סקיצות ברכה ליום השנה. ברכות קומיות-מתנות ליום השנה לאישה

הוראות מפורטותלאבות צעירים, איך לבשל מרק בזמן שהאישה לא בבית.

הבדלים בין גברים לנשים:
שיחה על אותו נושא

החברה שלך (חברה) גזרה את שיערה. איך אתה מגיב לזה. מבט נשים וגברים על המצב בצורה של סצנה מצחיקה.

מדריך למי שרוצה להתחתן

כולכם בוודאי יודעים שלאנטון פבלוביץ' צ'כוב יש סיפור שנקרא "מדריך למי שרוצה להתחתן." זכרו אותו, כמובן. אבל אני חייב לומר שהסיפור הזה נכתב מזמן, כשגבר חשב שהוא בוחר לעצמו אישה, שלימים תהפוך לאשתו. עכשיו הוא לא חושב כך. עכשיו אישה בעצמה מתכננת לעצמה קורבן לכל החיים, ואז היא מרשה לעצמה להתחתן.

אישה חירשת

הבעל חשד ששמיעתה של אשתו התדרדרה והחליט לפנות לרופא.

מרגלים

סצנה מצחיקה על מרגלים עבור 2-4 אנשים.

איך לגרש בעל לחנות בשביל תפוחי אדמה

דוֹקטוֹר

דוקטור, יקירי, תעזור לי. אנא עזור. יש לי תקלות קבועות.

ג'וזי הבלונדינית

"בערב סתווי יפהפה, ג'וזי הבלונדינית עמדה ליד החלון של טירת פורטיניאק, והתבוננה בנוף המרהיב של דרום פרובנס. אנרי נכנס...

אין סיפור עצוב יותר בעולם

בין השורות, היכן שהגבולות נטו לאפס, הוא קורא בהתרגשות: "אני אוהב אותך"

איך לשעשע את עצמך בבחינה האחרונה

אם אתה הולך לתחתית, אז עשה את זה בסטייל. נכשל בבחינה האחרונה שלך יכול למעשה להפוך בקלות למופע. איך לעשות את זה?

מאפס (מונולוג של מורה למדעי המחשב)

שיעור ראשון? כן, כרגיל... נזק פיזי? קחו בחשבון שלא. כבל אחד שבור וכמה מחברים יצאו... שרת? תלוי כמובן... כן נכון, כמו תמיד בשיעור הראשון הילדים פירמטו את הבורג... עכברים? לא, העכברים כולם שם. האם תבוא? עד הערב? האם אתה?

אפילו-נכשל

מה ביד שלי: עובר-נכשל, עובר-נכשל...
- קיזוז.
- ניחש. הַבָּא!

חיפוש ברכבת התחתית

כולנו שיחקנו קווסטים לפחות פעם אחת. אלו הם משחקי מחשב שבהם אתה צריך להסתובב סוג אחרשטח, לפתור חידות, לאסוף פריטים, לשלב אותם, להחיל ("להשתמש") ולהחליף עבור פריטים או מידע אחרים, לתקשר עם דמויות מחשב ובסופו של דבר, מצא את "המפתח הכחול" ועבור לשלב הבא.

תארו לעצמכם שני שחקנים ששיחקו כל כך הרבה שהם תופסים את המטרו של מוסקבה כמסע חיפוש.

שלושת החזירים הקטנים (פארודיה על בל)

אני אזרוק את עצמי למים, אטביע את עצמי לגיהנום, אבל לא אתן את הפגר שלי לזאב!

כיצד שלושה וקטורים הפכו דטרמיננטה אחת לאפס

במרחב מסוים, בתת-מרחב מסוים, משפחה מסודרת היטב של וקטורים - i 1 , i 2 ו- i 3

הרצאות מצחיקות

הגנה אזרחית, או שתי הרצאות בקהל אחד

מתמטיקה גבוהה יותר... היא נשק להשמדה המונית.
פיזיקה סטטיסטית מנהלית

קחו בחשבון את אנסמבל גיבס הקנוני הגדול של סגן דיקן אחד ו-N סטודנטים כלליים.

מַגבֵּר

אתה אדם מוכר בכל המכון. אתה פרופסור! ושמישהו יגיד שזה לא כך! (טפטוף) אז אני, תלמידך האהוב... כן, אני בעצמי לא יודע מה אעשה איתו...

מוניטור לתינוק

שלום ילדים! בתוכנית האחרונה, לימדנו אותך איך לשחק העדפה.

תלמידים

הידעתם שיש יותר מאלף בתי ספר במוסקבה. וכנראה אותו מספר דעות לגבי איך ללמד בבתי הספר האלה. הם מתווכחים על זה בעיתונים ובמגזינים. וכך, אנחנו, לפי סדר הדיון, מציעים לכם מספר שנקרא "ילדי בית ספר".

בכל דבר חסר משהו

אבל יש לנו כיסא סיאמי. ישבת בזה? קקטוס יפני. ראית את זה?
- ישבתי על קקטוס כזה. הנה ראיתי קקטוס באדם אחד! נושאת אנגורה.

אפשרות תרחיש

בהפסקה התלמידים מתחלקים לזוגות והולכים לאורך המסדרון, מדברים על סכנות העישון.

סטודנטים, סטודנטים, סטודנטים...

סטודנטים, סטודנטים, סטודנטים... צעירים שמצליחים לחיות מארבעים רובל בחודש בהברקות ובהיקף כמו שלא היה מעולם, ללא כל בונוסים. נח כשכולם עובדים, ועובדים כשכולם נחים.

מודעות

תושבים יקרים!

בחצר ביתכם מתוכנן לבצע שיפוץ מתוכנן של עיקרית החימום. בהקשר זה, REU-7 מתנצל מראש על אי הנוחות שנגרמה, וכן...

תשומת הלב!!!

מציצים ומטפסים לשקעים עם עשן הדבורים משם וטעם הדבש אסור ותפסיק...

ציד

המטרה שלה היא יונק מוזר בעל שתי רגליים, לפעמים לא מגולח, לפעמים עם ריח שיכור, תמיד לא מרוצה ממשהו, מאוד בטוח בעצמו, אבל לפעמים עדיין מביא לאישה רגעים נדירים של שמחה (כמובן, אחרי שהוא נהג ונתפס ).

פאוסט או שוב על בירה

ובכן, לבירה ולעשות עסקה? איזה פאוסט אתה מעדיף?

כמנהיג, יכול להיות שיש אחד מחברים קרובים, או בעל, אם ילדת יום ההולדת נשואה, או אולי אדם שנשכר במיוחד. חג תסריטאי יכול להתקיים באולם אירועים או בחדר מרווח בבית, בהתאם למספר המוזמנים.

אביזרים:
מעטפה עם ביטוי, תמונה של ילדת יום ההולדת, כרטיסים עם כתובות, ממתקים, פרסים לתחרויות, מספר דיפלומות, דפי אלבומים, שני ניירות ציור, שני טושים, שני כיסויי עיניים, בקבוק מתנה,

המארח מברך את כל האורחים.

מגיש:
שלום אורחים יקרים! אני שמח לראות כל אחד מכם בחג המפואר הזה, שנערך לכבוד יקירנו (שם ילדת יום ההולדת). ביום זה, היה לעולם כבוד מיוחד להכיר את האישה המדהימה, שאין דומה לה. אני מבקש מכולם לשבת. אנחנו מתחילים.

מגיש:
כפי שאולי ניחשתם, הערב הזה הוא בהנהגתי! אבל, יש הרבה מכם, ואני לבד, אז אני אזדקק לעוזרת האישית שלי! תראה, בבקשה, כולם מתחת לכיסא שלך, מי שימצא את המעטפה יהיה העוזר שלי לערב!

(לכיסא מוצמדת מעטפה עם משפט קצר, למשל "וואו", מי שמצא את המעטפה יבטא את המשפט הזה בקול רם לפני כל טוסט)

מגיש:
כמו לכל אירוע חברתי, לחג שלנו יש כללים משלו שכולם חייבים לפעול לפיהם! עכשיו אני אקרא אותם:
1. תהנו עד שתצנחו;
2. אל תהיה עצוב, אל תאבד את הלב ליד השולחן והלאה;
3. תגידו טוסטים יפים;
4. שתו כל מה שנמזג;
5. להשתתף בכל השיחות;
6. לרקוד, לרקוד, לרקוד;
7. ציית למנהיג בכל דבר.

מגיש:
כולם התאספו הרבה זמן
הגיע הזמן להרים כוס לכולם
לילדת יום הולדת יפה
הגיע הזמן להגיד לנו מזל טוב!

בזמן שכולכם אוכלים ביחד, אני רוצה להזכיר לכם שאתם יכולים לצאת מהאולם רק באישור מלכת הערב היפה שלנו ורק בחפצים שלכם.

מגיש:
(שם ילדת יום ההולדת)אומרים שבמזרח יש חוכמה אחת שאני באמת רוצה להשמיע:
קל לנצח את הגיל שלך
אתה לא יכול לסרב לזה
למרות שבאופן עקרוני זה אפשרי
אם החברים שלך לצידך!
תהיי בת 100 או 200
אבל הנשמה שלך צעירה
תמזוג את הכוסות שלך בקרוב
שתה לנוער (שם ילדת יום ההולדת)אל השרירים!

מגיש:
ואתה יודע כמה נפלא זה לפעמים לשקוע בזיכרונות הילדות, נעוריך, נעוריך. כנראה, לא כולם זוכרים איזו ילדה הייתה הגיבורה שלנו באירוע, אבל עכשיו, הודות למאמצים של חבריה הקרובים (ילדים, משפחה, בעל, הורים, תלוי מי יבצע את התהליך היצירתי הזה), אתה יכול לצלול לתוך את העבר שלה, ולראות מה היא הייתה ומה היא הפכה להיות.

(הכינו מראש קולאז' עם תמונות או מצגת על ילדת יום ההולדת. חשוב להפוך את ההפתעה הזו למוארת, עליזה. אפשר להכניס כמה בדיחות, תמונות לתמונות, לכתוב כמה עובדות וסיפורים מהנים מהחיים)

מגיש:
אבל, בלי (שמות ההורים של ילדת יום ההולדת), האירוע הזה פשוט לא היה קורה. לכן, אני מציע להרים להם משקפיים, על זה שהם נתנו לנו אישה כל כך יפה שממלאת את החיים של כל אחד מכם באושר!

מגיש:
בינתיים תאכלו חטיף, אני רוצה לספר לכם סיפור אחד שאולי אתם מכירים, שאולי תשמעו בפעם הראשונה. אז זה קרה לפני עשרות שנים. בעיירה אחת, בדירה הכי רגילה, קרה נס, ילדה קטנטנה הופיעה משום מקום, שנשארה לגור בה. הילדה גדלה, גדלה, גדלה, גדלה וגדלה! בדרכה היו רבים אנשים שונים, אבל את המיוחדים ביותר היא התיישבה בלבה לנצח. וכך, כל כך הרבה שנים של חיפושים נואשים הובילו אותה לאלה שאיתם היא חולקת את החג שלה היום, לאלה שאהבתם ותמיכתם חשובה יותר מכל דבר בעולם. בשביל חברים, חברים, בשבילכם!

מגיש:
אתה אוכל, אוכל, ואני אקיים מכרז קטן לעת עתה! אז חברים, שלושה הגרלות מיוחדות יוצאות להגרלה, כולל תמונה של ילדת יום הולדת, ריקוד עם ילדת יום הולדת וחיבוקים שנמשכים דקה שלמה! בואו נתחיל?

(מכירה פומבית "מחמאות". כדי לזכות, האורח צריך לציין מחמאות. מי שנותן הכי הרבה מחמאות, הוא מקבל את המגרש. אביזרים: תמונה של ילדת יום ההולדת)

מגיש:
אני מציע לך משקה למחמאות,
מי נגע בילדת יום ההולדת של הנשמה,
מלאו את הכוסות במהירות
ותחזק את כל מה שאמרת!

מגיש:
מחליף, בבקשה שימו לב! לאחרונה עברתי כאן בחנות קסמים וקניתי כרטיסים. אבל, אלה לא קלפים פשוטים, אלא קסומים. הם יגידו לך מה חושבים עליך האנשים בשולחן הזה. שלפו קלף רבותיי!

(מכינים מראש כרטיסים, עליהם כתובה אחת התכונות של ילדת יום ההולדת. למשל, "אני חושבת שאת מאוד טובה בלהרכיב את הקומקום" (אם גיבור האירוע לא יודע לבשל) . הכתובות צריכות להיות עליזות, אך בו זמנית אמיתיות. ניתן גם להכין קלפים עם חיזויים אביזרים: קלפים עם כתובות)

מגיש:
חבל שהמפגש הקסום שלנו לא היה ארוך, אבל הוא הבהיר את מחשבותיהם של האורחים. עכשיו, אני רוצה לדבר על אהבה, על התחושה הנפלאה שממלאת את נשמתנו (שם ילדת יום ההולדת). ועכשיו, הגבר של חייה יספר לה על רגשותיה. למיטב ידיעתי הוא בישל.

(בעל או חבר מוזמנים, אם אין אף אחד והלב של ילדת יום ההולדת פנוי, הפריט נדלג, או שהם פשוט מרימים את הכוסות לאהבה)

מגיש:
אורחים יקרים,
תורכם הגיע
מזל טוב לילדת יום ההולדת שלנו,
מי שמעוניין, בבקשה בוא לכאן!

(אורחים מתחלפים באמירת משאלות ו).

מגיש:
בזמן שאתם אוכלים חטיף, אני רוצה לערוך תחרות קטנה, שהזוכה בה יקבל פרס יקר ערך. אשאל שאלות על ילדת יום ההולדת שלנו, על כל תשובה נכונה - ממתק, מי שיאסוף הכי הרבה סוכריה תזכה!

(דרישות: ממתקים, תעודת כבוד)

שאלות:
1. באיזה יום בשבוע היא נולדה?
2. כמה שקלת ביום ההולדת שלך?
3. כמה זה שוקל עכשיו?
4. כמה זמן היא בילתה את רוב זמנה בטלפון?
5. צבע אהוב?
6. האם היא שוטפת בסתיו?
7. בן כמה אתה?
8. איזה ציון היה לה באלגברה?
9. מתוק אהוב?
10. כמה זמן הוא מקדיש לספורט?
11. כמה זוגות נעליים יש לה בארון הבגדים?
12. האם הוא אוהב ללעוס בלילה?
13. מעשנים?
14. שם הבחור הראשון?
15. פרחים אהובים?
16. מוזיקה אהובה?
17. סרט אהוב?
18. התרגשות, בעלת בריתה הנאמן?
19. על מה היא חלמה בכיתה א'?
20. מי היה הראשון שקיבל נשיקה?

(ייתכן שהשאלות לא בהכרח אלו, חשוב לקבל תשובות קודם על מנת לדעת מי ניחש נכון. השאלות נקראות בקול רם ובמהירות)

מגיש:
משהו שכולכם ישבתם,
חייב לתקן את זה
מאחלת מה שרצית?
בואו נרקוד מהר!

(המגיש מכריז על הפסקת ריקוד)

מגיש:
ועכשיו, יקיריי, אני מזמין אתכם לשחק קצת. כולכם רקדנים טובים, ואני רוצה להציע לכם לגוון מעט את צעדיכם.

תחרות "חזרה".
כל אורח חייב לחזור על התנועות אחרי השני, מי שיעתיק טוב יותר יקבל פרס.

מגיש:
כוסות מחכות, הגיע הזמן לשולחן,
בואו נחזור לרחבת הריקודים
זה הזמן לאחל בריאות, אושר,
חברים, עקבו אחרי!

מגיש:
עכשיו, הייתי רוצה לענות קצת את הגברים שלנו. ליתר דיוק, אני רוצה לבדוק את המיומנות שלהם! בנות, איך אתן רואות את זה?

תחרות "נשיקות".
גברים מקבלים דפי נייר. תוך חצי דקה הם חייבים לאסוף את הנשיקות של הגברות שהגיעו, מי לאסוף יותר, זוכה בפרס!
אביזרים: סדינים.

מגיש:
לא הייתי רוצה להסיח את דעתי מגיבור האירוע שלנו, אבל נראה לי שגם אנשינו ראויים לתשומת לבנו, אני מציע להרים להם כוסית כוסית!

מגיש:
אורחים יקרים, אני מציע לכם לצייר קצת! אבל, הציורים יהיו יוצאי דופן. תצטרך לגלם את ילדת יום ההולדת!

האורחים מחולקים לשתי צוותים. המשתתף הראשון מכוסה, וכן הלאה בשרשרת. הצוות עם הציור הטוב ביותר יקבל פרס.
דרישות: שני ניירות ציור, שני טושים, שני כיסויי עיניים.

מגיש:
עכשיו תעמוד בתור
אנחנו נשחק איתך
בואו, בואו נהנה
ערב ארוך לזכור!

(המגיש מכריז על תחרות "החוף". ישנן שתי מילות קוד "חוף", "מים". במילה "חוף", כולם קופצים קדימה, במילה "מים", אחורה. אפשר גם להשתמש במילים אחרות: יבשה, ים, חוף, אוקיינוס, וכו '. חוסר תשומת לב נופל, הקשוב ביותר מקבל פרס. יש צורך לקחת בחשבון את מאפייני הגיל של המשתתפים, אם יש צורך, אתה יכול להשתמש באחד אחר).

מגיש:
עכשיו, אני מזמין אותך להיות בתפקיד של זמרים! המשימה לא קשה, את חייבת לשיר לילדת יום ההולדת היקרה שלנו!

(המגיש קורא למילה שעליה צריך להתחיל השיר. מי ששר הכי הרבה ינצח)

מגיש:
אני רוצה להרים את הטוסט הזה
לאושר, לבריאות,
כך שילדת יום ההולדת תמיד פורחת,
לסגת מכל הרע!

מגיש:
עכשיו, הגיע הזמן לתת לנו מתנות,
וכדי לעשות את זה יותר מעניין
אם תתאר את המתנה שלך,
האם הנסיכה תנחש את זה!

(אורחים מתחלפים נותנים מתנות, תוך תיאורן, אך לא שמות)

מגיש:
אבל המתנה נפוצה, היא מכולם,
זה יהפוך לזיכרון טוב
מומלץ להיפתח בעוד 10 שנים,
ותפנקו את האורחים שהגיעו!

(המנחה מוסרת לילדת יום ההולדת בקבוק יין טוב, או קוניאק. אפשר לקשט את הבקבוק, ובמקום התווית להדביק תמונה של מארחת הערב)

מגיש:
נשמע נהדר ברכות,
כוסית כוסית נחמדה לכל מה שאמרת
הגיע הזמן שילדת יום ההולדת תגיד
תודה שביקרת!

(ילדת יום ההולדת אומרת את הנאום שלה, תודה לאורחים שבאתם)

מגיש:
(פונה לילדת יום ההולדת) הצלחת להביע משאלה? תחשוב טוב, כי עכשיו זה הזמן לכבות את הנרות!

(להוציא עוגת יום הולדת)

מגיש:
חברים, הערב המפואר שלנו מגיע לסיומו. אני מצטער להיפרד ממך, אבל עדיין חייב. לבסוף, אני רוצה לאחל לילדת יום ההולדת היפה שלנו את הרגיל אושר נשיוימים מאושרים ומאושרים! תודה על האווירה ומצב הרוח הטוב!

שום דבר לא "מפזר" את החגיגה כמו עליז, סצנה מצחיקה. רצוי שהמזמינים עצמם ישתתפו בו, הדבר יעודד הן את המשתתפים והן את הקהל וכן ישמור על כושרם של האורחים וימנע מהם להתחמצם. בנוסף, האורחים ירגישו מעורבים יותר, מעורבים בחג. אבל ההזדמנות להשתתף במערכון לא צריכה לאמץ את האורחים, עדיף שזו תהיה הרפתקה קטנה, קלילה, לא פולשנית.

בחלק זה של האתר תוכל למצוא סצנות לחגהכוונה לנשים, גברים וילדים. הסצנות שאספנו מתחדשות לעתים קרובות ומוקדשות להן חגים שוניםותמרים, כדי שתוכל לבחור סצנה ליום השנהאדם מבוגר, או שאתה יכול לבחור סצנת יום הולדתלילד. גוון את החג שלך עם הסצנה האהובה עליך איתנו!

08 יוני 2012

(יוצא גבר - משתתף בסצנה, לבוש בצעיף וחצאית צבעונית ישנה עם ז'קט, יש לו סל סמים בידיו והוא פונה לאיש יום ההולדת במילים):

ילד יום הולדת יקר!
למרות שאתה נראה בריא
והוא היה במצב בריאותי טוב מאז ילדותו,
אבל עדיין, יקירי, בלי להעליב
קבל את הכספים האלה במתנה!
אני מומחה בריפוי
וסוד המרפא
אפתח את זה לכולם ביום ההולדת שלי,
אין יותר סודות!

08 יוני 2012

סצנה ליום השנה או ליום הולדתו של גבר "ילדות"

(הילדות אוזלת בדילוגים - זה גבר לבוש לילד קטן ושר ללחן של שיר מפורסם על ילדות):

שהות בילדותי
אל תמהר, חכה!
תן לי תשובה פשוטה
מה לפנינו?!

ילד יום הולדת יקר!
התרופה הטובה ביותר
להפחיד כל חוסר מזל -
זה כמובן בילדות
אנחנו חייבים ליפול מיד!
אני אגיד לך בנחרצות:
היום נסלח לך!

קראנו עוד את המשך הסצנה ליום השנה

02 יוני 2012

מוֹבִיל:

ילדת יום הולדת יקרה, אורחים יקרים! כולכם בוודאי שמעתם את הביטוי: "נו, למה אתם הולכים מדובללים כמו שישיגה?! מסרק את השיער שלך!" אז, אני ממהר לרצות אותך: ביום ההולדת של ילדת יום ההולדת שלנו, בדיוק הגיעה לקוחה כזו! הכירו את שישיגה, חברים שלי!

(משתתף בסצנה התחפש לשישיגה, זה יהיה מצחיק יותר אם זה איש גדוללבוש ב שמלת נשיםועם שיער מדובלל מאוד או פאה מדובללת.
שישיגה שר למניע השיר "געגוע למולדת" מהדוקטורט. "שבעה עשר רגעים של אביב")

המשך לקרוא את הסצנה הזו

27 מאי 2012

(שני משתתפים, מחופשים בסבתות רוסיות חדשות, יוצאים החוצה, רוקדים ושרים צמד צמדים בלחן של דייטים):

אנחנו לא זורעים ולא חורשים,
אבל אנחנו לא יושבים בחוסר מעש!
ביום השנה אנחנו שרים ורוקדים,
בואו להצחיק אנשים ימי הולדת!

מטריונה (מדבר):

פרח, פרח! למה אתה כל כך מקומט היום, כמו גליל נייר טואלט?

פֶּרַח:

הו, אל תדברי, מטריונה! לא ישנתי כל הלילה, כל הזמן חשבתי איך עדיף לנו לברך את יום הולדתנו מאשר לרצות אותו ביום כזה?!

המשך לסצנה מגניבה, המשך לקרוא

26 מאי 2012

(שני גברים יוצאים מחופשים עם סבתות רוסיות חדשות ושרים פסוקים בלחן של דיוטיות, מנגנים בבלליקה לילדים או בגיטרה):

פֶּרַח:

יום נישואין צריך זוג
תגידו מחמאות!
אז בואו נהיה לוהטים
זכור אותם עם מטריונה!

תן לי מילה בהקדם
לשון מגרדת מאוד!
אני כבר מוכן
מזל טוב - פשוט שיקי!

... המשך לסצנה מגניבה, המשך לקרוא

13 אפריל 2012

מערכונים מצחיקים שונים עם עלילות שונות - דרמטיות, הומוריסטיות, אמנותיות וכו'. בהחלט ניתן לבחור כל עלילה למערכון - מהרעיון שלך ועד רעיון שכבר קיים. אתה יכול לכתוב תסריט משלך לרעיון או עלילה ייחודיים משלך. אתה יכול לכתוב תסריט לעבודה שכבר הסתיימה, סרט, אגדה, לנצח סיפור כלשהו.

06 אפריל 2012

05 אפריל 2012

מגיש:

ילד יום הולדת יקר!
יש לך הפתעה נהדרת
פרס כפול, יוצא דופן, שימושי ביותר:
כדי שלא יהיו יותר קיטורים בעבודה,
הם שלחו לך פעלולנים במתנה!

(שני גברים עם קסדות או מסננות על הראש נגמרים - אלה "פעלולים". הם שרים שיר לאיש יום ההולדת בלחן "לו רק היו לו הרים מוזהבים").

ראה גם שירים מצחיקים על בית ספר לילדים. היתרונות של הסצנות המצחיקות שלנו הם שהן לא מצריכות תחפושות, אין צורך לשנן טקסטים גדולים (ומי שממלא תפקיד של מורה יכול להשתמש בתדפיס שאפשר לשים במגזין), הם צריכים להיות התאמן לזמן קצר. יחד עם זאת, הסצנות הללו קרובות לתלמידים. הם יוכלו לצחוק על הטעויות שלהם, להסתכל על עצמם מבחוץ. הומור, בדיחות סצנות מצחיקותלילדים על בית הספר מתאימים היטב ל-KVN. ראה גם הומור בית ספרי.

1. סצנה "בשיעורי השפה הרוסית"

המורה: בוא נשמע איך למדת את שיעורי הבית שלך. מי שייגש ראשון יקבל נקודה גבוהה יותר.
תלמיד איבנוב (מושך את ידו וצועק): מרי איוואנה, אני אהיה הראשונה, תני לי שלוש בבת אחת!

המורה: החיבור שלך על כלב, פטרוב, מילה במילה דומה לחיבור של איבנוב!
התלמיד פטרוב: מרי איוואנה, אז איבנוב ואני גרים באותה חצר, ושם יש לנו כלב אחד לכולם!

המורה: יש לך, סידורוב, חיבור נפלא, אבל למה הוא לא נגמר?
הסטודנט סידורוב: אבל בגלל שאבא נקרא בדחיפות לעבודה!
המורה: קושקין, תודי, מי כתב לך את החיבור?
תלמיד קושקין: אני לא יודע. הלכתי לישון מוקדם.
המורה: אשר לך, קלבצוב, תן לסבא שלך לבוא אליי מחר!
תלמיד קלבצוב: סבא? אולי אבא?
המורה: לא, סבא. אני רוצה להראות לו אילו טעויות גסות עושה הבן שלו כשהוא כותב לך חיבור.

המורה: איזו מילה היא "ביצה", סיניצ'קין?
סטודנט סיניצ'קין: אין.
המורה: למה?
תלמיד סיניצ'קין: כי לא ידוע מי יבקע ממנו: תרנגול או תרנגולת.

מורה: פטושקוב, קבע את מין המילים: "כיסא", "שולחן", "גרב", "גרב".
תלמיד פטושקוב: "שולחן", "כיסא" ו"גרב" הם גבריים, ו"גרב" היא נשית.
המורה: למה?
תלמיד פטושקוב: כי רק נשים לובשות גרביים!

המורה: סמירנוב, גש ללוח, רשום ונתח את המשפט.
הסטודנט סמירנוב הולך ללוח.
המורה מכתיב, והתלמיד כותב: "אבא הלך למוסך".
המורה: מוכנה? אנחנו מקשיבים לך.
תלמיד סמירנוב: אבא - נושא, שמאל - פרדיקט, במוסך - ... תואנה.

המורה: מי יכול להמציא משפט עם חברים הומוגניים?
תלמידתו של טיולקין מושיטה את ידה.
המורה: בבקשה, טיולקינה.
תלמידו של טיולקין: לא היו עצים, לא שיחים, לא דשא ביער.

מורה: סובקין, תמציא משפט עם הספרה "שלוש".
סטודנט סובקין: אמא שלי עובדת במפעל לסריגים.

המורה: רובשקין, לך ללוח, רשום את המשפט.
הסטודנט רובשקין הולך ללוח.
המורה מכתיב: החבר'ה תפסו פרפרים ברשתות.
התלמיד רובשקין כותב: החבר'ה תפסו פרפרים במשקפיים.
המורה: רובשקין, למה אתה כל כך לא קשוב?
הסטודנט רובשקין: ומה?
המורה: איפה ראית פרפרים ממושקפים?

המורה: תיקים, איזה חלק בדיבור היא המילה "יבש"?
התלמיד משקוב, קם, שותק זמן רב.
המורה: נו, תחשוב, משקוב, על איזו שאלה עונה המילה הזו?
תלמיד משקוב: איזה סוג? יבש!

מורה: אנטונימים הם מילים הפוכות במשמעותן. למשל, שמן - רזה, בוכה - לצחוק, יום - לילה. פטושקוב, תן לי את הדוגמה שלך עכשיו.
תלמיד פטושקוב: חתול הוא כלב.
המורה: ומה עם "חתול - כלב"?
תלמיד פטושקוב: נו, איך? הם מנוגדים ולעתים קרובות נלחמים ביניהם.

המורה: סידורוב, למה אתה אוכל תפוחים בכיתה?
תלמיד סידורוב: חבל לבזבז זמן בהפסקה!
המורה: תפסיק עם זה עכשיו! אגב, למה לא היית בבית הספר אתמול?
תלמיד סידורוב: אחי הגדול חלה.
המורה: מה איתך?
תלמיד סידורוב: ואני רכבתי על האופניים שלו!
מורה: סידורוב! הסבלנות שלי נגמרה! אל תבוא מחר לבית הספר בלי אבא שלך!
סטודנט סידורוב: ומחרתיים?

המורה: סושקינה, תביאי הצעה עם ערעור.
תלמידו של סושקין: מרי איוואנה, התקשר!

2. סצנה "תשובה נכונה"

המורה: פטרוב, כמה זה יהיה: ארבע חלקי שניים?
תלמיד: ומה לשתף, מיכאיל איבנוביץ'?
המורה: ובכן, נניח ארבעה תפוחים.
תלמיד: ובין מי?
המורה: טוב, שיהיה בינך לבין סידורוב.
תלמיד: אחר כך שלושה בשבילי ואחד לסידורוב.
המורה: למה זה?
תלמיד: כי סידורוב חייב לי תפוח אחד.
המורה: הוא לא חייב לך שזיף?
תלמיד: לא, לא כדאי לשזיף.
המורה: ובכן, כמה זה יהיה אם מחלקים ארבעה שזיפים בשניים?
תלמיד: ארבעה. והכל לסידורוב.
המורה: למה ארבע?
תלמיד: כי אני לא אוהב שזיפים.
המורה: שוב טועה.
תלמיד: כמה זה נכון?
המורה: ועכשיו אכניס את התשובה הנכונה ביומן שלך!
(אני. בוטמן)

3. סצנה "המקרים שלנו"

דמויות: המורה והתלמיד פטרוב

המורה: פטרוב, לך ללוח ורשום סיפור קצר שאכתיב לך.
התלמיד ניגש ללוח ומתכונן לכתוב.
המורה (מכתיב): "אבא ואמא נזפו בוובה על התנהגות רעה. וובה שתק באשמה, ואז הוא הבטיח להשתפר".
התלמיד כותב מתוך הכתבה על הלוח.
המורה: מעולה! הדגש את כל שמות העצם בסיפור שלך.
התלמיד מדגיש את המילים: "אבא", "אמא", "Vova", "התנהגות", "Vova", "הבטחה".
המורה: מוכנה? החלט באיזה מקרה שמות העצם האלה נמצאים. מובן?
תלמיד: כן!
המורה: התחל!
תלמיד: אמא ואבא. Who? מה? הורים. אז, המקרה הוא גניטיבי.
נזף במי, מה? וובה. "וובה" זה שם. אז המקרה הוא נומינטיבי.
נזף על מה? על התנהגות רעה. כנראה שהוא עשה משהו. זה אומר של"התנהגות" יש מקרה אינסטרומנטלי.
וובה שתק באשמה. אז, כאן ל"Vova" יש מקרה מאשימה.
ובכן, ה"הבטחה", כמובן, היא במקרה הדאטיב, מכיוון ש-Vova נתן אותה!
זה הכל!
המורה: כן, הניתוח התברר כמקורי! תביא את היומן, פטרוב. מעניין איזה סימן היית מציע לתת לעצמך?
תלמיד: מה? כמובן, חמש!
המורה: אז חמש? אגב, באיזה מקרה קראת למילה הזו "חמש"?
תלמיד: מילת יחס!
המורה: במילת יחס? למה?
תלמיד: ובכן, הצעתי זאת בעצמי!
(לפי ל' קמינסקי)

4. סצנה "בשיעורי מתמטיקה"

דמויות: מורה ותלמידי הכיתה

המורה: פטרוב, אתה בקושי יכול לספור עד עשר. אין לי מושג מי אתה יכול להיות?
תלמיד פטרוב: שופטת אגרוף, מרי איוואנה!

המורה: טרושקין מגיע לדירקטוריון כדי לפתור את הבעיה.
הסטודנט טרושקין הולך ללוח.
המורה: הקשיבו היטב למצב הבעיה. אבא קנה 1 ק"ג של ממתקים, ואמא קנתה עוד 2 ק"ג. כמה...
התלמיד טרושקין הולך לדלת.
המורה: טרושקין, איפה אתה?!
תלמיד טרושקין: רצתי הביתה, יש ממתקים!

המורה: פטרוב, תביא לכאן את היומן. אני אשים בו את הקטע של אתמול.
תלמיד פטרוב: אין לי את זה.
המורה: איפה הוא?
התלמיד פטרוב: ונתתי את זה לוויטקה - כדי להפחיד את ההורים שלי!

המורה: ואשקין, אם יש לך עשרה רובל, ואתה מבקש מאחיך עוד עשרה רובל, כמה כסף יהיה לך?
תלמיד ואשקין: עשרה רובל.
המורה: אתה פשוט לא יודע מתמטיקה!
תלמיד ואשקין: לא, אתה לא מכיר את אחי!

המורה: סידורוב, בבקשה תענה, כמה זה שלוש כפול שבע?
הסטודנט סידורוב: מריה איבנובנה, אני אענה על שאלתך רק בנוכחות עורך הדין שלי!

המורה: למה, איבנוב, אבא שלך תמיד עושה בשבילך שיעורי בית?
סטודנט איבנוב: לאמא אין זמן פנוי!

מורה: כעת פתרו את בעיה מספר 125 בעצמכם.
התלמידים מגיעים לעבודה.
המורה: סמירנוב! למה אתה מעתיק מטרנטייב?
תלמיד סמירנוב: לא, מרי איוואנה, הוא מעתיק אותי, ואני רק בודק אם הוא עשה את זה נכון!

המורה: חבר'ה, מי זה ארכימדס? תשובה, שצ'רבינינה.
תלמידו של שצ'רבינין: זה יווני מתמטי.

5. סצנה "בשיעורי תולדות הטבע"

דמויות: מורה ותלמידי הכיתה

המורה: מי יכול למנות חמש חיות בר?
הסטודנט פטרוב מרים את ידו.
מורה: תשובה, פטרוב.
תלמיד פטרוב: נמר, נמרה ו... שלושה גורים.

מורה: מהם יערות עבותים? ענה, קושיצ'קינה!
תלמידו של קוסיצ'קין: אלו סוג היערות שבהם... טוב לנמנם.

מורה: סימקובה, נא לתת שם לחלקי הפרח.
תלמידו של סימקוב: עלי כותרת, גבעול, עציץ.
המורה: איבנוב, אנא ענה לנו, אילו יתרונות מביאים לאדם ציפורים וחיות?
תלמיד איבנוב: ציפורים מנקרות יתושים, וחתולים תופסים לו עכברים.

המורה: פטרוב, איזה ספר על מטיילים מפורסמים קראת?
תרנגול מתלמד: "נוסע צפרדע"

המורה: מי יענה במה שונה הים מהנהר? בבקשה, משקין.
תלמיד משקין: לנחל שתי גדות, ולים אחת.

הסטודנט זייצב מושיט את ידו.
המורה: מה אתה רוצה, זייצב? יש משהו שאתה רוצה לשאול?
תלמיד זייצב: מרי איוואנה, האם זה נכון שאנשים צאצאי קופים?
המורה: נכון.
תלמיד זייצב: זה מה שאני רואה: יש כל כך מעט קופים!

המורה: קוזיבין, בבקשה תענה, מהי תוחלת החיים של עכבר?
סטודנט קוזיבין: ובכן, מרי איוואנה, זה תלוי לחלוטין בחתול.

המורה: לך ללוח... משקוב וספרי לנו על התנין.
תלמיד משקוב (הולך ללוח): אורכו של התנין מראש לזנב חמישה מטרים, ומזנב לראש - שבעה מטרים.
המורה: תחשוב מה אתה אומר! האם זה אפשרי?
תלמיד משקוב: זה קורה! לדוגמה, מיום שני עד רביעי - יומיים, ומרביעי עד שני - חמישה!

המורה: חומיאקוב, ענה לי, למה אנשים צריכים מערכת עצבים?
תלמיד חומיאקוב: להיות עצבני.

המורה: מדוע אתה, סיניצ'קין, מסתכל בשעון כל דקה?
תלמיד סיניצ'קין: כי אני נורא חושש שהפעמון יקטע את השיעור המעניין להפליא.

המורה: חבר'ה, מי יענה לאן עפה הציפור עם קש במקורה?
הסטודנט בלקוב מרים את ידו מעל הכל.
המורה: נסה, בלקוב.
תלמיד בלקוב: לבר הקוקטיילים, מרי איוואנה.

מורה: Teplyakova, אילו שיניים מופיעות אחרונות באדם?
תלמידו של טפליאקוב: פלאג-אין, מרי איוואנה.

המורה: עכשיו אשאל אותך מאוד נושא מורכב, לתשובה הנכונה מיד אשים את החמישייה הראשונה עם פלוס. והשאלה היא: "מדוע הזמן האירופי מקדים את הזמן האמריקאי?"
התלמיד קליושקין מרים את ידו.
מורה: תשובה, קליושקין.
תלמיד קליושקין: כי אמריקה התגלתה מאוחר יותר!

6. סצינה "תיקייה מתחת לזרוע"

וובקה: תקשיב, אני אספר לך סיפור מצחיק. אתמול לקחתי תיקייה בעכבר והלכתי לדוד יורה, הזמינה אמי.
אנדרו: הא-הא-הא! אכן, זה מצחיק.
וובקה (מופתע): מה כל כך מצחיק? עוד לא התחלתי לדבר.
אנדריי (צוחק): תיקיה... מתחת לזרוע! מְחוֹשָׁב. כן, התיקייה שלך מתחת לזרוע ולא תתאים, הוא לא חתול!
וובקה: למה "התיקייה שלי"? תיקייה - אבא. שכחת איך לדבר נכון מצחוק, או מה?
אנדריי: (קורץ ודופק במצחו): אה, ניחשתי! סבא - מתחת לזרוע! הוא מדבר לא נכון, אבל הוא גם מלמד. עכשיו זה ברור: התיקייה של אבא היא סבא שלך קוליה! באופן כללי, זה נהדר שהמצאת את זה - מצחיק ועם חידה!
וובה (נעלב): מה הקשר לסבא שלי קוליה? רציתי להגיד לך משהו אחר לגמרי. לא הקשבת עד הסוף, אבל אתה צוחק, אתה מפריע לדבר. כן, אפילו גרר את סבא שלי, שם אותו מתחת לזרוע, איזה מספר סיפורים נמצא! אני מעדיף ללכת הביתה מאשר לדבר איתך.
אנדריי (לעצמו, נשאר לבד): ולמה הוא נעלב? למה לספר סיפורים מצחיקים אם אתה אפילו לא יכול לצחוק?
(אי. סמרנקו)

7. סצנה "3=7 ו-2=5"

המורה: נו, פטרוב? מה אני צריך לעשות איתך?
פטרוב: ומה?
המורה: כל השנה לא עשית כלום, לא למדת כלום. אני לא יודע בדיוק מה לרשום בהצהרה.
פטרוב (מסתכל בזעף ברצפה): אני, איבן איבנוביץ', עסקתי בעבודה מדעית.
המורה: מה אתה? מה?
פטרוב: החלטתי שכל המתמטיקה שלנו שגויה ו...הוכחתי את זה!
המורה: ובכן, איך, החבר הגדול פטרוב, השגת את זה?
פטרוב: אה, מה אני יכול להגיד, איבן איבנוביץ'! זו לא אשמתי שפיתגורס טעה וזה... ארכימדס!
מורה: ארכימדס?
פטרוב: וגם הוא, הרי אמרו ששלוש זה רק שלוש.
המורה: מה עוד?
פטרוב (בחגיגיות): זה לא נכון! הוכחתי ששלוש שווה לשבע!
המורה: איך זה?
פטרוב: תראה, 15 -15 = 0. נכון?
המורה: נכון.
פטרוב: 35 - 35 = 0 - גם נכון. אז 15-15 = 35-35. ימין?
המורה: נכון.
פטרוב: אנחנו מוציאים את הגורמים המשותפים: 3(5-5) = 7(5-5). ימין?
המורה: בדיוק.
פטרוב: היי! (5-5) = (5-5). זה גם נכון!
המורה: כן.
פטרוב: אז הכל הפוך: 3 = 7!
המורה: כן! אז, פטרוב, שרד.
פטרוב: לא רציתי, איבן איבנוביץ'. אבל נגד המדע... אתה לא יכול לחטוא!
המורה: מובן. תראה: 20-20 = 0. נכון?
פטרוב: בדיוק!
מורה: 8-8 = 0 - גם נכון. ואז 20-20 = 8-8. זו גם אמת?
פטרוב: בדיוק, איבן איבנוביץ', בדיוק.
מורה: אנו מוציאים את הגורמים המשותפים: 5 (4-4) \u003d 2 (4-4). ימין?
פטרוב: נכון!
המורה: זהו, פטרוב, אני נותן לך "2"!
פטרוב: בשביל מה, איבן איבנוביץ'?
המורה: אל תתעצבן, פטרוב, כי אם נחלק את שני חלקי השוויון ב-(4-4), אז 2=5. אז עשית את זה?
פטרוב: טוב, נניח.
המורה: אז שמתי "2", זה לא משנה. א?
פטרוב: לא, זה לא אותו דבר, איבן איבנוביץ', "5" עדיף.
המורה: אולי עדיף, פטרוב, אבל עד שתוכיח את זה, יהיה לך צמד בעוד שנה, שווה, לדעתך, לחמישיה!
חבר'ה, תעזרו לפטרוב.
(עיתון " בית ספר יסודי", "מתמטיקה", מס' 24, 2002)

8. סצנה "ילד בית ספר ומוכר"

דמויות: תלמיד בית ספר ומוכר בחנות

עוזר מכירות: מה אתה מציע?
ילד בית ספר: שנות שלטונו של ניקולאי השני?
עוזר מכירות: אני לא יודע.
תלמיד בית ספר: בסדר... משפט פיתגורס?
עוזר מכירות: … (מושך בכתפיים)
תלמיד בית ספר: פוטוסינתזה?
עוזר מכירות: (נאנח) אני לא יודע...
תלמיד בית ספר: נו, על מה אתה מטפס אז עם ה"מה אני יכול להגיד לך?"!!!
(צוות KVN מריאזן)

9. סצנה "ילדי בית ספר באצטדיון"

דמויות: תלמידי בית ספר ומודיעי אצטדיון

קבוצת מעריצים צעירים בראשות מנהיג מזמרת בקול רם:
"ספרטאק הוא אלוף!" "ספרטאק הוא אלוף!"
לפתע, קולו של מודיע האצטדיון נדלק:
קולו של המודיע: שימו לב מעריצים צעירים! (מעריצים צעירים מפסיקים לשיר)
המורה שלך להיסטוריה נמצא במשחק!
מעריצים צעירים מתחילים לשיר:
"ספא-רטאק הוא עבד רומאי!" "ספא-רטאק הוא עבד רומאי!"
(צוות KVN מריאזן)

10. סצנה "מילים מיותרות, או דנייפר קריר במזג אוויר קריר"

דמויות: מבוגר תרבותי ותלמיד בית ספר מודרני וניה סידורוב

שלום וניה.
- שלום.
– נו, אמור לי, וניה, מה שלומך?
- וו, מעשי הכוח.
- סליחה מה?
– מגניב, אני אומר, פתילה אחת נשפה דבר כזה. רוכב למערכון. תן, הוא אומר, נהדר לנהיגה. התיישב ושרטה. והנה המורה. והוא בוא נשוויץ. שבר את הכפפה. כן, כמה מטלטל. עצמו עם עין שחורה. המורה כמעט ירדה מהפסים, אבל האופניים צעקו. ב rzhachka. מגניב נכון?
– ומה, היה סוס?
- איזה סוס?
- ובכן, מי התנשא. או שלא הבנתי כלום.
- נו, שום דבר שלא הבנת?
- קדימה, בוא נתחיל מחדש.
- ובכן, בואו. אז פתילה אחת...
- בלי נר?
- בלי.
- ומהי הפתיל הזה?
- ובכן, בחור אחד, ארוך, התגלגל אל הקופסה...
- על מה הוא רכב, על אופניים?
- לא, לילד היו אופניים.
- איזה סקיצה?
– נו, שיבצדיק אחד. כן, אתה מכיר אותו, הוא מסתובב פה עם שנובל כזה.
- עם מי, עם מי?
– כן, לא עם מי, אלא עם מה, אפו הוא בצורת שנובל. ובכן, בוא נלך, הוא אומר, זה נהדר לנהוג. התיישב ושרטה.
- האם הוא גירוד משהו?
לא, הוא שתה.
- נו, איך חתכת את זה?
- מה חתכת?
- ובכן, זה גדול?
- איך?
ובכן, זה אותו דבר, שנובל?
- לא, לילדה הקטנה היה שנובל. ולפתילה הייתה עין שחורה, בזיג פגע בראשו, והוא התחיל לשוטט. הוא פתח את הכפפה שלו, אז הוא התעוות.
– ולמה הכפפה, הוא התעוות בחורף?
– כן, לא היה שם חורף, הייתה מורה.
המורה, אתה מתכוון.
– נו, כן, עם עין שחורה, כלומר, עם גדולה, לא, עם סלילים. אבל עצם ההתגלגלות, הצפצוף הגדול הזה.
- איך השתגעת?
- טוב, התכסה. לחתיכות קטנות. עכשיו תבין?
- מובן. הבנתי שאתה לא יודע רוסית בכלל.
- אני לא יודע איך!
- אתה יכול לדמיין אם כולם היו מדברים כמוך, מה היה קורה?
- מה?
אתה זוכר את גוגול? "הדנייפר נפלא במזג אוויר רגוע, כאשר הוא שועט בחופשיות וחלקה דרך יערות והרים. מים מלאיםשלהם, לא רשרוש ולא רעם. אתה מסתכל ואינך יודע אם הרוחב המלכותי שלה מגיע או לא" ואז "ציפור נדירה תעוף לאמצע הדנייפר".
- אני זוכר.
- עכשיו תקשיבו איך זה נשמע בשפת הבזיקה שלכם: "דנייפר קריר במזג אוויר קריר, כאשר, משוטט ומשוויץ, הוא מנסר את גליו הקרירים דרך יערות והרים. אתה לא יודע אם הוא ניסר או לא ניסר. ציפור נדירה עם שנובל מסרק עד אמצע הדנייפר. האם אתה אוהב?
– מוצא חן בעיני, – אמר ורץ, צועק: "דנייפר קריר במזג אוויר קריר".
(אריה איזמאילוב)

11. בחור צעיר במועדון לילה

דמויות: ילדה, בחור צעיר, אמא

בחורה יושבת על הבר. גבר צעיר ניגש אליה.

איש צעיר: היי מותק! אתה משועמם?
ילדה: כן, יש כאלה.
צעיר: אתה יכול לבוא איתי? אארגן לך ערב בלתי נשכח!
ילדה: צלילים. אבל אמא שלי מחכה לי בשעה 23-00 בבית.
גבר צעיר: האם אמא מחכה? זרוק את זה! מה אתה בן 10? אתה יוצא לדייטים עם אמא שלך? הא!

לפתע, ידו של בחור צעיר אוחזת באוזן בביטחון. כולם רואים שזו ידה של אישה מבוגרת.

גבר צעיר: אמא? מה אתה עושה פה?
אמא: מה אתה עושה כאן?
גבר צעיר: ובכן, אמא! אני…
אמא: אני לא רוצה לשמוע! מרץ הביתה!
גבר צעיר: (לבחורה) מותק, אני אתקשר אליך בחזרה!
אמא: הביתה!
(צוות KVN מריאזן)

12. משרד רדיולוג

דמויות: סבתא, ילד, רדיולוג

משרד רדיולוג: מכשיר רנטגן, שולחן, כיסא. הרופא יושב ליד השולחן.
ילד קטן וסבתא נכנסים למשרד.

סבתא (מצביעה על הילד). חיפשתי בכל מקום, אין נקודות בשום מקום. אני חושב שהוא בלע אותם. הכל בסבא שלו!
רדיולוג (הכוונה לילד). בלעתם את המשקפיים של סבתא?
הילד לא עונה.
סַבתָא. פָּרטִיזָן! הכל בסבא שלו!
רדיולוג. אתה שותק? אבל עכשיו נאיר אותך עד הסוף ונגלה הכל.
סבתא (בשמחה). כן, הבנתי! אשמח לקבל משהו כזה בבית.
רדיולוג (בודק את התמונה). נו, נו, נו... אתה יודע... יש לו כאן לא רק משקפיים, אלא גם ארנק עם כסף. אני לא יכול לומר בוודאות, אבל איפשהו בסביבות שלוש מאות רובל.
סַבתָא. זה לא שלנו, אנחנו לא צריכים של מישהו אחר. העיקר בשבילי זה להשיג משקפיים, אני לא יכול לראות טלוויזיה בלעדיהם.
רדיולוג. אנחנו נקבל את זה עכשיו.
הרדיולוג ניגש אל הילד, מרים אותו ברגליו ומנער אותו. משקפיים וארנק נופלים על הרצפה.
סבתא (תופסת משקפיים). תודה רבה, דוקטור. אני אפילו לא יודע איך להודות לך. תן לי לנשק אותך!
רדיולוג (סובב את הארנק בידיו). אל. אבל את הארנק, אם אפשר, אשאיר את עצמי כמזכרת.
סַבתָא. זה לא שלנו, לא שלנו, אנחנו לא צריכים של מישהו אחר.
סבתא ונכד עוזבים את המשרד.
רדיולוג (בקול רם). הַבָּא!
(א. ג'יברגיזוב)

דמויות:
אבא: נחש גוריניץ'
מורה ראשי: באבא יאגה
מורה למתמטיקה: לשי
מורה לגיאוגרפיה: קיקימורה
מורה לבוטניקה: מכשפה
מחנכת הכיתה: מים

ZMEY GORYNYCH (טס לחדר המורה):
... כן, אמרתי לו מאה פעמים! ..
אז מה הוא עשה שוב?

לשי:
הכפל מינוס עם סינוס -
יש מינוס אחד!

KIKIMORA:
לבקנים מבולבלים
עם אלבטרוסים...

מְכַשֵׁפָה:
זרקו משמשים...

KIKIMORA:
הפרחת בועות סבון!

לשי:
על הימור
בלע את השיחה!

KIKIMORA:
פיהק כל השיעור
והדביק את כולם בפיהוק!

מים:
אבל אתמול
נגרר לכיתה
בהמות!!!

לשי:
עם הילד המגעיל הזה
אין מתיקות!

BABA YAGA (לא מטומטם):
אולי לתת לו רעל?
או לזרוק את זה לזאבים?
AM -
ואין תלמיד רע!

KIKIMORA:
אל תתרגש יאגה היקרה.
בעידן שלנו
אמצעים כאלה הם מיושנים.

לשי:
לפני מאה שנים
היה לנו את זה
בְּהֶחלֵט,
אכלתי...
אבל עכשיו
יש לנו
אין הרבה תלמידים
במילואים...

מים:
אני מסכים!
בואו לא נרוץ
לאמצעים קיצוניים.

מְכַשֵׁפָה:
בוא ננסה לתפוס אותו
דוגמה טובה.

ZMEY GORYNYCH (מבולבל):
מממ... פחות, יותר...
כלומר, פחות או יותר!
ועדיין...

מכשפה (קוטע):
א...
מבין!
הדוגמה שלך לא עובדת...
אבל ילד
לא רוצה ללמוד בכלל!

באבא יאגה:
הו, כמה צרות עם ילדים! ..

דְרָקוֹן:
תנעלו אותו בארון - תנו לו ללמוד לקחים!
ואם הוא לא יפסיק לפהק...

הכל במקהלה:
אנחנו נהפוך את זה
במסטיק
ואנו
לאט
ללעוס!
(E. Lipatova)

14. סדר יום

דמויות:

תלמיד בית ספר וובה
ילד בית ספר פטיה

פיטר:
– ואתה, וובה, אתה יודע מה זה משטר?

VOVA:
- בוודאי! משטר... המשטר הוא איפה שאני רוצה, אני קופץ לשם.

פיטר:
- לא כמו שצריך! השגרה היא צו היום. אתה עושה את זה?

VOVA:
- אני אפילו ממלא את זה יותר מדי.

פיטר:
- ככה?

VOVA:
- לפי לוח הזמנים, אני צריך ללכת פעמיים ביום, ואני הולך ארבע!

פיטר:
- לא, אתה לא ממלא אותו יותר מדי, אלא שובר אותו! האם אתה יודע מה שגרת היום צריכה להיות?

VOVA:
- אני יודע! לעלות. מַטעֵן. כְּבָסִים. ניקוי מיטות. ארוחת בוקר. בית ספר. אֲרוּחַת עֶרֶב. לָלֶכֶת. הכנה לָלֶכֶת.

פיטר:
- טוב.

VOVA:
- וזה יכול להיות אפילו יותר טוב.

פיטר:
- איך זה?

VOVA:
- ככה! לעלות. ארוחת בוקר. לָלֶכֶת. ארוחת צהריים. לָלֶכֶת. אֲרוּחַת עֶרֶב. לָלֶכֶת. תה. לָלֶכֶת. אֲרוּחַת עֶרֶב. לָלֶכֶת. חולם.

פיטר:
- אוי לא. במצב זה, תתגלה כעצלן ובורה.

VOVA:
- לא יעבוד.

פיטר:
- למה?

VOVA:
- כי עם סבתא שלי אנחנו מבצעים את כל המשטר.

פיטר:
- איך זה עם סבתא שלך?

VOVA:
- וכך. חצי מזה נעשה על ידי, וחצי על ידי סבתא שלי. וביחד מסתבר שכל המשטר.

פיטר:
- אני לא מבין!

VOVA:
- פשוט מאוד. אני עושה את ההרמה. הטעינה מתבצעת על ידי הסבתא. כביסה היא סבתא. ניקוי מיטות - סבתא. ארוחת הבוקר היא אני. תלווה אותי. שיעורי בישול - סבתא שלי ואני. תלווה אותי. ארוחת צהריים זה אני.

פיטר:
- אתה לא מתבייש?! עכשיו אני מבין למה אתה כל כך לא ממושמע.

https://website/smeshnye-scenki-dlya-detej/

15. על פושקין

שני שחקנים דו-קרביים עומדים זה מול זה. אחד מהם הוא פושקין.

שנית: קדימה!

פושקין ויריבו מרימים את אקדחים. מחסומי גישה. יריבו של פושקין עושה זריקה. פושקין פצוע. האויב מתקרב לפושקין הפצוע.

פושקין: בשביל מה?

יריבו של פושקין: ממזר! בגללך עזבו אותי לשנה שנייה בספרות!!!

16. חידות בית ספר

דמויות: תלמיד בית ספר, חברו - וובקה סידורוב

SCHOOLCHILD (פונה בסודיות לקהל, מצביע על חבר שעומד בקרבת מקום):
ו-Vovka Sidorov מהכיתה שלנו היא איטית! כאן נתקלתי בחידות מעניינות על ענייני בית ספר, וחידות צריכות להיות בחריזה. כמובן, ניחשתי הכל מיד, ואז החלטתי לבחון את התבונה המהירה של וובקה.

SCHOOLBOY (לוובקה סידורוב):
כאן, נחשו את החידה בחריזה: "בין שתי שיחות, המונח נקרא ..."

VOVKA SIDOROV (מיידית):
תור!

תלמיד:
ובכן, זה נכון, "שינוי" מתאים, אבל צריך להיות ניחוש בחריזה!

VOVKA SIDOROV (נעלב):
כן, הוא עצמו אמר שזה נכון, ואז אתה מתחיל...

תלמיד:
אוקיי, תן ​​לי לתת לך עוד חידה, רק תחשוב לפני שאתה אומר את התשובה. "הספורטאי אמר לנו: כולם הולכים לספורט..."

VOVKA SIDOROV (צועק):
ציון!

תלמיד:
איזו חנות? בשביל מה? איפה ראית אותו?

VOVKA SIDOROV:
למה אתה מתכוון למה? אני צריך לקנות נעלי ספורט חדשות, אחרת הסוליה שלי כבר מפגרת ברגל שמאל. וחנות מוצרי הספורט נמצאת ממש מול בית הספר. גם אתה ראית אותו מאה פעמים.

SCHOOLBOY (בצד האולם):
ובכן, מה אתה יכול להוכיח לו כאן!

SCHOOLBOY (לוובקה סידורוב):
האם תוכל לפתור את החידה הזו בחריזה? "בתי ספר הם לא בניינים פשוטים, בתי ספר מקבלים..."

VOVKA SIDOROV:
מעל הראש! אתמול כמעט לא נגעתי בקשת אצל לנקה פטרובה, והיא דפקה לי עם ספר על הראש.

תלמיד:
הקשיבו לחידה נוספת: "והיום קיבלתי עוד ציון..."

VOVKA SIDOROV (צועק):
שלוש, שלוש שוב קיבלתי במתמטיקה.

תלמיד (פונה לקהל באולם):
ובכן וובקה ואיטית! טוב טיפש! למרות ש... אני מסתכל, הפנים שלו ערמומיות, מסובכות. אולי הוא שיחק בי? היום 1 באפריל!!!
(לאוניד מדבדב)

17. על הורים

גבר בחנות בגדים מחייג מספר בטלפון הנייד שלו.

גבר: שלום, מותק! ... האם מישקה שלנו עשה שיעורי בית? … כן? מה דעתך ביומן שלו? טוב כן?! אז הוא יצא מהחדר? שְׁטוּיוֹת! אכלת מרק? שום דבר ... פשוט הלכתי לחנות, ואז מכירת חגורות!

בנות ונשים בכל הגילאים אדיבות מאוד לחג יום ההולדת, בהתרגשות ובעצב קל הן מזמינות את חברותיהן הטובות לבקר ולכסות שולחן חגיגי.

חשוב מאוד שנשים יידעו שזוכרים אותן, שאוהבים אותן מאוד! ומערכונים חגיגיים והופעות קומיקס קטנות יעזרו להראות את היחס הכבוד שלך כלפי בנות יום ההולדת.

סצנה - חגיגה נהדרת

נשים צעירות יותר עדיין זוכרות איך הן דמיינו את עצמן כנסיכות או גיבורות של אגדות מפורסמות, אז סצנת הסינדרלה תשמש להן מחמאה טובה. הדמויות הבאות מעורבות בסצנה:

• סינדרלה היא ילדת יום הולדת. תפקיד זה דורש כתר ונעליים (יכול לשמש כמתנה)
• Fairy Godmother - כובע מסיבה מבריק או כובע ומטה קסמים מאולתר
• אחיות מרושעות ואם חורגת - חצאיות ארוכות או צעיפים רחבים ואיפור בהיר. אתה יכול פשוט לצבוע את השפתיים שלך עם שפתון אדום בוהק

פיה מופיעה לפני האורחים.

• פיה: שלום, אורחים יקרים! היום התכנסנו כאן כדי לברך את אהובתנו ויקרה (שם ילדת יום ההולדת). היא מנהלת איתנו הכל: עושה עבודה נהדרת בעבודה, עוזרת לחברים ונהנית איתם, מבשלת נפלא ושומרת על ניקיון הבית... כמו סינדרלה אמיתית! היום הגיעו אורחים לברך את הסינדרלה שלנו.
• אמא חורגת ואחיות נכנסות. כולם מדברים בקול רומז וזדוני ובחיוכים מזויפים.
• אם חורגת: סינדרלה! באנו לאחל לך יום הולדת שמח!
• פיה (פונה לאורחים כמעט בלחש): ואני אעזור להם קצת בזה.
• אחות ראשונה: אני רוצה לאחל לך, סינדרלה, שתתפור שמלות כל חייך!פיה (מנופפת בשרביט שלה): רק ממעצבי האופנה הטובים בעולם!
• אחות שנייה: לא, לא ככה! אני מאחל לך... תמיד יש רק צפרדעים!
• פיה (אומרת כמו כישוף): יותר טוב, רגלי צפרדע בטיול רומנטי לפריז!
• האחיות בוכות: אמא, מה הפיה הזו מונעת מאיתנו לברך את סינדרלה!
• אם חורגת: זה בגלל שאתה רוצה לא בסדר! תראה! הלוואי, סינדרלה, שלעולם לא תתחתן עם נסיך נאה!
• פיה: כי אתה כבר נשוי למלך אמיתי! (לנשואים) או - כי תתחתן עם מלך אמיתי! (ללא נשואים)

לאחר מכן מוציאים נעליים שמתפקדות כמתנה או סתם אביזר לסצנה ונועלים את רגליה של ילדת יום ההולדת.

סצנה ליום הולדת לאישה - כל המחנה

כמובן, מערכונים ותעלולים עם צוענים לא יכולים להיקרא קלאסיים, אבל הם בהחלט אהובים על ידי האנשים! לסצנה הזו תזדקקו למתנדבת בין האורחים שתגלם את הצוענייה.יש להזהיר את האורחים ולהצטייד בשינויים. פרטים נדרשים:

• איפור בהיר
• שיער שחור משוחרר
• הרבה תכשיטים, בעיקר שרשראות סביב הצוואר
• חצאית ארוכה וצעיפים צבעוניים רבים

בעיצומו של ערב חגיגי, צועני רץ לחדר, רוקד לצלילי טמבורין, ומתחיל את ההופעה:

צועני:אי, אורחים יקרים, ערב טוב לכם, מארחים טובים! דרסתי מאה דרכים והלכתי מאה ערים לפני שבאתי אליך. ואני באתי לספר לך את גורלך! אני מרגיש שמשהו משמח עומד לקרות היום! ובכן, מי רוצה לדעת קודם, אל תתבייש?

רץ אל האורח הראשון - גבר. עדיף אם זו האהובה של ילדת יום ההולדת.

צועני:זהב את העט, יקירי! (האיש נותן מטבע. הצועני מביט בכף היד מהורהר). אני רואה שהיום תפגוש את גורלך, שהיום תראה את אהבתך ותהיה לך אושר רב עם גברת הלבבות הזו, אתה מלך היהלומים שלנו!

רץ עד האדם הבא – חבר הכי טובבנות יום ההולדת.

צועני:איי, יופי, אל תהיה קמצן, אני אגיד לך את כל האמת, אני אראה לך! (מקבל מטבע.) אני רואה שיש חבר נאמן בחייך, עיניים כחולות (או צבע העיניים של ילדת יום ההולדת) שיער בצבע של קרן זהובה (או צבע השיער של ילדת יום ההולדת)! תשמור עליה, יפהפיה עוזר נאמןהיא תמיד תהיה איתך!

מתאים להורים של ילדת יום ההולדת.

צועני:תן לך בריאות, אנשים טובים! רחם גם על היתום המסכן! (לצוענייה מוזגים כוס ונותנים לו חטיף. היא שותה, תופסת). תודה לך ולבית שלך! אני צופה שהיום יהיה לך יום שמח ומאושר, כי מצאת אוצר גדול בחיים...

כאן מבחין הצועני בילדת יום ההולדת.

צועני:איזה יופי עומד מולי! או או או! עכשיו אני רואה מי האיר את הבית הזה באור צלול היום!

הצוענייה קמה ואומרת טוסט-מזל טוב לילדת יום ההולדת, נותנת מתנה.

סצנות - זרעים

המשחקים הקטנים והקלים הללו יעזרו להמריץ את כל שולחן החג ולהעניק אווירה טובה לחגיגה שלכם.

• סוּלָם

כל הנשים אוהבות מחמאות. לכן, המשחק הזה מבוסס עליהם.כולם יושבים ליד השולחן ומוזגים לעצמם אלכוהול לכוסות. האורח הראשון אומר: "אני מאחל לך להיות..." ומילה אחת של משאלות, למשל - יפה. האורח הבא אומר את רצונו של האורח הקודם ושלו. האורח השלישי אומר את המשאלות של השניים הראשונים ושלו. יחד עם זאת, אין לחזור על משאלות.

אז המשחק נע במעגל בעלייה. אותו אורח שלא יכול לחזור על כל המשאלות, שותה. והמשחק מתחיל מחדש.

• ארנב מטורף

לבידור זה דרושים 2 מתנדבים ומארח.המארח מכריז שכעת מתנדב אחד צריך לחשוב על חיה לאחר, והוא צריך להראות אותה כדי ששאר האורחים ינחשו מי זה. המארח חייב לדעת איזו חיה ינחש המתנדב. תן לזה להיות ארנב.

בזמן שהמתנדבים הולכים לחדר אחר לנחש את החיה, המארח מודיע לאורחים בשקט שהמתנדב יראה את הארנב.

כשהמתנדבים חוזרים ומתחילים להראות את החיה, כולם מעמידים פנים במאמץ שהם לא מבינים את מי הוא מראה. כתוצאה מכך, לאחר כמה דקות, המתנדב עצמו הופך לארנב מטורף.

למעשה, הדבר העיקרי בברכה לאישה ליום הולדתה הוא הרגשה של חיבה, טיפול, אהבה.לכן, לא משנה איך תחליטו לברך את ילדת יום ההולדת: בסצנה מצחיקה או נוגעת ללב, בדיחות מצחיקות או מחמאות נעימות. העיקר שהיא תרגיש מאושרת בחג שלה.