובה סטנדרטית לטעות או אי נוחות למישהו, קבלת החלטה שגויה, שבגללה המצפון מתייסר. אשמה כזו היא די שכיחה ואף שימושית, שכן היא מסוגלת לשלוט בהיקף ההתנהגות האנושית ולסנן את הרע מהטוב.

רגשות אשמה יכולים לחלוף או להישכח, זוהי תגובה טבעית לתחושה. זה לא צריך להישאר לנצח. אם, מסיבה כלשהי, לאחר התנצלויות, תיקונים או אמצעים אחרים שננקטו, התחושה נשארת הרבה זמןומסבך מאוד את החיים, צריך לדבר על אשמה פתולוגית. מצב זה קשה לשינוי וכל הזמן מכרסם בתוכו של האדם.

יש תחושת אשמה פתולוגית במספר מקרים: אם הטעות כל כך גדולה שהאדם לא יכול לסלוח לעצמו, או אם הוא פגיע ולוקח ללב את כל מה שהוא חווה כרגע. טעות לא נסלחת על ידי אותם אנשים שהיא פגעה בהם (למשל, אם ההחלטה השגויה עוררה תוצאה קטלנית).

איך להתגבר על רגשות אשם

גברים ונשים רבים מתעניינים כיצד להיפטר מאשמה רק כאשר היא מסבכת באופן משמעותי את חייו של אדם. אם העבודה, הקריירה, היחסים עם חברים וקרובי משפחה סובלים מזה, יש קשיים במשפחה ובתקשורת עם ילדים, כדאי לחשוב איך להסיר את זה. מכיוון שמנגנוני התגובה לתחושות כאלה שונים אצל גברים ונשים, כדאי לשקול דרכים להתמודדות עם אשמה בנפרד.

לפטור אנשים מאשמה

אצל גברים, המודעות לכל אירוע היא הרבה יותר קלה מאשר אצל נשים. הם ממש קולטים כל מה שמעסיק אותם, ומגיבים בדיוק באותה מידה. לכן, לעתים קרובות הטעות יכולה להיגרם על ידי המשמעות הנסתרת של המצב, אשר הגבר אינו מסוגל להבין במלואו.

לכן, לא קל להבין את סיבת ההתנהלות הפסולה. למשל, אדם שוכח אירוע חשובלמען הנפש התאומה שלו ולא מגיע למקום שסוכם. באופן טבעי, טינה של אישה מתעוררת כתגובה להבטחה שלא ממומשת, אבל גבר רואה את המצב קצת אחרת. הוא מאמין שאפשר לומר ששכח או לא הצליח להגיע, ובכך להיתקל בזעם של אישה שכבר נעלבה.

כתוצאה מכך, הגבר מפתח תחושת אשמה חזקה שאינו יכול להסביר. על פי ההיגיון שלו, הוא לא אשם, אבל בהתחשב בתגובת האישה שאכפת לו ממנה, הוא מרגיש אשמה לא נוחה. מודל המצב הזה מראה שלעתים קרובות גברים אינם מבינים את מעשיהם, אך תמיד מרגישים אשמים, גם אם אינם מבינים מדוע.

אתה יכול להיפטר מאשמה אצל גברים רק על ידי הבנת הסיבות. ראשית, כדאי לדבר עם מישהו שמבין יותר את המצב הנוכחי. שנית, אי אפשר להפעיל בלמים את האירוע הזה ולחכות עד שהסערה תשכך, וכולם ישכחו ממה שקרה.

אולי זה כאשר אדם מאשים את עצמו בגישה או הרגשה לא נכונה כלפי אנשים אחרים. לדוגמה, כשהוא מקדיש מעט תשומת לב לאדם אהוב, גם אם הוא לא נעלב, אדם מודה בפני עצמו שהוא יכול לשלם יותר, אבל לא עושה זאת מכל סיבה שהיא. לפיכך, אשמה היא חד צדדית ומבוססת כולה על חוויותיו של אדם אחד.

איך להיפטר מנשים אשמה

עבור נשים, רגשות ורגשות נחשבים בקפידה ותחושות מוצדקות. כל אישה תמצא מספר סיבות, תסביר מדוע זה עלה ומה זה אומר עבורה. לכן תחושת האשמה אצל נשים תמיד ברורה להן.

אם יש סיכוי לחסל תחושות לא נעימות, האישה לא תחכה עד שהכל יישכח, ותנקוט בצעדים אקטיביים ביחס לרגשות האשמה. היא תתנצל, תתקן את הטעות, תנסה לתקן ולהרגיע את מצפונה.

חוויה רגשית יתרה של כל אירוע הופכת אישה לפגיעה יותר לרגשות כאלה ולעתים קרובות יותר מגבר, נכנסת לרשת של אשמה וחרטה. סוג התגובה למצב הנוכחי תלוי בסוג אופיו.

ברוב המקרים היא לא יכולה להחזיק מעמד לאורך זמן אם היא נעלבת, או שהיא מכרסמת את מצפונה במשך זמן רב למדי. עודף רגשות יכריע אותה, ויש צורך לנתח את המצב בזמן על מנת להרגיע את מאזני הצדק הפנימיים.

עבור נשים וגברים כאחד, זה לא ממש קל להתנצל ולעלות על תחושת האשמה, שכן תחושת גאווה מפריעה. עד כמה הוא חזק תלוי באופי ובמזג של האדם, בגידולו ובמידת הטעות שנעשתה. הצעד הראשון להיפטר מאשמה הוא להתגבר על הגאווה שלך, שאומר שהכל נעשה כמו שצריך.

השלב הבא הוא התנצלות, ניסיון לתקן החלטה שגויה או טעות. אתה צריך בעצם להראות שהמצפון שלך מתחרט על מה שנעשה ולנסות לעשות את הדבר הנכון. אמצעים החלטיים פעילים מתקינים מהר ביותר הן לאנשים אחרים והן לעצמכם.

איך מתמודדים עם אשמה - צפו בסרטון:

לא משנה כמה מכרסם בתחושת האשמה, יש להסיר אותה, כי אחרת היא משפיעה לרעה על איכות חיי האדם. בכל מקרה, אשמה היא מנגנון הגנה של האישיות שלנו, שגורם לנו לפעול נכון ובמצפון טוב.

רבים מצאו עצמם במצב כזה שרצו להתנצל במהירות על מעשיהם, כי תחושת האשמה והבושה לא נתנה מנוח. מה גרם למצב נפשי כזה של אדם ומדוע אנשים מסוימים מתמודדים איתו בקלות, בעוד שאחרים חושבים איך להיפטר ממנו? בואו ננתח עוד.

מהי אשמה

אדם מאופיין בארגון פסיכולוגי עדין ביותר, ורובנו מגיבים בחריפות לכל שינוי באיזון הנפשי שלנו. לעתים קרובות זה יכול לנבוע מרגשות אשמה עמוקים, שיכולים להיות לא רק חזקים, אלא גם קבועים. מה הסיבה למצב עניינים כזה?

אשמה או חרטה מתייחסת לרגשות המתעוררים לאחר ביצוע מעשים מסוימים. בדרך כלל פעולות כאלה נושאות השלכות שליליות, וזו הסיבה שהן גורמות לרגשות כאלה. פסיכולוגים קוראים למדינה הזו אישית, בניגוד לבושה, שמתרחשת בדרך כלל לאחר מעורבות הציבור. אבל האם כדאי להתעכב על רגעים כאלה? או יותר טוב, שקול כמה סביר שהדברים ישתפרו בהרבה בקרוב!

פסיכולוגים נוהגים לומר זאת על רגשות אשמה – זהו מצב המתרחש אצל אדם כתוצאה מהערכה מחודשת שלילית של התנהגותו. לעתים קרובות זה קשור לכישלונו של אדם לציית לנורמות התנהגותיות חברתיות ופנימיות. הם מיוצרים בשל התפתחות חברתיתאדם, והערכתו היא אינדיקטור לבגרות מוסרית. היעדר רגשות כאלה יכול לשמש סיבה לסיווג אדם כחסר נשמה וחסר נפש, ותחושת אשמה מתמדת מול כולם מדברת לפעמים על רגשנות וחוסר ביטחון מוגזמים.

הגורמים לרגשות אשמה ובושה יכולים להיות:

• חרטה כנה על מעשיהם;
• להאשים את עצמך כל הזמן בכל מצב;
• ספק עצמי;
• גינוי למעשיו של האדם עצמו.

לעתים קרובות אדם חווה אי נוחות כאשר מבין את אשמתו - הוא לא מוצא לעצמו מקום, עצבני, נבוך או נסוג לתוך עצמו. אבל התחושה הזו היא שמאפשרת לאדם להבין את ערכם של עקרונות המוסר שלו, להוסיף כנות, טוב וטוב לחברה. בזכות השתקפות, אתה יכול לשנות את עולמך הפנימי, לשמח את יקירך.

פסיכולוגיה של אשמה - איך להיפטר ממנה?

תחושת האשמה מופיעה באדם ברמה התת מודע, ויש צורך להתמודד איתה רק אם היא קבועה וחסרת בסיס. במקרים אחרים, פסיכולוגים מכנים מצב זה של מודעות להפרה של ערכים אישיים או חברתיים מוסריים, אשר משפיע לטובה על התפתחותה של חברה מתורבתת.

להיות מודע למעשיך שלך עוזר להיפטר מתחושת האשמה המתמדת. בניתוח ניתן לקבוע האם סביר להתמודד עם מצב כזה, או שמא הוא מוצדק ממעשיו של אדם. אתה יכול להסיר את תחושת האשמה במקרה שאתה טועה על ידי התנצלות על דבריך ומעשיך. לפעמים זה מספיק קשה לעשות. אבל אחרי שאדם חווה הקלה מסוימת, כי הוא מצא את הכוח בעצמו לבקש סליחה. לפעמים מילים לבדן אינן מספיקות, והנשמה דורשת תשובה – ההבנה שבוצע משהו לא מקובל.

אבל לעתים קרובות אנשים מלווים בתחושת אשמה מתמדת, על כך שנפטרים מהם יש טכניקות פסיכולוגיות מיוחדות. במקרים כאלה, עצה מפסיכולוג כיצד להפסיק להרגיש אשמה בלתי סבירה יכולה להיות שימושית. לדוגמה:

1. אל תשבח את עצמך על העובדה שאתה כל הזמן מרגיש אשמה;
2. אתה לא יכול להצדיק את עצמך בצורה כזו;
3. אסור להאשים את עצמך בפעולות שבוצעו מתוך בורות. הרבה יותר שימושי להבין את הענף שבו אין מספיק ידע.
4. אל תיקח אחריות על מעשיהם של אחרים;
5. כדי לא לחוות תחושת אשמה מתמדת, עליך ללמוד כיצד לתכנן את המעשים, המעשים, המילים שלך;
6. חשוב לשלוט ברגשות שלך ולא לשכוח כבוד הדדי.

יתכן שהטיפים הנ"ל לא יעזרו למישהו, אבל העיקר שאתה עושה ניסיון. ניסיון שיאפשר לכם להבין משהו, או להבין באיזו דרך ללכת. אולי פסיכולוגים טועים, אבל איך אדם פשוטאני אגיד שכל צעד שאתה עושה יכול לשנות את חייך צד טוב יותר, יש סבירות גבוהה שזה לא יקרה מיד, אבל איזה אושר תחווה כשתשיג את מה שרצית !!!

תחושת אשמה לגבי הילד

חלק מההורים מציינים את הופעת האשמה כלפי תינוקם בתהליך הגידול או כשהילד גדל. לדוגמה, מצב זה עשוי להתרחש במקרים הבאים:

• כאשר אתה צריך להשאיר את הילד תחת השגחת אדם אחר;
• במקרה של חזרה מוקדמת לעבודה מחופשת לידה;
• בתהליך גידול או חינוך תינוק, כאשר להורים אין מספיק סבלנות, הם פונים לצרוח ולנזוף בילד;
• אם לילד יש בעיות בריאות, הוא נולד חולי או פג בגלל אורח חיים לא תקין של האם לפני ובמהלכו;
• עם גמילה מוקדמת או בהיעדר הנקה;
• במקרה של לידת ילדים עם הבדל קטן בגיל, כאשר לא ניתן לתת תשומת לב ראויה לכל תינוק;
• עם משפחה לא שלמה;
• במקרה של פציעה של ילד כשההורים היו בקרבת מקום.

מצבים כאלה לא תמיד מוצדקים, אז אתה צריך להבין בבירור מה הילד צריך כרגע. לדוגמה, אמהות רבות מרגישות אשמה על כך שלא בילו מספיק זמן עם ילדן במהלך התבגרותן. עכשיו אי אפשר להחזיר את הזמן הזה, ואתה צריך לנסות לפצות על חוסר תשומת הלב בהווה.

לעומת זאת, לפעמים הורים מסתכלים רחוק קדימה ומנסים להאשים את עצמם בכך שהחינוך הקיים אינו מספיק להתפתחותו של אדם מן המניין ומשכיל בעתיד. אבל אנחנו לא יודעים באיזה דרך הילד יבחר לעצמו. הרבה יותר חשוב להיות קרוב לתינוק ולכוון את פעילותו והתפתחותו לכיוון הנכון. אם הורים מרגישים אשמה על מעשיהם בהווה, אז יש הזדמנות מצוינת לתקן משהו.

איך להיפטר מאשמה לפני ילד?

רצוי לבלות כל דקה של זמן פנוי עם התינוק, להקשיב לדבריו, לבקשותיו, שאלותיו, אך לא לעקוב אחר גחמות או התקפי זעם. עם כמה פגמים מצידך, אתה לא צריך לאפשר חזרה על מצבים כאלה, ואתה לא צריך להראות לילד שלך את רגשות האשם הקבועים שלך.

ילדים מרגישים הכל ויכולים בקלות להתחיל לתמרן אותך. כדאי לזכור שהיפטרות מאשמה לא תעבוד עם צעצועים, לילדים חיוך, שיחות ונוכחות של מספר הורים חשובים הרבה יותר. אל תעשה טעויות כמו לפנק כל גחמה. נסה לגרום לו להרגיש בנפשו שאתה אוהב אותו. תמציא איזה משחק שבו הוא יכול לממש את היכולות שלו כך שהוא חווה לא רק הנאה ממנו, אלא גם יתפתח נפשית.

רגשות אשמה כלפי המנוח

לעולם איננו יודעים באיזו שנייה חייו של מישהו יסתיימו, לכן, ברגע הטרגי של מותו של אדם, אנו יכולים להרגיש אשמים על מילים שלא נאמרו או מעשים לא מושלמים. בהמולת היומיום אנו שוכחים ממילים חמות ודואגים ליקירינו, וזוכרים זאת כבר ברגע שנעשה מאוחר מדי.
איך להיפטר מאשמה ברגע כזה - כדאי לחזור בתשובה ולנסות לחשוב שאחרי המוות אדם יוכל להיכנס לעולם אחר, שממנו הוא יראה את הרגשות הבלתי נאמרים של יקיריהם. וכדי למנוע מצב כזה, רצוי להעריך כל רגע בחיינו ולחיות למען המשפחה, הקרובים והחברים הקרובים.

רגשות אשמה לפי התיאוריה של לבקובסקי

מיכאיל לבקובסקי בעבודותיו מציין כי יש צורך לעסוק בפעילויות שנותנות הנאה, או לפחות לא מאפשרות אי נוחות לא נעימה. רק במקרה זה, אדם מרגיש באזור נוחות ויש לו שקט נפשי, וזה חשוב מאוד לחיים נורמליים.
גישה זו ממזערת את האפשרות לרגשות אשמה עקב גישה חיובית והיעדר תחושות לא נוחות – פשוט אין סיבה להתנצל, שכן אדם עסוק במה שהוא אוהב, הוא רגוע ובטוח בעצמו.
אם בכל זאת מופיעה תחושת אשמה בלתי סבירה, אז במצב מאוזן ומאושר קל יותר לגרש אותה מעצמו. יש להבין בבירור שאם אין סיבה לאשמה, אז התחושה הזו עצמה לא צריכה להיות.
אי אפשר לכפות תחושה כזו על אחרים, לכל אחד יש ערכי מוסר משלו ומדדים של רגשות אנושיים. וכמובן, במקום להאשים את עצמך לאורך זמן ובעקשנות, אתה צריך להסיק את המסקנות הנכונות ממה שקרה ולהתחיל לעבוד על עצמך. זו תהיה הדרך הטובה ביותר לוותר על אשמה מתמדת ובלתי סבירה.

רגשות אשמה כלפי ההורים

אנו יכולים לחוות תחושה כזו בכל תקופת חיים, מהמודעות למקומנו בעולם ועד לבגרות. רגשות אשמה כלפי האם או האב מופיעים לרוב בשל הגורמים הבאים:

1. התנהגות רעה ילד קטן, ובבגרות - חוסר התמחות, עבודה, ידע;
2. תקוות לא מוצדקות;
3. חוסר מטרות חיים, עמדה מסוימת בחברה;
4. עלבונות, שיחה גסה;
5. פגישות נדירות והיעדר סימני תשומת לב, למשל שיחות;
6. תשומת לב מופרזת של הורים, שהובילה למחלוקת במשפחה;
7. הלחץ של החברה על העיקרון שצריך לאהוב הורים יותר מכל אחד אחר.

איך להיפטר מתחושה כזו - קודם כל, אתה צריך לזהות את הגורם להופעתה. לפעמים כדאי להתנצל על מה שעשית, להתקשר או לבקר שוב את ההורים שלך - זה לא יסולא בפז עבורם, ואין מתנות שיכולות להחליף תקשורת אמיתית. הן להורים והן לילדים חשוב לגשת בצורה מוכשרת לתקופת הפרידה - כאשר לילד יש חיים או משפחה משלו. לאירוע כזה ההורים מכינים את הילד הרבה לפני הרגע הזה, בדיוק כפי שהם מכינים את עצמם – זה חלק בלתי נפרד מתהליך הגידול. וכדי שלא תהיה תחושת אשמה לא מוצדקת, שני הצדדים צריכים לגשת בצורה מוכשרת לנושא כזה.

מרגיש אשם על בגידה

מישהו אומר שאין תחושת אשמה על בגידה, כי ברוב המקרים אדם מסכים לצעד כזה במודע. ומישהו, להיפך, טוען שמצב כזה מופיע מיד במפגש עם המחצית השנייה והנשמה דורשת תשובה מיידית. ישנה דעה שהמצב הראשון נצפה יותר אצל גברים, אך עדויות לעובדה זו לא נמצאו.

במצב כזה, התפתחות האשמה תלויה במידה רבה יותר באופי האדם ובמאפייני אישיותו. תחושה זו עשויה להתעורר מיד, או שהיא עשויה להופיע לאחר זמן מסוים, אך ברוב המקרים התוצאה היא זהה – חזרה בתשובה. מומחים והדיוטות נותנים טיעונים שונים להופעת תחושה כזו - זוהי אחריות לבן זוג, הבטחה להיות נאמן, רצון להציל משפחה, חשש להעליב או לאבד את החצי השני שלך. קשה לייעץ למוצא מהמצב הזה - לעתים קרובות הערך של מה שעומד על הפרק גדול מדי. לכן, כאשר התחושה הזו מופיעה, אתה צריך להתחיל מהרגשות שלך ומהמוזרויות של היחסים עם המחצית השנייה - לפעמים אתה יכול להציל את המשפחה עם האמת, ולהרוס אותה במרמה.

תחושת אשמה לאחר שתיית אלכוהול

אנשים רבים מכירים את המצב הזה. הבוקר שאחרי חג או פגישה ממושכת עם חברים בקושי יכול להיקרא שמח אם זה היה שיכור מספר גדול שלכּוֹהֶל. בדרך כלל מצב זה מלווה בהשלכות לא נעימות על הגוף - חולשה, בחילות, חוסר תיאבון ותסמינים נוספים. יחד עם זאת, אדם לרוב אינו זוכר את כל מה שקרה יום קודם לכן. לכן יש תחושת אשמה. זה יכול להיות מופנה כלפי אהובים שנפגשו בבית במצב דומה, לחברה שהייתה עדה להתנהגות כזו, או אנשים אחרים שבמקרה היו בקרבת מקום.

לא ניתן לכפר על תחושת אשמה כזו, ולעתים קרובות בושה, בהתנצלות פשוטה, כי עדיין נותרו בזיכרון כמה רגעים לא נעימים. אתה יכול להיפטר מתחושה כזו לאחר השתייה - פשוט נסו לשחזר את השתלשלות האירועים, לחזור בתשובה ולהתנצל בפני עצמכם. זה יהיה שימושי להסיק מסקנות לגבי ההשלכות של צריכת אלכוהול מופרזת המסוכנות לגוף, שיכולות להיות סיבה לסירוב לאלכוהול או להגביל באופן דרסטי את כמותו.

את תחושת האשמה, כמו רגשות אנושיים אחרים, לא תמיד ניתן לתאר בצורה מהימנה ולא ניתן לזהות את הסיבה להופעתה. מומחים מתחילים מהדעה של השפעת התכונות המוסריות של אדם על אפשרות החזרה בתשובה והופעת תחושה כזו. זה אחד מ תכונות חיוביותאדם. אבל יחד עם זאת, חשוב לא להביא את עצמך למצב שבו תחושת אשמה תלווה אדם בכל מצב, כי ההפרעה החזקה ביותר יכולה להיות תוצאה של זה. מערכת עצבים.

לא משנה כמה אתה מרגיש אשם, אתה לא צריך להתרחק לתוך עצמך ולהסתכל על החיים בצורה שלילית. אשמתך היא סוג של "מתנת גורל". בזכותו תדע את ייעודך, תבין את מהותך, תמצא שלווה, תגן על עצמך מפני אנשים בעלי דעות שליליות. אבל הכי חשוב, אתה תראה את העולם בעיניים אחרות, שבו יש הרבה רגעים בהירים ומספר עצום של אנשים מאושרים באמת, שביניהם אתה יכול רק לעבור איזשהו מבחן!

התמודדות עם אשמה

אנשים יכולים לחוות תחושה דומה במהלך תהליך העבודה. זה עשוי לנבוע מהסיבות הבאות:

• חוסר ניסיון מתאים ויכולת או רצון להשיגו;
• ביצועים נמוכים;
• תכונות אופי שאינן מאפשרות עבודה פרודוקטיבית במהלך כל תקופת העבודה;
• אי עמידה ביעדים או בהבטחות שניתנו.

עבור מבוגר, מצב זה עשוי לנבוע מעייפות או חוסר זמן פנוי.

איך להתמודד עם אשמה? קודם כל, כדאי לזהות ולמגר את אותם גורמים שיכולים לגרום להשפעה כזו. מומחים מציעים לבצע שלושה שלבים עיקריים:

1. ניתוח המצב הנוכחי;
2. מודעות לאשמה ושקלול ההשלכות האפשריות;
3. חזרה בתשובה וחיפוש אחר מוצא מהמצב הנוכחי.

תכנית כזו יכולה להיות שימושית לא רק לתהליך העבודה, אלא גם לחיי היומיום, שבהם יכולה להתעורר גם תחושה דומה.

מחלות אפשריות

בנוסף לאי נוחות פסיכולוגית ורגשית, הופעת אשמה ובושה יכולה להיות מלווה במחלות מסוימות. הדבר אפשרי במיוחד במקרה של הופעה בלתי מוצדקת של תחושה זו ושימורה לאורך זמן. לרוב מדובר בהפרעות במערכת העצבים ותקלות בעבודתה. השלכות כאלה יכולות לעורר התפתחות של מספר מחלות, שעשויות להיות מופרכות או אמיתיות.

אילו מחלות נגרמות מאשמה מתמדת? זה יכול להיות התמוטטות של מנגנוני פסיכו-הגנה, רגישות יתר, ירידה בפעילות הגופנית והנפשית, תקלות במערכת החיסון, מצבים נוירוטיים, נוירוזה, דיכאון ולעיתים התפתחות מחלות. איברים פנימיים. השלכות כאלה אפשריות בשל מידת החשיבות הגבוהה של מערכת העצבים לגוף האדם, במיוחד ב יַלדוּתכאשר יש היווצרות של כל מערכות הגוף וההתפתחות הכללית של הילד.

ואדים זלנד: מושג האשמה

לפי מומחה ידועתחושת האשמה של ואדים זלנד תמיד נענשת, וזה הגיוני. יחד עם זאת, חשוב למנוע את התפתחות התחושה הזו על בסיס קבוע – אחרת עלולים להופיע מניפולטורים, ואז החיים יהפכו לבריחה מתמדת מאשמה.

אומץ וכוח קשורים קשר בל יינתק עם אשמה. לא כולם מוכנים להתוודות על אשמתם - זו תכונה של אדם אמיץ ואמיץ. אבל חרטה היא מעין סימן של כניעה, כי אם מדברים על האשמה שלנו, אנחנו מתכוננים לעונש ברמה התת-מודעת. הדרך הנכונהלהיפטר מתחושה כזו - חרטה ובקשת סליחה, מה שמוביל לשיקום שקט נפשיאנושי, הרמוניה ושלווה.

רגשות אשמה באורתודוקסיה

ל אנשים אורתודוקסיםחשוב לזכור את הצורך בתשובה, המאפשרת לטהר את נפש האדם. הווידוי, המסורתי למאמינים, הכרחי להשגת טוהר ושלווה של נפש האדם.
אבל חשוב לזכור שטקס כזה יהיה יעיל רק במקרה של כנות וטוהר הכוונות, אחרת וידוי לא יהיה הגיוני.
לאדם לפני וידוי, חשוב להיות בטוח שהם יבינו אותו, יקבלו את חטאיו ויתנו לו אפשרות להיטהרות רוחנית. יחד עם זאת, לא תמיד ניתן להיפטר מרגשות האשמה – רק חרטה שלמה וכנה ובקשת סליחה יכולה לסייע בהיפטרות מהבושה והאשמה על מעשיו.
בדומה לכך, וידוי אינו ערובה לכך שתחושת האשמה לא תופיע שוב, ושאדם יהפוך ללא טעויות. חשוב להבין את הערך של המעשים שלו ושל אחרים, לזכור כבוד הדדי, הגינות ואמון.

אימון - כאחת הדרכים להיפטר ממצב האשמה

בנוסף לעצות תיאורטיות להיפטר מתחושה כזו, פסיכולוגים מציעים הזדמנות להשתתף באימון שעוזר להבין את המוזרויות של הארגון הפסיכולוגי העדין של גוף האדם. אימונים כאלה יכולים ללבוש צורה של שיחות או תרגילים מעשיים, המאפשרים למשתתפים להקשיב זה לזה ולבנות השלכה של תפיסת האשמה שלהם באמצעות דוגמה של מצבים טיפוסיים. הרופא בוחר נושאים וחומרים לשיעורים מעשיים, תוך התחשבות במאפייני המצב הפסיכולוגי של המטופלים - זה מאפשר לך לשקול דוגמאות קונקרטיותהתמודדות עם אשמה.

אימון הקלה באשמה יכול להיעשות בקבוצה קטנה או באופן פרטני. האפקטיביות של שיעורים כאלה היא גבוהה - הרופא עוזר למטופל לשקול את כל ההיבטים של תחושה כזו - מקורה, התפתחותה, הסיבות והגורמים. השלכות אפשריות. לעתים קרובות, כתוצאה מאימון, ניתן לפתח תוכנית למטופל להיפטר מרגשות אשמה או בושה קבועים ובלתי מוצדקים, ודוגמאות מעשיות מאפשרות לך להסתכל על המצב הזה מבחוץ. העלות של הכשרות אלו משתנה. קבוצות זולות יותר, בודדות יקרות יותר. הדרך הטובה ביותר היא לקבל ייעוץ מקוון מפסיכולוג מקצועי.

לסיום, אנו מזמינים אתכם להסתכל סרטון קטןהפסיכולוג המקצועי מיכאיל לבקובסקי, המספר על הסיבות והפרקטיקות להיפטר מאשמה אובססיבית:

לעתים קרובות אנשים אפילו לא מבינים שאשמה היא רגש שלילי, חוויה שלילית שאינה מנקה (כפי שרבים נהגו לחשוב) אדם, אלא דוחפת אותו לפינה. אשמה אינה סימן לרוחניות גבוהה, אלא סימן לחוסר בגרות של האדם.

התמודדות עם מה שיש – תחושת אשמה אינה קלה כלל וכלל. יש הרואים בו שימוש חברתי ואף מווסת פנימי הכרחי של התנהגות, בעוד שאחרים טוענים כי מדובר בתסביך כואב.

המילה אשמה עצמה משמשת לעתים קרובות כמילה נרדפת לתחושת אשמה, בעוד שהמשמעות המקורית של מילה זו שונה. "אשמה היא אשמה, עבירה, עבירה, חטא, כל מעשה בלתי חוקי, ראוי לגינוי." (מילון הסבר לשפה הרוסית" מאת V. Dahl).

בתחילה, המילה אשם פירושה או הנזק עצמו או הפיצוי המהותי על הנזק שנגרם. אשם - מי שהפר חוקים או הסכמים וחייב לפצות על הנזק.

יש הבדל גדול בין להיות "אשם" לבין "להרגיש אשם". אדם אשם כאשר הוא יודע מראש שהוא יכול לפגוע או לפגוע באדם או בעצמו בפעולה או במילה ובכל זאת, עושה זאת. לרוב מיוחסת אשמה למי שגרם לנזק בכוונה או בשל רשלנות חמורה.

יש לא מעט אנשים שנוטים להרגיש אשמה, למרות שלא היה נזק מכוון ממשי. הם מחליטים שהם אשמים, כי הם מקשיבים לזה" קול פנימישמגנה ומאשים אותם, על סמך אותן אמונות ואמונות, לרוב שקריות, אשר, ככלל, נלמדו בילדות.

אשמה היא תגובה רגשית לא פרודוקטיבית ואף הרסנית של אדם להאשמה עצמית ולגינוי עצמי. תחושת האשמה היא בעצם תוקפנות המכוונת כלפי עצמו - היא השפלה עצמית, הלקאה עצמית, הרצון להענשה עצמית.

בהשפעת קולו של "התובע הפנימי", המוציא את פסק הדין "הכל בגללך", אנשים כאלה מאבדים מעיניהם את העובדה שבאמת לא הייתה להם כוונה לגרום נזק, ודרך אגב, הם "שוכחים" לברר אם הם גרמו נזק בכלל.

אדם חווה תחושת אשמה הרבה יותר פעמים על מה שלא עשה או לא יכול היה לשנות מאשר על מה שהוא עשה או יכול לשנות ולא עשה זאת. ניתן וצריך להימנע מהצטברות של רגשות אשמה מיותרים והרסניים המבוססים על כלום. אשמה נוירוטית חייבת ואפשר להיפטר ממנה.

אבל גם כשהעבירה התרחשה בפועל, תחושת האשמה נשארת הרסנית.

בינתיים, כתוצאה מהבנת עובדת הנזק שנגרם בפועל, אנשים יכולים לחוות חוויות שונות.

חלופה לאשמה היא חווית המצפון והאחריות.

ההבדל בין אשמה מצד אחד לבין מצפון ואחריות מצד שני, לדעתנו, הוא קרדינלי. ולמרות שמדובר בדברים שונים מהותית, אנשים רבים אינם רואים ואינם מבינים את ההבדל ביניהם ולעתים קרובות מתבלבלים בין מושגים אלו.

מַצְפּוּן- סמכות פנימית המפעילה שליטה עצמית מוסרית ומעריכה את השקפותיו, רגשותיו, פעולותיו, התאמתם לזהות העצמית, ערכי החיים הבסיסיים ומטרותיו.

המצפון מתבטא כאיסור פנימי, לרוב לא מודע, על פעולות לא מאושרות (כולל פנימיות), כמו גם תחושת כאב פנימי, המאותת לאדם על מחאת הסמכות המוסרית הפנימית נגד פעולות מחויבותשסותרים את מערכת הערכים והזהות העצמית העמוקה שלהם.

ייסורים, "חרטה" על מצפון מתייחסים למצב שבו אדם, מסיבה כלשהי, הפר את שלו עקרון מוסריונועדו להרתיע אותו מפעולות דומות בעתיד.

המצפון קשור קשר הדוק לתחושת אחריות. המצפון מייצר דחף פנימי רב עוצמה להגשים סטנדרטים מוסרייםכולל כללי אחריות.

אַחֲרָיוּתמהווה הכרה כנה ורצונית בצורך לדאוג לעצמך ולאחרים. תחושת אחריות היא הרצון למלא את ההתחייבויות שנטלו על עצמם ובמידה ולא יתקיימו, הנכונות להודות בטעות ולפצות על הנזק שנגרם, לנקוט באותן פעולות הדרושות לתיקון הטעות.

יתרה מכך, בדרך כלל מכירים באחריות ללא קשר לכוונה: מי שעשה זאת אחראי.

אדם מרגיש אשם אומר לעצמו: "אני רע, מגיע לי עונש, אין לי מחילה, אני מוותר". באופן מטפורי, הוא מתואר כ"עומס כבד" או כ"מה שמכרסם".

כשאדם צולל לתוך אשמתו, נוזף בעצמו על טעויותיו, קשה לו מאוד - למעשה בלתי אפשרי - לנתח את הטעויות שלו, לחשוב איך לשפר את המצב, למצוא פתרון נכוןמשהו לעשות בפועל כדי לתקן את המצב.

מפזר אפר על ראשו ("אם לא הייתי עושה את זה או אעשה את זה... אז הכל היה שונה"), הוא מסתכל אל העבר ונתקע שם. בעוד אחריות מכוונת את העין לעתיד ומעודדת תנועה קדימה.

נקיטת עמדת אחריות היא תנאי הכרחי לפיתוח האישיות. ככל שרמת התפתחות האישיות של אדם גבוהה יותר, כך קטן הסיכוי שהוא ישתמש בוויסות שלילי כל כך של התנהגות כמו אשמה.

רגשות אשמה גורמות לאדם את הנזק העמוק ביותר. תחושת האשמה, בניגוד לתחושת האחריות, היא לא מציאותית, מעורפלת, מעורפלת. זה אכזרי ולא הוגן, שולל מאדם את הביטחון העצמי, מפחית את ההערכה העצמית. זה מביא לתחושת כובד וכאב, גורם לאי נוחות, מתח, פחדים, בלבול, אכזבה, דכדוך, פסימיות, געגוע. אשמה הורסת ולוקחת אנרגיה, מחלישה, מפחיתה את הפעילות של האדם.

חווית האשמה מלווה בתחושה כואבת של חוסר צדק של האדם ביחס לאדם אחר ובאופן כללי, ה"רע" של האדם עצמו.

אשמה כרונית הופכת לדרך תפיסת העולם, שבאה לידי ביטוי אפילו ברמה הגופנית, ממש משנה את הגוף, ובעיקר את היציבה. לאנשים כאלה יש יציבה מושפלת, כתפיים כפופות, כאילו הם נושאים את ה"עומס" הרגיל על ה"גבנון" שלהם. מחלות של עמוד השדרה באזור החוליה הצווארית השביעית במקרים רבים (למעט פציעות ברורות) קשורות לאשמה כרונית.

אנשים שנושאים אשמה כרונית מילדות, כאילו הם רוצים לקחת פחות מקום, יש להם הליכה מוגבלת מיוחדת, לעולם אין להם צעד קל רחב, מחוות חופשיות, קול חזק. לעתים קרובות קשה להם להסתכל לאדם בעיניים, הם כל הזמן מרכינים את ראשם נמוך ומסתכלים למטה, ועל פניהם יש מסכת אשמה.

עבור אדם בוגר מבחינה מוסרית ובריא מבחינה פסיכולוגית, אשמה אינה קיימת. יש רק מצפון ותחושת אחריות על כל צעד שאתה עושה בעולם הזה, על ההסכמות שאתה עושה, על הבחירות שאתה עושה ועל אי הבחירה.

חוויות שליליות הקשורות למצפון ואחריות נפסקות עם חיסול הגורם שגרם להן. וטעות כלשהי אינה מביאה אדם כזה למחליש קונפליקט פנימי, הוא לא מרגיש "רע" - הוא רק מתקן את הטעות וממשיך הלאה. ואם אי אפשר לתקן טעות ספציפית, הוא לומד לקח לעתיד והזיכרון שלה עוזר לו לא לעשות טעויות כאלה.

ברצוני להדגיש שתחושת האשמה, המבוססת על ענישה עצמית והשפלה עצמית, מופנית כלפי עצמו. אדם אכול אשמה והלקאה עצמית אינו תלוי ברגשותיו ובצרכים האמיתיים של הזולת.

בעוד הרגשות הנגרמים על ידי המצפון כוללים חרטה על המעשה ואמפתיה כלפי הקורבן. הם, במהותם, ממוקדים במצבו של אדם אחר – "כואב לי הכאב שלו".

הנכונות להודות באשמה האמיתית היא אחד המדדים לאחריות, אך אינה מספקת כשלעצמה.

רגשות אשמה יכולים גם (אם כי לא תמיד) לעורר את הודאתה. עם זאת, עצם ההודאה באשמה מוצגת לעתים קרובות ככפרה מספקת. לעתים קרובות אתה יכול לשמוע תמיהה: - "ובכן, הודיתי שאני אשם והתנצלתי - מה עוד אתה רוצה ממני?".

אבל זה, ככלל, לא מספיק לנפגע, ואם אינו מרגיש בזה את האמת הפנימית, אין לו צורך בכך כלל. הוא רוצה לשמוע על אמצעים ספציפיים לתיקון הטעות או פיצוי על הנזק שנגרם.

יש צורך אפילו יותר, במיוחד אם אי אפשר לתקן זאת, להביע בכנות אמפתיה וחרטה לאחר, כמו גם (אם הפעולה הייתה מכוונת) גם חרטה כנה. כל זה לא רק הכרחי לנפגע, אלא גם מביא סעד למי שגרם לנזק האמיתי.

מאיפה מגיעה אשמה ומדוע היא נפוצה כל כך?

למה אנשים נאחזים באשמה עצמית כל כך במצבים שבהם הם לא אשמים בכלום? העובדה היא שאשמה מכסה על חוסר אונים.

תחושת האשמה מונחת בילדות המוקדמת בהשפעת תכונות אישיות. התפתחות נפשיתילד מצד אחד והשפעות הוריות מצד שני.

גיל 3-5 שנים הוא הגיל שבו תחושת אשמה מתמשכת יכולה להיווצר כמווסת פנימית שלילי של התנהגות, שכן בגיל זה יש לילד את עצם היכולת לחוות אותה, אותה מגלים הוריו במהירות ומשתמשים בה. .

תקופת גיל זו מספקת אדמה מתאימה לכך. "יוזמה יצירתית או אשמה" – כך מכנה אריק אריקסון את התקופה הזו ואת הדילמה העיקרית המקבילה. התפתחות הילד.

רגשות אשמה מתעוררים באופן טבעי אצל ילד בגיל זה. הגנה פסיכולוגיתמתוך תחושה אימתנית של חוסר אונים ובושה הקשורים להתמוטטות תחושת האומניפוטנציה שלו שחווה אותו בתקופה זו.

הילד בוחר באופן לא מודע באשמה כפחות משתי הרעות. כאילו הוא אמר לעצמו בלא מודע, "אני כבר מרגיש שאני לא יכול לעשות הכל, זה בלתי נסבל, לא, זה פשוט לא הסתדר הפעם, אבל בעצם אני יכול לעשות את זה. יכולתי, אבל הצלחתי. אז, זו אשמתי. אני אסבול, ובפעם הבאה אצליח אם אנסה”.

בהשפעה חיובית של ההורים, הילד מקבל בהדרגה את אי-יכולתו, מתגבר על תחושת האשמה, והדילמה נפתרת לטובת פיתוח מוצלח של יוזמה יצירתית.

בהשפעות שליליות של ההורים, לילד במשך שנים רבות, ולעיתים עד סוף חייו, יש נטייה לחוות אשמה והגבלות על ביטוי היוזמה היצירתית. "נטל" האשמה שאדם סוחב מילדותו, ובבגרות ממשיך למנוע ממנו לחיות ולתקשר עם אנשים.

שימו לב שלמרות שמקורות האשמה הכרונית נעוצים בעיקר בגילאי 3-5 שנים, הנטייה לתחושת אשמה כמנגנון הגנה יכולה להידלק גם בבגרות, אפילו עם ילדות נוחה יחסית.

לפיכך, תחושת האשמה היא אחד הביטויים המחייבים של שלב המחאה בתהליך חווית אובדן משמעותי, לרבות מחלה קשה ומוות של יקיריהם. במחאה על גודל מה שקרה, לפני שהם משלימים עם מה שקרה, מקבלים את חוסר האונים שלהם ומתחילים להתאבל במרירות, אנשים מאשימים את עצמם שלא עשו משהו כדי להציל אותם, למרות העובדה שזה היה בלתי אפשרי מבחינה אובייקטיבית.

עם ילדות חיובית, תחושת האשמה הזו חולפת במהרה. אם לאדם יש תסביך אשמה של ילד, אשמה לא קיימת על האובדן יכולה להישאר בנפשו של האדם שנים רבות, ותהליך חווית טראומת האובדן אינו מסתיים.

כך, במקום לחוות חוסר אונים ובושה במצבים בהם אנו חלשים ולא יכולים לשנות דבר, אנשים "מעדיפים" אשמה, שהיא תקווה הזויה שעדיין ניתן לתקן הכל.

ההשפעות השליליות הללו של הורים המעוררות ויוצרות תחושת אשמה מתמדת מסתכמת למעשה בהאשמות וגינות ישירות, כמו גם בטענות ותוכחות. לחץ כזה על אשמה הוא אחד המנופים העיקריים שבהם משתמשים ההורים הן כדי ליצור ויסות פנימי של התנהגות (אותו הם מבלבלים עם מצפון ואחריות) והן כדי לשלוט במהירות בילד במצבים ספציפיים.

אשמה יזומה הופכת למעין שוט, המדרבן את המעשים שהורים מבקשים לגרום לילד, יתר על כן, לשוט המחליף את גידול תחושת האחריות. והורים נוקטים בזה, ככלל, כי הם עצמם חונכו בדיוק באותו אופן ועדיין לא הצליחו להיפטר מאשמתם הנצחית.

האשמת הילד היא, למעשה, שגויה. עקרונית, הוא לא יכול להיות אשם במה שהוריו מאשימים אותו, כי הוא בדרך כלל אינו נושא באחריות למעשיו ואינו מסוגל לשאת אותה. ומבוגרים מעבירים בקלות את אחריותם לילד.

לדוגמה: ילד ננזף או נזף על כך ששבר אגרטל קריסטל. עם זאת, ברור שכאשר יש ילד קטן בבית, על ההורים להוציא חפצים יקרי ערך, זו אחריותם. אם מישהו אחראי לאגרטל השבור, אז ההורים, מכיוון שהילד עדיין לא מסוגל למדוד את מאמציו, לשלוט במיומנויות המוטוריות שלו, ברגשותיו ובדחפים שלו, וכמובן, עדיין לא מסוגל לעקוב אחר סיבה-ו- השפעה על מערכות יחסים וההשלכות של מעשיו.

מבוגרים שאינם מבינים את המאפיינים הפסיכולוגיים של הילד מייחסים לו תחילה יכולות שאין לו, ולאחר מכן מאשימים אותו במעשים שבוצעו עקב היעדרות, כאילו היו כביכול מכוונים. לדוגמה: "אתה לא נרדם בכוונה ולא מרחם עליי, אל תיתן לי לנוח, אבל אני כל כך עייף" או "לא יכולת לשחק בצורה מסודרת ברחוב, עכשיו יש לי לכבס את הז'קט שלך, ואני כבר עייף."

גרוע מכך, לעתים קרובות הורים ומבוגרים אחרים נותנים לילד אולטימטום לא הוגן: "אם לא תודה באשמתך, אני לא אדבר איתך". והילד נאלץ להודות באשמה שאינה קיימת תחת איום של חרם (שהוא בלתי נסבל לילד) או בכאב של ענישה פיזית.

הלחץ על האשמה הוא אפקט מניפולטיבי, שהוא כמובן הרסני לנפש.

בינתיים, לעת עתה, הילד אינו מסוגל להעריך באופן ביקורתי את מה שקורה לו, ולכן הוא נוקט בכל פעולות הוריו כראוי ובמקום להתנגד להשפעות ההרסניות של מניפולציות הוריות, מציית בצייתנות אוֹתָם.

וכתוצאה מכל זה, הוא לומד להאמין שהוא אשם, להרגיש את אשמתו על חטאים שאינם קיימים וכתוצאה מכך, להרגיש את עצמו תמיד וכולם צריכים.

לחץ בלתי סביר, בדרך כלל לא מודע ולא עקבי, מצד הורים ומבוגרים משמעותיים אחרים להרגיש אשמה, מוביל לבלבול בראשו של הילד. הוא מפסיק להבין מה נדרש ממנו - תחושת אשמה או תיקון טעות.

ולמרות שעל פי התכנית החינוכית מניחים כי לאחר שעשה משהו רע, הילד צריך לחוות תחושת אשמה ולמהר מיד לתקן את טעותו, הילד, להיפך, לומד כי לחוות ולהפגין את אשמתו היא תשלום מספיק עבור ההתנהלות הפסולה שבוצעה. .

ועכשיו, במקום לתקן טעויות, ההורים מקבלים רק מבט אשם, תחינה לסליחה - "ובכן, בבקשה סלח לי, אני לא אעשה את זה שוב" - וחוויותיו הכבדות, הכואבות וההרסניות של האשמה שלו. ותחושת האשמה מחליפה אפוא אחריות.

גיבוש מצפון ואחריות הוא הרבה יותר קשה מתחושת אשמה ודורש מאמצים לא מצביים, אלא אסטרטגיים.

תוכחות וגינונים - "איך לא מתבייש בך!" "איך יכולת, זה חוסר אחריות!" - יכול רק לגרום לתחושת אשמה.

מצפון ואחריות לא דורשים גינון, אלא הסבר סבלני ואוהד לילד על ההשלכות הבלתי נמנעות על הסובבים אותו ועל עצמו של מעשיו השגויים באמת. כולל, מצד אחד, על הכאב שלהם, התעוררות לא אשמה, אלא אמפתיה, ומצד שני, על הריחוק הרגשי הבלתי נמנע ממנו של אנשים אחרים, אם ימשיך להתנהג כך. וכמובן, לא צריכה להיות ביקורת לא הוגנת על הילד על משהו שהוא לא יכול היה לשלוט בו.

האדם נבדל משאר היצורים, קודם כל, בתחושת עצמו. לעתים קרובות תחושה זו קשורה לרגשות של בושה ואשמה. להיות אשם פירושו לקחת אחריות על המעשים שלך. לפיכך, עצם מושג האשמה כבר קובע את נוכחותו של עצם המעשה שעליו אתה לוקח אחריות.

רגשות האשמה מתפרשים בצורה שונה לחלוטין. להיות אשם ולהרגיש ככה הן עמדות שונות לחלוטין בפסיכולוגיה.

להיות אשם פירושו להודות באשמההיו מודעים למעשיכם וקחו אחריות עליהם. תחושת אשמה אין פירושה אשמה. מופיע פרדוקס: אין אשמה, אבל יש תחושה כזו.

מאיפה מגיעה אשמה?

כמובן שהתשובה ההגיונית תהיה שהתחושה לקוחה מעצם האשמה של האדם. אבל בפועל, זה רחוק מלהיות המצב. יש אנשים שנוטים להרגיש אשמה על כל מה שקורה סביבם, גם אם אין להם מה לעשות עם זה. המהות של תחושה זו היא במאפיינים הפסיכולוגיים של האדם, אחד מהם הוא החרדה. בניגוד לחרדה, חרדה היא מאפיין של אדם, המתבטא בחרדה מתמדת, גם באותם מצבים שאין בהם. אשמה קשורה בחרדה. סיבות פסיכולוגיותמאפיינים אלה חבויים עמוק בתוך האדם, וככלל, יש להם שורשים עמוקים בילדות המוקדמת. יחד עם זאת, ההרגל המתהווה להיות אשם מלווה את האדם לאורך כל החיים. בואו נסתכל על הגורמים לתחושה זו:

1. דרישות סותרות לאדם

עוד בילדותו עומד אדם בפני דרישות סותרות של אותן רשויות שדעתן חשובה לו. בית הספר קורא לתפקיד אזרחי פעיל ודורש נוכחות בסאבבוטניקים, בעוד ההורים בבית מתקוממים וכופים יחס שונה לפעילות חברתית. כל בחירה של הילד תהיה שלילית ביחס לצד השני, מה שאומר שבכל מקרה הוא ירגיש אשם.

בחיים הבוגרים אנו מתמודדים עם תופעות כאלה כל הזמן. בעבודה הם נקראים לפעילות לא סדירה, והמשפחה זועמת מהעיכובים בעבודה. בת בוגרת מבקשת ממנה לבשל ארוחת ערב, ובעלה דורש להרגיל אותה לעצמאות. הבחירה בצד אחד גורמת תמיד לתחושת אשמה ביחס לצד השני. ולא משנה איך אדם יבחר, ​​הוא לא יכול להיפטר מהתחושה הזו.

2. דרישות לא מספקות (לעתים קרובות מוגזמות).

ברצוני להיזכר בסיפור האגדה על סינדרלה, שאמה החורגת העלתה לה מספר דרישות, שהתבטאו במשימות מדהימות. בדרך זו, היא הצליחה לשמור על הרגשת אשמה מתמדת של בתה החורגת. הורים דורשים מילדיהם פעולות מוחצות לרוב: הישגים גבוהים, מראה מיוחד, ציונים טובים, מבלי לחשוב על יכולות והזדמנויות. הילד אשם כל הזמן במשהו: הוא אוכל הרבה ממתקים, לא מתכונן מספיק לשיעורים, לא מגלה התמדה.

יש לא פחות דרישות למבוגר. עקרת בית צריכה לשמור על הבית והמגרש במצב מושלם, תוך ביצוע תפקידים של טבח ומטפלת ילד קטן. היא תהיה אשמה באותה מידה אם היא תמצא אבק על הרהיטים, עשב שוטה בערוגה, אוכל חסר טעם, שריטה על פניו של התינוק והמראה הלא מסודר שלה. דרישות מוגזמות ולא מציאותיות יוצרות בה תחושת אשמה מתמדת. מצבים דומים מתעוררים בעבודה, שבהם הרצון לאידיאל של כמה בוסים דוחף את הכפופים לחרדה מתמדת. אדם חי במצב בו נפח ואיכות הפעולות שבוצעו הם חסרי חשיבות לחלוטין, עדיין יש משהו שהאדם לא ביצע מספיק טוב.

3. דרישות שליליות שמשפילות אדם

מישהו, כנראה, נאלץ למצוא את עצמו במצב שבו הועלו ממנו דרישות שליליות. המורה מזמין את התלמיד לספר מי שבר את החלון, תוך שהוא מבטיח לא לספר להוריו על ציונים גרועים. בכל מקרה, הילד עושה מעשה רע. הבעל דורש מאשתו לעשות סדר בדמות לאחר הלידה, ולא מניע את הרצון לקשר אינטימי.

אישה צעירה נמצאת בכל מקרה במצב מושפל: להיראות שמנה או לשאוף לאינטימיות. דרישות כאלה מועלות לעתים קרובות על ידי ההורים של הזוג הטרי, ומסבירים בניסוח: "אל תתפנק", "ללמד", "כפה". הרשויות משתמשות לעתים קרובות בתחבולות כאלה, מציעות סוג מסוים של פעילות, ומניעות אותן עם תגמול כספי גדול ביחס לעמיתים. הנחיות כאלה כשלעצמן משפילות את מערכת היחסים. אדם חי בתחושת אשמה מתמדת.

איך להיפטר מזה?

אין מתכון אחד לריפוי מהיר לאשמה. וכאן לא ניתן יהיה להסיר חומרים מגרים, כי. כולם סביבה משמעותית. ובכל זאת, שמירה על כמה כללים תעזור לך ללמוד לחיות בהרמוניה עם עצמך.

1. הבדיל בין אשמה אמיתית לתחושה. יש להכיר באשמה ולתת עליה דין וחשבון. אם זו טעות, אז אתה צריך לחפש הזדמנות לתקן אותה. אבל אל תחפש תירוצים. זה מוליד אשמה. לפיכך, עליך להגדיר לעצמך בבירור: אשם או לא.
2. הגדירו את החובות והאחריות שלכם.זה חל הן על מטלות הבית והן על חובות רשמיות. אל תיקח אחריות על דברים שאינם באחריותך. אמור לאחרים שאתה לא אחראי למה שלא עשית. אז, טעות בפרויקט של מישהו אחר, עשב שוטה בערוגה זו לא אשמתך. ועוד יותר מכך, את לא אשמה בשינויים במשקל או בתסרוקת מכוערת, כי לא עשית זאת.
3. אל תתנו להם להפריע למערכת היחסים שלכם.כלל זה חל על כל הסביבה: משפחה, חברים, עמיתים. את המשפט של הבוס שאתה לא צריך לדבר על העלאת השכר שלך לעמיתים אפשר לומר לכולם. כתוצאה מכך, הגברת את העומס, וכל השאר הם רק הימור. אתה לא יכול להתבייש בעובדה שעם יותר עבודה אתה מרוויח יותר. כמו כן, אין צורך ליישם את עצות ההורים לגבי גידול בעל צעיר, או המלצות של חברות.
4. השתמש בחוש הומור בכל דבר. חיוך וצחוק יכולים לנטרל את המצבים העדינים ביותר. למד להתמודד עם הכישלונות והטעויות שלך בחיוך. ואז, עם הזמן, כישלונות העבר שלך לא יגרמו לך לתחושת בושה, אלא לחיוך.
5. אל תשפיל אחרים בדרישותיךכדי לא לגרום לאשמה אצל אחרים.דע לסלוח ולהצדיק אחרים, אל תמציא תירוצים וחי בהרמוניה עם עצמך.