מה לענות לעבריין. מה לא לעשות

תחילה נצמדים אליהם חבריהם לכיתה, אחר כך עמיתיהם. מה לעשות אם קוראים לך בשמות? אין צורך להיכנס לפאניקה או להתעלם מהעבריין. אתה צריך להיות מסוגל לעמוד על שלך. איך לעשות את זה? קרא את כל הפרטים למטה.

תבין את הסיבה

אם אדם נצמד אליך או מתחיל להעליב אותך, אתה צריך לשים את עצמך בעמדה של הפרט הזה. לפני שתחליט מה לעשות אם קוראים לך בשמות, נסה לברר מדוע הבריון עושה זאת. הסיבות הנפוצות ביותר:

• התחושה כואבת להבין שהוא טועה, וכשנגמרים לו הוויכוחים הוא פורץ בצרחה. בהתקף של התפרצות רגשות, אתה יכול להגיד דברים מגעילים שונים.
• אגו מנופח. אדם עם הערכה עצמית גבוהה אוהב ללעוג לאחרים. אנשים כאלה אינם פוגעים במי שיכול לענות להם. הם בוחרים ביחידים חלשים שניתן להפעיל עליהם לחץ על ידי סמכות או להפחיד אותם בכוח.
• הרצון לפרוק כעס. כל האנשים זקוקים לשחרור רגשי. יש אנשים שמתיזים את רגשותיהם על ידי עיסוק בספורט, חלקם עוסקים ביצירתיות, וחלקם מעליבים אחרים. מה לעשות אם קוראים לך טיפש? חשבו האם האדם באמת חושב כך, או שהיה לו יום קשה והחליט לבחור בך כאובייקט לשחרור רגשי.

אין טעם להיעלב מהמובן מאליו

האם לעתים קרובות קוראים לך בשמות? חשבו אילו מילים פוגעניות נשמעות בתדירות מעוררת קנאה. אולי הם אומרים לך שאתה נמוך, גבוה או שיש לך משקפיים. האם זה באמת נכון? מה עליך לעשות אם קוראים לך בשמות כאלה? אל תיעלב מהאמת. כן, אולי אתה גבוה מאחרים, אבל זה היתרון שלך על פניהם, לא חיסרון. אם אתה נמוך, ראה תכונה זו של המראה שלך כמו שלך. תכונה ייחודית. אתה מרכיב משקפיים? אין בזה שום דבר רע. אדם לא צריך להתעצבן מהאמת. עשה שלום עם המראה שלך ונסו לאהוב אותו. אין שום דבר שאתה יכול לעשות לגבי המוגבלות הפיזית שלך. אתה צריך ללמוד לקבל אותם. כל אדם הוא ייחודי, ושיער אדום, נמשים, שפתיים גדולות או אף לא צריכים להפריע לך בחיים. קח אותם כמובן מאליו - ואז העלבונות יפסיקו לפגוע בך.

שלוט ברגשות שלך

לעתים קרובות אדם מתגרה על ידי בני גילו מהסיבה שהוא לא יודע איך להגיב לביקורת או עלבונות. מה לעשות אם קוראים לך בשמות? אתה צריך להגיב, אבל התגובה לא צריכה להיות נפיצה. יש אנשים שאוהבים שיקראו להם בשמות מהסיבה שהם מתכווצים מכל מבט צדדי ומתחילים לרעוד או לברוח מהחדר. ויש אנשים שמנסים להתמודד עם עלבונות בדרך אחרת. הם מתחילים לצרוח בפראות ולהעליב את העבריין בתגובה. אנשים סביבך עשויים להשתעשע מהתגובה שלך לקריאת שמות, והם יהנו באופן דומה על חשבונך. אל תגיב להעלבות. לדעת לשלוט בעצמך. אל תתנו לאחרים להחליף את הדאגות שלכם או סוג של שינויים נפשיים במהלך שיחה בקול מורם. אם תפסיק להגיב באלימות לקריאות שמות, העבריין ישתעמם ובקרוב ישאיר אותך מאחור.

השתמש בחוש הומור

מה יכול לנטרל את המצב ולרומם את רוחם של כולם? נכון, הומור. עליך לפתח את היכולת למצוא במהירות את המילים הנכונות, רצוי סרקסטיות. תשובה ברוח זו תשעשע לא רק אותך ואת העבריין שלך, אלא גם את כל מי שצפה בקטטה. בסופו של דבר, המנצח הוא תמיד זה שיודע לעמוד טוב יותר על שלו, ולא זה שמוציא מילים פוגעות. אם אתה מבין שהאדם העליב אותך לא בטעות, אלא בכוונה, הומור יתאים כפליים. אתה יכול להפיל את היהירות של בן שיחו.

תשובות לדוגמא

איך להגיב לעלבון מצחיק וסרקזם? השתמש בתשובות תבניות. לדוגמה: "תגיד, אני תמיד מפהק כשאני מתעניין." הביטוי די מקורי. ביטוי כזה חייב להיות מלווה בפיהוק מעושה. קור הרוח והיכולת שלך להציל פנים ירשימו את העבריין, והוא לא יציק לך יותר.

תשובה אפשרית נוספת: "האם אתה מתערב בחיי כי שלך לא הסתדר?" תגובות כאלה למילים פוגעניות מלבינות אותך לחלוטין. אין כאן בדיחה. אבל אתה עדיין צריך להבין מי צריך להגיד ביטוי כזה ומי לא.

ואפשרות נוספת להגיב לעלבון יכולה להיות: "תודה על התעניינותך בי." בדיבור בצורה זו, אינך מעורר שיחה נוספת בשום צורה, כך שאתה יכול להתרחק מהעבריין בבטחה בראש מורם.

אל תפחד לצחוק על עצמך

בני נוער מקבלים עלבונות קשה מאוד. מה לעשות אם קוראים לך בשמות בבית הספר? נער חייב להבין שלא תמיד הוא אשם שהוא הפך למושא ללעג. לכן, אחת הדרכים הטובות היא לצחוק על עצמך. זה עובד טוב אם הם קוראים לך בשמות לא על בסיס קבוע, אלא מדי פעם כשאתה מוצא את עצמך באותו מצב מביך. לדוגמה, אתה עלול לומר מילה לא נכונה או לאכול חפיסת שוקולד בצורה כזו שאתה לא נראה נקי במיוחד לאחר האכילה. דעו לצחוק על הטעויות שלכם עם כולם. אבל עדיין, אתה לא צריך לדרוך על אותה מגרפה כל הזמן. לאחר שנתקלת בקריאת שמות לא נעימה פעמיים, נסה לתקן את הטעות שלך כדי לא להקשיב כל הזמן למילים פוגעניות.

אל תהפוך את עצמך לקורבן

על מי נהוג לצחוק? על אנשים שאינם יכולים לשלוט ברגשותיהם, ועל אנשים הסובלים מדימוי עצמי נמוך. מה לעשות אם ילד קורא לך בשמות? אל תיתן לאחרים ללעוג לך ולהעליב אותך. אישים חזקים שאף אחד לא יגע בהם. אז היפטר מהביישנות הכוזבת שאמא או סבתך כפו עליך. צניעות ואדיבות צריכים להיות במינון. IN חיים מודרניםהתכונות האלה רק הופכות את החיים לקשים יותר, לא טובים יותר.

אם אין לך כוח פיזי, נסה למחוץ את העבריין עם האינטלקט שלך. במקרה זה, אתה צריך לקרוא יותר כדי שאתה לא רק נראה חכם, אלא בעצם תהיה אחד.

למד לקבל את עצמך כמו שאתה. אסור לקחת ללב ביקורת לא מבוססת ועלבונות גסים.

אל תפחד לשאול שאלה

מה לעשות אם החברים שלך קוראים לך בשמות? נסו ללחוץ על רחמים. כמובן שזו השיטה האחרונה שכדאי לך לפנות אליה, אבל היא עדיין יכולה להיות יעילה ביחס לאנשים שאוהבים ומכבדים אותך. כשאתה שואל אותו למה הוא עשה את זה? מצפונו של אדם חייב להתעורר, והוא יתנצל על התפרצותו. גם אם תחושת הגאווה לא אפשרה לחבר שלך להתנצל מיד, הוא פשוט יבין שקשה לך לסבול בדיחות המופנות אליך, וישנה את סגנון התקשורת איתך. מצד שני, כדאי לחשוב אם יש צורך בחברים כאלה...

מה לעשות אם ההורים שלך קוראים לך בשמות? נסה את אותו טריק. שאל את אמא שלך אם היא באמת מתכוונת למה שהיא אומרת. לא הרבה אנשים יודעים לשלוט ברגשות שלהם ומסיבה זו הם יכולים לפגוע באדם אהוב בלהט הכעס. על ידי צינון הלהט של ההורים, לילד יש סיכוי גדול יותר להישמע מאשר אם הוא העליב מבוגרים בתגובה.

מה לא לעשות

האדם הוא אינדיבידואל מורכב. לא כל אדם מסוגל לנמק את הפעולה הספציפית שלו.משהו נעשה באופן לא מודע ותת מודע. אבל התוצאה של פעולות כאלה לא תמיד תהיה חיובית. לפעמים אדם עלול להיות לא מרוצה מהתנהגותו. עצות כיצד להגיב עלבונות ניתנו לעיל, ועכשיו בואו נסתכל מה לא לעשות.

• השתמש בכוח. לחימה מעולם לא הובילה למשהו טוב. איש תרבותחייב להיות מסוגל להגן על עצמו במילים, לא באגרופים. זה טיפשי לבזבז את האנרגיה שלך כדי להרביץ לחבריך לכיתה או לחברים. ואם שיטת התנהגות זו אצל ילדים עדיין יכולה להיקרא מקובלת, אז עבור מבוגר התנהגות כזו היא אינדיקטור להתפתחות נמוכה וחוסר התאמה.
• בקש תמיכה מזקנים. ילדים ובני נוער חייבים ללמוד למצוא דרך לצאת ממצבי חיים קשים בכוחות עצמם. אין טעם להתחבא מאחורי החצאית של אמא שלך. חברים לכיתה וחברים לא יוכלו לכבד מי שלא מנסה לפתור את הבעיה בעצמו, אלא רץ להתלונן בפני מבוגר על היחס הלא הוגן שלו.
• בוכה. אין טעם להפגין בפומבי את חולשתך. הדמעות הן ביטוי של שחרור רגשי, אבל עדיין למד לעצור אותן עד שאתה לבד. אם אתה בוכה בכל פעם שאתה נעלבת, אז מילים פוגעניות ייזרקו עליך כל הזמן.
• לִצְרוֹחַ. אתה לא יכול להגיב לצעקה בצרחה. דעו לשלוט ברגשות שלכם ולשמור על קור רוח. אל תפגין זעם לעבריין, כי לרוב זה בדיוק מה שהאדם רוצה להשיג. השלווה שלך עלולה לעורר את חמתו של העבריין, ובסופו של דבר זה יהיה זה שיאבד את שלוותו, לא אתה. זכרו, הניצחון תמיד מגיע למי שהצליח להציל פנים בקרב.

זהו אחד הרצונות הראשונים שעולים לאחר עלבון. אבל התקפת תגמול מתאימה רק אם היא:

• שָׁנוּן;
• קורה בקרב משפחה או חברים;
• מנטרל את המצב במקום להחמיר את הסכסוך.

בכל שאר המקרים, גם אם אתה מחשיב את עצמך שנינות גרועה מאוסקר ווילד, להגיב לעלבון בעלבון זה לא הדרך הטובה ביותר החוצה. כך אתה מתכופף לרמה של היריב השפל שלך ומבהיר שהדברים שלו פוגעים בך, כלומר אולי יש בהם אמת מסוימת.

2. תעשה בדיחה

ההבדל בין עלבון שנון לתגובה הומוריסטית הוא שבמקרה האחרון, אתה צוחק על המצב עצמו. היתרונות של האסטרטגיה הזו ברורים: העלבון מאבד מהרעילות שלו, המתח שלו, והקהל (אם יש כזה) לוקח את הצד שלך.

במקרה זה, אתה יכול גם לנקוט בעמדה פסאודו-ביזה עצמית. זה יבלבל את היריב שלך ויסווה את הסרקזם.

דוגמה 1:עמית אומר שהכנת מצגת מכוערת.

תשובה: "אולי אתה צודק. בפעם הבאה לא אבקש עזרה מבני בן החמש".

דוגמה 2:זר קורא לך בשמות.

תשובה: "תודה לך, זה מידע בעל ערך רב. פתחת את עיני לחסרונות שלי. יהיה על מה לחשוב בארוחת הצהריים".

3. קבל

במקרים מסוימים, דווקא כדאי לנתח מילים שנראות לך פוגעניות. במיוחד אם הם מגיעים מאנשים קרובים ומכובדים על ידך. במקרה זה, קחו את דבריהם לא כעלבון, אלא כביקורת שיכולה לשפר אתכם.

זה יהיה רעיון טוב לחשוב על המניעים של אנשים ולגלות מה בדיוק גרם להם להשתמש בשפה קשה. אולי זו תגובה אלימה להתנהגות הפחות ממלאכית שלך.

4. הגיבו לכוונה, לא למילים.

לכל עלבון יש תמיד מטרה נסתרת. הפוך את הסוד ברור: ייעד אותו.

לדוגמה, בתגובה למילים גסות, אמור, "וואו! משהו רציני באמת קרה בינינו, מאז שהחלטת לפגוע בי".

אז, מצד אחד, אתה יכול לערער את היריב שלך, ומצד שני, לגלות את הסיבה לגישה השלילית שלו.

5. הישארו רגועים

אם העלבון לא מגיע אהוב, ומעמית, מכר או אפילו זר, לעולם אל תראה שהמילים פוגעות בך. סביר להניח, מאחוריהם מסתתרת חוסר ודאות, חוסר שביעות רצון מהחיים של האדם עצמו ורצון פשוט להוציא את זה עליך. אל תתנו לטריק לעבוד, הגיבו בשלווה ובחיוך.

במידת הצורך, המשיכו להמשיך בקו שלכם: שאלו מה בדיוק גרם לתגובה כזו אצל האדם, מבלי לשים לב לדבריו.

6. התעלם

לעתים קרובות התשובה הטובה ביותר היא אין תשובה. אם אנחנו מדברים על טרולי אינטרנט, אתה פשוט לא יכול להגיב להערות שלהם או לשלוח בורים אליהם. ובכן, "לא מקוון" אתה תמיד יכול להתעלם מהעלבון או לעזוב. יש לך את כל הזכות לעשות את זה.

דוגמה מההיסטוריה הרומית העתיקה...היה היה פעם ב שירותים ציבורייםמישהו פגע בפוליטיקאי קאטו. כשהעבריין בא להתנצל, קאטו ענה: "אני לא זוכר את המכה".

ניתן לפרש את הביטוי הזה באופן הבא: "אתה כל כך חסר חשיבות שלא רק שלא אכפת לי מההתנצלות שלך, אלא אפילו לא שמתי לב לעלבון עצמו."

7. השתמשו בחוק

אתה יכול להטיל על העבריין דין וחשבון, או לפחות לאיים עליו בכך. עונש על עלבון נקבע בחוק העבירות המנהליות, אך לשון הרע כבר בגדר החוק הפלילי. במקרה של עלבונות מהבוס שלך, תוכל לפנות למחלקת משאבי אנוש.

העיקר לזכור: לאף אחד אין זכות לפגוע בכבודך, בכבודך ובמוניטין שלך. אבל אתה חייב לענות לאנשים באותו אופן. אחרת, כל המלצות הן חסרות משמעות.

איך לענות בצורה מקורית, יפה, מצחיקה?

אף אחד לא רוצה להיות משעמם, ואתם רוצים גם לענות על הערות ושאלות בצורה מקורית, בהתלהבות, בצורה יפה או מצחיקה. הדרך הכי טובה- זה מרגיע ופשוט להיות עצמך, לתפוס את הגל. כדי לעשות זאת, אתה יכול לשוחח ולצחוק עם חברים, לצפות באיזה סרטון מצחיק, באופן כללי, לעודד את עצמך. אבל אם אתם בספק, כאן תמצאו טיפים ומתכונים מוכנים שניתן לענות עליהם במצב נתון. מהי הדרך הטובה ביותר להגיב לתגובה? מה לומר?

פתיחת שיחה: תשובות

איך להגיב ל"שלום"?

זוהי הדרך הנפוצה ביותר להתחיל שיחה - אדם כותב "שלום" ומחכה לתשובה. אם אתה מבין מי זה אתה יכול לענות שלום, מישה(או איך שלא קוראים לו). זה יחסוך ממך שאלה אפשרית"למה אתה לא עונה", וניתן להמשיך את השיחה כרגיל.

אם אדם כותב "שלום, בוא ניפגש?", נסה להבין מי זה. עבור לדף שלו/ה. האם אתה רוצה לפגוש את האדם הזה? תשובה שלום! כן בטח.אתה יכול להוסיף: ספר על עצמך בקצרה.כדי להיראות ידידותי, אתה יכול "לחייך". הוסף רגשון לתשובה שלך, כמו זה - :) אם אתה לא רוצה להיפגש, תכתוב היי, אני לא מחפש מכרים חדשים, סליחה.אגב, אולי הבחור כותב "בואו נכיר אחד את השני" רק כדי להגביר את ההערכה העצמית שלו. הוא רוצה לרצות את עצמו כדי שיתעניינו בו. למעשה, אולי הוא לא צריך להכיר והוא אפילו מפחד מבנות במציאות. נסה לגלות.

הכל תלוי ברצון שלך להיות "חברים". אם אדם רק רוצה להוסיף אותך כחבר, ידידות כזו אינה מועילה (אולי הוא מתחרה עם החברים שלו כדי לראות למי יש יותר חברים). תן לו פשוט להירשם לדף. אבל אם אתה מתעניין באדם הזה (תסתכל בעמוד שלו), למה לא - תכיר חברים, תתקשר, אין לך מה להפסיד. אתה יכול לענות בכיף: קדימה אם אתה לא מפחד.

איך לענות על השאלה "מה שלומך?"

אומרים שמשעמם הוא אדם שכששואלים אותו "מה שלומך?" מתחיל באמת לספר מה שלומו. לכן, זה לא מפתיע שאתה רוצה לענות בצורה מעניינת, מורכבת ולא משעממת. וסביר להניח שבן השיח לא צריך דוח מפורט על מה שלומך, הוא רק רוצה לתקשר איתך. אתה יכול פשוט לענות בסדר, מה איתך?

"מה אתה עושה?" - מה לומר?

כמו כן, שאלה זו מתבקשת כדי להתחיל שיחה. ענה בקצרה, למשל: אני שוכב על הספה, משועמםואז תשאל את השאלה שלך: ואת?- כמובן, אם לא אכפת לך לשוחח עכשיו.

"למה אתה לא ישן?" - מה לומר?

תשובה ישנתי מספיקאו, אם אתה רוצה להיות שובב יותר, אז זה לא חלום? חשבתי שאני חולם. וכדי לתת רמז מסוים, אתה יכול לכתוב אף אחד.או שאתה יכול לענות בכנות: אני רק גולש באינטרנט, אני לא רוצה לישון עדיין.

"מה חדש?" - איך לענות?

גבר רוצה להוכיח שהוא מתעניין בך (למרות שבמציאות הוא אולי לא). אם אתה רוצה, ספר לו מה חדש איתך- נניח, במהלך השבוע האחרון. אולי משהו השפיע עליך רושם מיוחד(סרט, תוכנית טלוויזיה, מילים או מעשים של חבר, מכר). הכניסו את עצמכם נפשית לנעליו של בן שיחו וחשבו האם הוא יתעניין במה שאתם עומדים לספר. אם כן, אז תגיד לי.

"מה אתה עושה? מה אתה עושה?" - איך לענות?

כמו כן, גבר רוצה להראות את העניין שלו בך. אל תהיה משעמם ואל תתאר פרטים יומיומיים, אבל תסתכל על הרמז למעלה, בתשובה לשאלה "מה חדש?"

בוא נתחיל קודם את השיחה

מה לכתוב לבחור? מה לכתוב לילדה?

עבור לדף שלו או שלה. תסתכל על התמונות, למד במה האדם מתעניין. אולי יש לך כמה תחומי עניין משותפים.כאן תוכלו למצוא בקלות סיבה לשאלה שהוא יהיה מעוניין לענות עליה, ואתם תהיו מעוניינים להקשיב לתשובה.

דרך טובה להתחיל שיחה היא פשוט לכתוב שלום.אדם יסתכל על הדף שלך ויגיב אם הוא אוהב אותך.

אתה יכול להשאיר תגובה על תמונה, זה יכול גם להתחיל שיחה. אבל אם אתה יוצא עם בחורה, זכור שבדרך כלל נמאס לה ממחמאות.

אם אתם כבר מכירים אחד את השני ומתקשרים כבר זמן מה, אתם יכולים לכתוב ישירות מה שאתם רוצים להיפגש, ללכת לאנשהו(בתאריך). להיות כנה בהבעת רגשותיך היא הדרך הטובה ביותר. אבל אתה גם לא צריך להיות משעמם, כאילו כל החיים שלך עכשיו מקובעים על האדם הזה. זה טוב אם אתה נלהב ממשהו שאתה יכול לדבר עליו.

תשובות למחמאות

איך להגיב ל"יפה"?

"יפה" או "יפה מאוד" - זה מה שחבר'ה כותבים לרוב בתגובות לתמונה. לא סביר שבחורה תפרסם תמונות שבהן היא נראית מכוערת, אז ברור שאת יפה בכל התמונות שלך! ולכתוב "יפה" כמחמאה זה הדבר הראשון שעולה במוחו של בחור אם הוא רוצה למשוך תשומת לב, איכשהו להתבלט מאחרים, ואולי לנצח אותך. זה אולי נשמע טיפשי, אבל אם אתה מרגיש טוב, אתה יכול להגיב במשהו שירמז שאתה לא נגד תקשורת נוספת. לדוגמה, אני שמח שאהבת את זה, תודה לאמא ואבא.אתה יכול פשוט לשים לב(לחץ על "אהבתי" על התגובות של הבחור). אם מחמאות מהבחור הזה לא מעניינות אותך, אל תענה על כלום.

דברו על מערכות יחסים

"יש חבר?" מה לומר?

אם יש לך חבר, תגיד כן, יש לך. אבל אם אתה לא רוצה להודות בזה כי אתה רוצה להתחבר גם לבחור הזה, תגיד לא. או, למשל, האם אתה רוצה להיות כזה?סתם בשביל הכיף, אתה עדיין יכול לענות ואת?

מה לענות לאקס שלך?

החבר לשעבר שולח לך הודעות. מה אני אמור לענות לו? אתה לא בטוח. מצד אחד, אתה רוצה לשלוח אותו, מצד שני, אתה רוצה להחזיר את הרגעים הנעימים (גם אם אתה לא מודה בזה לעצמך). מה לעשות? אם הוא רוצה להחזיר אותך, ואתה, באופן עקרוני, מודה באפשרות הזו, הציעו להיפגש ולדבר. אל תחשוף את הרגשות שלך. אם אתה לא רוצה לראות אותו, כתוב שאתה עדיין לא מוכן לדבר. ואם אתה כבר יוצא עם מישהו אחר ובהחלט לא רוצה את האקס שלך, תגיד לו שאתה מאושר ותן לו לחיות את החיים שלו. תהיה המלכה!

"אני אוהב אותך". מה עלי לכתוב בתגובה?

אם בחור מתוודה על רגשותיו בצורה מחשידה בקלות, זכור שייתכן שדבריו אינם נכונים. אבל אם אתה אוהב אותו ובטוח בו, אז תענה גם אני(אוהב אותך). אחרת, פשוט תגיד מה שאתה רוצה נֶחְמָד.

שונות

איך להגיב ל"אפשר לשאול שאלה?"

זה אומר שהאדם רוצה לשאול אותך שאלה, אבל לא איזה שטות, אלא שאלה רצינית יותר. אולי קשור לשלך חיים אישיים. או אולי האדם הזה רוצה לגלות מה אתה מרגיש כלפיו. בכל מקרה אתה יכול לענות: כן בטח!- זה יראה שאמון כבר הופיע ביניכם, ואתה לא נרתע מלראות את השאלה.

אם מסתבר שהשאלה היא משהו שאתה לא רוצה לענות עליו, כתוב: אני לא יכול לענות על השאלה הזו? בבקשה אל תיעלב.

איך לענות על השאלה "למה?"

נניח שבחור מבקש להיפגש, אבל אתה לא רוצה. הוא שואל: "למה?" - כלומר, הוא רוצה להבין את הסיבה ויחד עם זאת עדיין מקווה שתשנה את דעתך. סביר להניח שהוא נעלב. "למה?" - איך לענות על השאלה הזו? הדבר הכי טוב תגיד את האמת.למשל, אתה לא רוצה לצאת איתו כי אתה לא אוהב אותו. אז פשוט כתוב: "אני לא אוהב אותך." זה יהיה מספיק.

מה התשובה ל"בגלל?"

כשאתה שואל "למה", אתה עשוי לקבל את התשובה "בגלל". ככל הנראה, האדם רוצה לומר משהו בסגנון "האם זה באמת לא ברור?!" אם זה לא ברור, שאל בנימוס: תסביר בבקשה.אל תענה בגסות.

"מה אתה?" מה לענות, מה אני?

מה אתה יכול לענות על עצמך? מה אני? תאר לעצמך שהאנשים שלך מדברים עליך חברים טובים. איך היו מתארים אותך? איך אתה - רציני, מצחיק, יפה, מגניב, מגניב? אז תענה על זה. כתוב מילולית בשתיים או שלוש מילים,לעניין את הבחור, אבל יחד עם זאת לא להפחיד אותו, אם יש לך עניין בו. אחרי הכל, בנות אוהבות לסקרן גברים.

"חשבתי שלא תענה"

במילים אלה, נראה שהאיש מביע: הוא חשב עליך וחשש שלא תרצה יותר לתקשר איתו. אבל מאחר שלבסוף ענית, הוא מאוד שמח ומקווה להמשך תקשורת ופיתוח הקשר.

למה אדם לא כותב או עונה?

אולי הוא לא קרא את ההודעה שלך. או שהוא קרא את זה, אבל לא הגיב כי שכח או שהוסח דעתו. אל תרביץ לעצמך, זה לא אומר כלום. מאוחר יותר, נסה לכתוב שוב, תן אות. אם תקשרת ב-VK, אבל התקשורת נקטעה, אתה עדיין יכול לשלוח הודעת SMS.

איך להגיב לגסות רוח?

עדיף להתעלם מהבור, כלומר לא לשים לב אליו ולא לענות כלום. ולשקט נפשי מוחלט - לַחסוֹםאדם זה, אם אפשר. עוד על זה כאן:

איך להגיב להערה פוגענית, שלילית?

אתה יכול לענות כך: תקשיב, משהו קורה בחיים שלך, ואני יודע שזה לא קשור אליי. זה לא משהו שכותבים במצב רוח טוב. משהו גורם לך להשליך עליי את הבעיות שלך. אני מצטער על מה שקורה איתך. אבל אני יודע בוודאות שזה לא קשור אליי. שיהיה לך יום טוב!

פְּרִידָה

איך להגיב ל"יאללה"?

"קדימה" היא דרך וולגרית לומר "ביי" או "להתראות"; זה אומר משהו כמו "תן לי כפה", כלומר, יד ללחוץ לשלום. אתה יכול פשוט לענות בייאו, אם אתה רוצה לפגוע באדם, תגיד לו ש"קדימה" זה וולגרי, שרק ממזר אומר את זה.

איך להיפרד?

לפעמים אתה רוצה להיפרד בצורה יפה או מקורית, אבל זה יכול לתת רושם מוזר. עדיף פשוט לכתוב ביי, נדבר שוב מאוחר יותראוֹ תקשיב, אני אהיה קצת עסוק עכשיו, תן לי לכתוב לך מאוחר יותר.או שאתה יכול לכתוב נתראה אחר כך.

הוסף תגובה. כאן? כן, בקלות!

אתה יכול להוסיף, לשלוח, להשאיר תגובה כאן למטה כדי להתאמן. או להראות לאחרים כמה יפה ומקורי אתה יכול לכתוב! ספאם ועלבונות נמחקים, אל דאגה.

שמור על קשר עם מי שאכפת לך מהם

תעשה את זה דף הבית, חבר את האתרים האהובים עליך והישאר מחובר! תמיד תדע אם יש לך הודעות חדשות, בקשות חברות, אורחים חדשים בדף שלך ועוד הרבה יותר:

יש לנו גם סטטוסים עבור VKontakte ו- Odnoklassniki - מחולל סטטוסים אקראי. בחר באיזה נושא אתה צריך סטטוס, לחץ על הכפתור וקבל אותו!

כולם חווים גסות רוח מדי פעם. זה יכול לקרות ברחוב, במשרד. לעתים קרובות אנו שומעים עלבונות בתחבורה ציבורית ובתקשורת מקוונת. כדי לא להפוך לקורבן של בור, ולא להיות שולל על ידי הפרובוקציה שלו, אתה צריך להילחם כראוי ולתת תשובות הגונות. המאמר הזה מוקדש בדיוק לזה. לאחר עיון במידע המוצע בו, תלמד כיצד להגיב לעלבון.

אין צורך להגיב לביטויים פוגעניים בשתיקה ובאגרופים. עדיף להישאר רגועים ולהחזיר בנימוס "מחמאה".

מצבי חייםשונים. ואם לא תלמד איך להגיב אליהם נכון, אתה יכול לבזבז את העצבים שלך. ומה שגרוע יותר, אתה יכול גם להפוך להיות האשם בסכסוך פרובוקטיבי. לכן, להלן אנו מציעים שתכירו כיצד להתנהג אם אתם נעלבים. וגם איך להגיב בצורה מוכשרת לעבריין.

העלבת אדם עלולה להוביל למבוי סתום. במצבים כאלה קשה לדעת איך להגיב. כדי להציל את העצבים שלך, כדאי להכיר את ההמלצות הבאות:

שליטה ברגשות ולמידה להשיב מלחמה

בתחילה, נסה להקיף את עצמך באנשים חיוביים. לתקשר עם אנשים כנים ועליזים. כך תוכלו בהחלט להימנע מעלבונות. עם זאת, אם מתעורר מצב כזה, דע כיצד להגן על עצמך במיומנות ולהגיב בכבוד. עצה של פסיכולוג תבוא להציל.

כדאי לחשוב על ההערכה העצמית שלך. על ידי הגדלת רמתו, ניתן יהיה להגיב בקלות ובמהירות לעלבון של בור. בנוסף, לאדם עם רוח חזקה וביטחון עצמי יש הרבה פחות סיכוי להיות גס רוח.

אפשרויות תגובה לפרובוקציה

אם היית צריך לתקשר עם אדם שלילי, אתה לא צריך להראות לו את הרגשות שלך. הביעו את נקודת המבט שלכם בביטחון ובתקיפות. דבר רגוע. לעתים קרובות, נאמרים ביטויים פרובוקטיביים ונוגעים אנשים חלשים. ה"חוזק" שלהם הוא החולשה שלך. הישארו רגועים ואל תתגוננו.

במצבים שבהם, כשאתם מדברים עם העבריין, אתם מרגישים שהסבלנות מגיעה לקיצה, התעטשו. לא משנה כמה מוזר זה נשמע, השיטה הזו עובדת. זה נחשב רלוונטי כאשר עלבונות מפיו של בור "זורמים" בנחל אינסופי. לאחר המתנה לרגע הנכון, התעטשו בקול רם. זה יצור הפסקה ארוכה. אתה יכול לנצל את זה על ידי הפיכת המצב לכיוון שלך. אז, למשל, לאחר עיטוש, הציעו לעבריין את התגובה הבאה: "סליחה, אני אלרגי לשטויות.".

שיטה זו תסייע במצבים בהם מתרחשת מריבה בחברת אנשים שאתה מכיר או עובדים. זה מורכב מהפניית שליליות ותוקפנות כלפי האדם הגס עצמו. מספיק שתסכים עם העבריין ותשבחי אותו על בזבוז זמנו היקר בביקורת עליך. למד להגיב בצורה מוכשרת במצבים כאלה. צור את הביטויים שלך בצורה נכונה כדי להסתיר את החריפות.

שיטה זו משמשת גולשים ברשת כדי להגיב יפה לגסות רוח. בעיקר מנהלים ומנחים של קהילות וירטואליות. יש אנשים שמתעלמים מהכללים שנכתבו על ידי הנהלת האתרים והפורומים. זה קורה בדרך כלל כאשר מתעוררים מחלוקות במהלך שהותו של המשתתף בקהילה. לדוגמה, אם נמנעת ממנו גישה בשל הפרה, האדם עלול להגיב בגסות. הטיעון הפשוט ביותר הוא "לאסור" דמות. אם אתה צריך להצביע על הטעויות שלו, להוכיח שאתה צודק, תאר אותן ביובש וללא רגש. בקריאת טקסט (רשימה) כזה, אדם יתקרר.

התעלם מהאדם השני. שיטה זו להתמודדות עם גסות רוח ועלבונות היא הנפוצה ביותר.

זה מאפשר לך לתת תגובה ראויה לעבריין. באמצעות טכניקה זו, אתה יכול להגיב יפה ובבטחה להיפטר מהאדם הגס. למרות ששתיקה לא תמיד יעילה. צריך להסתכל על המצב. ייתכן שיהיה צורך "להפעיל" אדישות מוחלטת בתגובה לניסיונות של בן השיח למשוך תשומת לב ולעצבן אותך. התייחסו אליו כאל חלל ריק.

כיצד להימנע מעימותים בעת תקשורת מקוונת?

לגבי תקשורת מקוונת, באופן כללי, אתה יכול לדבוק באפשרויות התגובה שניתנו קודם לכן. אבל יש פרטים על איך להגיב להעלבות מקוונות.

אפשרויות מקוריות המאפשרות לך להדוף את האויב

מתרחשים לעתים קרובות מצבים לא סטנדרטיים, כאשר רק תגובות שנונות להעלבות יכולות להכניס את העבריין לטירוף. למקרים כאלה, הנה רשימה של תשובות אפשריות:

• "אני לא יודע מה אתה אוכל, אבל זה עובד. האינטליגנציה שלך לאט אבל בטוח הולכת לאפס".
• "כדי להרשים אותי, סוף סוף תצטרך להגיד משהו חכם."
• "השיניים שלך הזכירו לי את הכוכבים: הם צהובים באותה מידה וכל כך רחוקים זה מזה..."
• "רק בגלל שאתה נראה נורא לא נותן לך את הזכות להתנהג כמו אחד."
• "האם אתה באמת כזה או שזו התמונה שלך?"
• "היית כמו ילד או יפה יותר?"
• "אתה כל כך חכם! אתה, במקרה, מתכווץ בגולגולת שלך?

תשובות שנונות אלו ואחרות יעזרו לך להרחיק בצורה יפה וטקטית את האויב מ"שדה הקרב".

ואם המריבה התרחשה מול עמיתיך, מובטח שהמוניטין שלך לא יסבול. בניגוד למי שהטיח עלבון על חשבונך.

אף אחד לא יכול לתת תשובה מדויקת כיצד להגיב בצורה מוכשרת לעלבון. מצבי החיים שונים. לכן, ראשית נתחו מה קרה על מנת לתת לעבריין הדחייה ראויה.

אז איך מתרחשת תקשורת (תקשורת) באופן כללי - דיאגרמה
לכל אדם יש שלושה "אני" בראש שלו (שלושה מצבי אגו: "ר"- הורי או סטריאוטיפי; "IN"- מבוגר או רציונלי; "ד"- ילדותי או רגשי), וכאשר שני אנשים מתקשרים, בעצם 6 אנשים מתקשרים (לאחד יש RVD ולאחר יש RVD).

ברגע אחד בזמן, אדם יכול להיות רק ב"אני" אחד, ולתפוס ולהעביר מידע רק ממנו. ראה את דיאגרמת התקשורת באמצעות הדוגמה של קונה ומוכר (שם לעתים קרובות ניתן למצוא גסות רוח, גסות רוח ואפילו עלבונות).


הדיאגרמה מציגה עסקאות מקבילות (ישירות) ללא קונפליקטים (יחידות תקשורת - אחת שאלה, השנייה ענתה, בעוד שתיהן, בזמן השאלה-תשובה, היו באותם מצבי אגו).
כאן, עלבונות, גסות וגסות נשללים אפריורית.


בדוגמה זו, הקונה שואל שאלה "מבוגרת", רציונלית, הפונה באופן לא מודע ל"אני המבוגר" של המוכר. והאחרון, אולי בשל עצבנותו או מצב רוח רע, חוצה את העסקה, כשהוא מגיב, כביכול, "מלמעלה למטה", מה"אני ההורי" שלו ל"אני" הילדותי והרגשי של הקונה, מה שיכול לעורר רגשיות (אפקט) אצל האחרון, למשל, תחילה טינה ואחר כך כעס.

אם הקונה יגיב לגסות ולעלבון בגסות, אז יהיה עימות, כי עסקאות יצטלבו במיוחד (ראה איור למטה).

דומים לפני סכסוך ו מצבי קונפליקט, שבו שוררות גסות וגסות, ולעיתים גם עלבונות, ניתן להבחין ביחסים בין בעל ואישה, ובכל קשר בין אישי אחר שבו עסקאות מצטלבות, המובילות למריבות וסכסוכים, ולאחר מכן להתמוטטות במערכות היחסים ולעיתים להפרעות פסיכולוגיות. .


כאן האישה, לשאלת ה"מבוגרת" של בעלה, עונה או מה"אני ההורי" (עם "בליטה") או מה"עצמי של הילדים" (בטינה, כאילו "נתקלה עליה"), ובכך חוצה. העסקה, מעוררת תגובה כועסת, אולי פוגענית ("הורית") של הבעל וסכסוך במשפחה.

מה לעשות, איך להגיב נכון לגסות, גסות ועלבונות?

כפי שאתה כבר מבין, אם אתה מגיב לגסות ולגסות בהעלבות, אז שום דבר טוב לא ייצא מזה - בעיות מעולם לא נפתרו בסכסוכים, לא בחיי היומיום, לא בעסקים, ולא בפוליטיקה (תמיד יש צורך בדיאלוג ב- רמה של "מבוגרים, אני רציונלי").

מלכתחילה, אתה לא צריך להתעמק במהות למה הם גסים וגסים כלפיך (אלה הבעיות הפסיכולוגיות שלהם), העיקר כאן הוא להבין למה אתה רוצה להגיב לגסות רוח בגסות ואפילו עלבונות , או להיעלב ואז לנקום (לא משנה למי - העבריין עצמו, מישהו קרוב או כלב אהוב), העיקר לנטרל את הרגש השלילי).

ולשם כך אתה צריך ללמוד להבין את עצמך בבירור, את ה"אני" הפנימי שלך, מתי ובאיזה "מצב אגו" אתה נמצא (ER). לדוגמה (הכל בערך אותו מוכר), מימשת את עצמך במצב עצמי רציונלי (מבוגר), כי... באמת רצית לדעת (להבהיר) את עלות המוצר לפני הרכישה.

אבל במקום אותה תשובה "מבוגרת", היית גס רוח ואפילו נעלבת בעקיפין. מה לעשות, איך להגיב לגסות רוח?

הרי לשנייה עברת ל"עצמי הילדים, הרגשי" ולרגע הרגשת, נגיד, טינה או חוסר צדק... (זה מה שאתה צריך להבין). ואז זה עבד לך אוטומטית הגנה פסיכולוגית, ושוב עברת, אבל כבר ל"עצמי ההורי", כבר הרגשת "כעס צודק" ורצית להיות גס בתגובה - זו טעות.

אם אתה יכול לממש את הבוררים שלך במצבי אגו, אז אתה תמיד יכול להגיב לכל גסות רוח, גסות או עלבון בצורה חכמה ויפה, באמצעות מה שנקרא סמבו פסיכולוגי (ג'ודו, אייקידו - מה שאתה מעדיף).

המשימה שלך, לאחר שהגשמת את עצמך ב"עצמי הילדותי והרגשי" ברגע של התקף פסיכולוגי (גסות רוח, גסות רוח, עלבונות המופנים אליך), היא לא לעבור, לפחות מיד, ל"אני ההורי", אלא לסיים את המצב במצב האגו הרגשי, שכן המסר, העסקה הפוגענית (ראה איור למעלה) מופנית בדיוק כלפי מטה, אל ה"עצמי הילדותי" שלך, שם, למעשה, הרגשת טינה, אשמה או אי צדק.

ממצב האגו הילדותי הזה אתה צריך לסיים את המצב - אם אתה נעלבת, העמדת פנים קצרה שנפגעת; אם הואשם, תרגיש זמנית אשמה (הראה זאת), וכו'.

ובלי לאפשר ליריב לומר עוד מילה, המשיכו את השיחה מכל מצב אגו, רצוי "מבוגר".

זכור, כאשר אתה נמצא ב"עצמי הרציונלי" (ללא רגשות), האינטלקט שלך עובד על כל העוצמה, מה שאומר שאתה יכול לבחור בקלות כל צורך, חכם ו מילים יפותלהגיב נכון לעלבונות, גסות וגסות בכל מצב.

המטרה ה"מבוגרת", הרציונלית והמודעת שלך (בדוגמה עם המוכר) היא לקנות מוצר, ולא לעשות איתו שערורייה, להרוס את מצב הרוח שלך לכל היום. לכן, לאחר שהבנת את תחושת העוול ב"עצמי הילדותי", בזמן גסות וגסות, והבנת שלמעשה מאשימים אותך בחוסר יכולת לראות מחירים (התעלמות מהם) - טעות בחשיבה של המוכר - אתה צריך להגיב מאותו מצב אגו (ילדותי), שאליו מופנה וקטור ההאשמה: "מה לא בסדר, אתה לא יכול לראות את תג המחיר" - כמו, "כן, סליחה, לא לקחתי את המשקפיים שלי". (למה אתה צריך להוכיח לאיזה אדם נסער שאתה לא אלכסוני... אתה יודע את זה בעצמך...).

אתה יכול לפעול בצורה דומה בכל מצב שלפני סכסוך, להגיב יפה ומושכל לגסות, לגסות ולכל עלבון. כך תשמור את שלך מצב רוח טוב, בצע את העבודה, תשמר ושפר מערכות יחסים, ואל תצבור בראשך שליליות, אשר לאחר מכן אתה צריך לתקן את איברים פנימיים(אם אתה מופנם) או על אנשים אחרים (אם מוחצנים)...

עזרה מפסיכואנליטיקאי

לקרואכתב עת לסיוע פסיכולוגי: מאמרים שימושיים והמלצות מפסיכולוגים