איך לסלוח על עבירה ולא להפוך את מערכת היחסים שלכם לבית קברות של ספינות אבודות. איך לשחרר טינה ישנה

הטינה התמקמה אי שם במעמקי הנפש, היא לא נותנת לך לשכוח את עצמך, וכל המחשבות, כמזל, חוזרות כל הזמן במעגל קסמים למצב הטראומטי. אני כל כך מרחם על עצמי, אהובי, ואף אחד לא יגיד לך איך לסלוח על עבירה כשאתה לא רוצה לסלוח בכלל. אתה לא רוצה, אבל אתה חייב, כי לא לסלוח יעלה לך יותר.

האם אפשר למצוא חופש באמצעות סליחה

חוסר היכולת לשכוח במהירות עלבונות אופיינית לאנשים עם הערכה עצמית נמוכה, כאלה שלא אוהבים את עצמם מספיק. רבים רותחים במשך שנים מכעס על בעל או אישה, על הורים או ילדיהם, על עמיתים ושכנים. האמון בצדקתו נראה בלתי מעורער, נדמה שמעשיו ומעשיו הם הנכונים היחידים.

על מנת להעריך את יכולתך לסלוח, עליך להשיב בכן או לא להצהרות הבאות:

• רק החלשים יכולים לסלוח.
• הם הרסו לי את החיים לגמרי.
• אין סליחה על המעשים שלהם.
• הייתי ילד כשהייתי בטראומה, פגוע.
• אחרים טועים, אבל אני תמיד צודק (א).
• אני מאשים את ההורים שלי (בעלי, אישה) במה שקרה.
• הערובה לביטחוני היא סירוב הסליחה, טינה כלפי האנשים האלה.
• אני לא יודע איך להתגבר על הטינה.

אם אתה מסכים לפחות עם חלק מהאמירות הללו, אז אתה יודע שסליחה היא לא קלה כמו שזה נראה. בלי לדעת איך ללמוד לסלוח על עלבונות, אי אפשר להפוך לאדם מאושר באמת. כן, אולי מישהו התנהג איתך לא בדרך הטובה ביותראולם האירוע הזה הסתיים מזמן, והכל נחלת העבר. אל תחשוב שזיהית את נכונות המעשה של מי שפגע בך, אם סלחת לעבריין שלך - זו אמונה שגויה מיסודה.

אתה צריך להבין את העיקר - בכל פעם שאדם פועל בדרך היחידה האפשרית עבור עצמו. זה המקסימום עבורו באותו רגע, אחרת הוא פשוט לא יכול היה לעשות את זה אז. לא קל לקבל את האמירה הזו, נכון? אחרי הכל, היית עושה משהו אחר לגמרי. עם זאת, בהתחשב בשלו ניסיון חיים, חינוך, ידע קיים, המצב הנוכחי, לאדם שפגע בך לא הייתה הזדמנות אחרת.

יש כאן עוד היבט חשוב - מי שיכול בקלות לפגוע בזולת, בעצמו נאלץ לסבול עלבונות ילדותיים ולא פעם להתמודד עם כעס. פְּסִיכוֹלוֹגִיָה יחסי משפחהטוען כי עריצי בית מתקבלים מאותם נערים (ולפעמים בנות) שנאלצו לסבול בילדותם מאביהם, או שהם ראו כיצד הוא פגע באמם.

דוגמה לכך היא אם סמכותית שמשפילה כל הזמן את אביה, ואז הילדה מעבירה את המודל הזה למשפחתה, בעקבות הדוגמה שלה, ופוגעת בבעלה שלה. אם אתה מבין את הדפוס הזה, זה ממש לא הכרחי לתת את החיים שלך לחסדי אנשים כאלה. אנחנו רק צריכים לזכור שהחיים עלולים לפגוע בעבריינים שלנו.

זה מה שנקרא "קבלת המצב". ביטוי זה נמצא לעתים קרובות בשיטות הממליצות כיצד להתגבר על טינה. דרך חשיבה זו היא הצעד הראשון לקראת תחילת החיים מאפס, להשתחרר מכעס על העבריינים שלך.

השלכות שליליות של טינה בלתי נסלחת

לדעת איך להיפטר מהטינה, אתה יכול לשנות את היחס שלך לעולם, לאנשים. חוק ההשתקפות יהיה נאמן לעצמו גם כאן - גם העולם וגם האנשים יעשו לא אחד, אלא כמה צעדים לקראת. יש סיכוי אמיתי להתחיל את החיים מחדש. בנוסף, מבלי ללמוד כיצד להתמודד עם טינה, אתה יכול לפגוע בגוף שלך.

לא משנה כמה כאב ורגשות שליליים אנשים גורמים, הדבר היחיד שיכול להיות גרוע מזה הוא הנזק שנגרם לעצמו על ידי הידיים שלו. טינה וכעס מצטברים בגוף כמו רעל הנלקח מדי יום בכפית. זה מגביר את הריכוז שלו, ומערער את כוחו של האדם עם פעולתו ההרסנית. לא תוכל להרגיש אדם בריא ומאושר מבלי לדעת כיצד לשרוד עלבון ולשמור על עבר שלילי בנשמה.

חיים במצב של מתח תמידי הם נטל בלתי נסבל עבור כל אדם. ולרגשות השליליים שנגרמים מהטינה יש השפעה הרסנית על הנפש. בהשפעת הכעס מערכת עצבים, הסובל כל הזמן משליליות, כבר לא מסדיר את עבודתם של איברים ומערכות בצורה כל כך איכותית, ומכאן המחלה וכישלון החסינות.

טינה כלפי הורים - אנו מנתחים את הבעיה

הפסיכולוגיה אומרת שהזיכרון שלנו סלקטיבי - הוא חוסם רבים זיכרונות רעים, אינו מאפשר להם להגיע לרמת התודעה. לכן זיכרונות הילדות שלנו ורודים ברובם, ותקריות לא נעימות מסתתרות עמוק בתת המודע. עם זאת, אפילו מערכת היחסים הנפלאה ביותר בהווה יכולה להסוות את טינה הילדותית כלפי ההורים.

שורשי כל הבעיות שאדם פוגש כעת, ומהן הוא רוצה להשתחרר, נמתחים אל העבר. כמעט לכל אחד יש איפשהו טינה מאוד עמוקה כלפי הוריהם, שהם לא נתנו לנו אהבה, תשומת לב, תמיכה, הערכה חיובית של ההישגים והמעשים שלנו. לא כולם יכולים להודות מיד שיש להם אמונה כזו, אבל רבים עדיין פוגעים באמם ובאביהם על הכאב שהם גרמו.

אמונה זו אינה רחוקה מהאמת – כולם נאלצו לחוות כאב, שזכרונותיו חלפו לבגרות. תלונות הילדות הללו נגד אמא ואבא יצרו יחס לעולם כמקום עוין שבו אתה כל הזמן צריך להיות בכוננות, שבו כל מערכת יחסים יכולה להפוך לבגידה. העולם שלנו משקף את המחשבות והאמונות הללו כמו מראה.

איך להיפטר מהנטל הזה

כדי להפוך את החיים להרמוניים יותר, אתה צריך לזכור את העבר ואת אותם רגעים טראומטיים שבהם נפגעת, לחץ מוסרי, לא הובנת. זכור זאת, נסה להבין את אמא ואביך, לסלוח להוריך. כדי להבין כיצד להתמודד עם טינה כלפי אמא או אב, ניתן ליישם תרגיל אחד (שיטת V. Zhikarentsev).

כדי לעשות זאת, אתה צריך לצלם את התמונות שלהם, ואם זה לא אפשרי, אז דמיינו את האב והאם בצורה של תמונה מופשטת. אז אתה צריך להתחיל להעלות אל פני השטח של התודעה את כל המחשבות, הרגשות והרגשות הקשורים אליהם. הדבר החשוב ביותר הוא להיות כנה עם עצמך, גם אם דיאלוג פנימימספק כאב. כשזה מרגיש כמו רגשות שלילייםמספיק לפעם אחת, יש להפסיק את התרגיל ולהתחיל לאחר זמן מה.

מה צריך ללמוד במהלך הדיאלוג הזה? כדי ללמוד כיצד להיפטר מהטינה כלפי אמך ואביך, עליך לקבל אותם לתוך חייך ולסלוח. הם פעלו ככל יכולתם בזמנם, כפי שלימדו הוריהם, כפי שהמציאות הכתיבה. הם לא הונעו מכעס, אבל באמת ובתמים חשבו שזה הכי טוב בשבילך, והם עשו את הכי טוב שהם יכלו אז.

לחשוב איך לסלוח על עלבון, אתה צריך לזכור שאנחנו הם, אתה מסתכל על אמא ואבא שלך - אתה מסתכל על עצמך, אתה נעלבת מאמא שלך - אתה נעלבת מעצמך. הפסיכולוגיה של הקונפליקט משווה בין אדם שלא מסוגל להרפות ממצב כזה לבין אלו שקורעים מעצמם משהו חשוב במו ידיו. להיפטר מהכעס על אמא ואבא שלך, ללמוד איך להרפות טינה, אתה יכול לעשות צעד ענק וחשוב לקראת עצמך.

"מי שזוכר את הישן, העין הזו החוצה"

ובכל זאת, אבותינו לא היו די צפופים, הם הבינו משהו חשוב על למה ואיך לשכוח את העבירה. הפסיכולוגיה המודרנית מסכימה איתם, היא מאמינה שלמחשבות ולמילים יש כוח. נעלבים מאם, בעל, גבר אהוב, אנו חווים רגשות רבים:

• פַּחַד
• עֶצֶב
• חֲרָטָה
• רצון לנקמה
• אַשׁמָה

לעתים קרובות הם מלווים בתחושת כעס על כל העולם. כל המצבים הללו הם תוצאה של חוסר הרצון לחיות לא בעבר, אלא בהווה. לא לדעת איך להתגבר על טינה, על בסיס כל כך שביר של טרוניות עבר שלא רוצים להרפות מאדם, אי אפשר לבנות עתיד. אתה צריך לסמוך רק על ההווה.

להאשים אדם אחר בחוויות שלך, אתה צריך לבזבז את הכוח שלך, כי האחריות על הרגשות שמתבטאים בך בגישה הזו מועברת למישהו אחר. אבל אחרי הכל, אתה לא יכול להאשים את בעלך, אמך, אשתך או עמיתך שחדרו למחשבותיך והכריחו אותך להגיב למעשיהם בדרך זו. לכן, כשאתה מחליט כיצד להיפטר מהטינה, עליך לבחור בצורה משמעותית את הרגשות והתגובה שלך למילים של אדם אחר.

חשיבה על איך לסלוח על עבירה לא צריכה להיות מונחה על ידי כעס. חשוב יותר לראשונים ללכת לעולם ולשרטט גבולות סבירים שאי אפשר לחצות בזוגיות. זה הדבר הכי שימושי לעשות במצב כזה.

מי מאיתנו לא נעלב בחיים? הם ביקרו, לא העריכו, לא הבינו, לא שמעו... ואז יש עלבון שיושב בלב כמו רסיס. איך להיפטר מזה? איך לסלוח על עבירה? איך לשכוח מילים מזעזעות המופנות אליך? איך לשרוד את הבגידה של חבר? מאמר זה ילמד אותך.

טינה כאמצעי למניפולציה

כמה פסיכולוגים אומרים שטינה היא דרך להשיג את מה שאתה רוצה. זה נכון במיוחד עבור קרובי משפחה. האישה, המנסה ללמד לקח את בעלה המנוח, מטילה את שפתיה ו"נודרת נדר שתיקה". הבעל מאשים את אשתו בכך שאינה מסוגלת לנהל את משק הבית, ורמז על פגישות מתמידות עם חברות. למה למבוגרים יש צורך כזה להעליב? אהובלמטרות פרטיות?

פסיכולוגים אומרים שכל זה בא מילדות. ילד שאוהב צעצוע בוכה ומתחנן עבורו מהוריו. המניפולטור הקטן יודע שזה רע. גם ההורים יודעים את זה, אבל הם עדיין קונים את הבובה או המכונית ה-25. אי אפשר להסתכל על הדמעות של התינוק שלך בלי רחמים. לעתים קרובות אנו משתמשים בשיטה זו לתמרן אחרים מאוחר יותר בבגרות. נכון, הוא עובד לעתים קרובות יותר עם מערכות יחסים קרובות.

מדוע אדם פוגע באחר?

מהי הסיבה העיקרית לכך שאדם אחד פוגע באחר? הרבה פעמים אנחנו נעלבים ולא חושבים על זה בכלל. אבל השפלה ועלבונות מילוליים כלפינו הם לרוב מחמאה מוסווית מצד יריבינו.

קנאה, למרבה הצער, טבועה באנשים רבים. לא רבים ישבחו אדם שהגיע להישגים כלשהם. אבל תמיד יהיו מי שיגערו בו ויחסלו. בכך שהוא עושה את מעשהו השפל נגדנו, העבריין מקבל תחושה של חשיבותו שלו. הוא "גדל" בעיני עצמו. יתרה מכך, ככל שדבריו משפיעים עלינו יותר, כך הם יביאו לו יותר שמחה וסיפוק. אז למה לפנק אותו? בוא נחייך אליו בחזרה ונאמר מילים יפות. אנו מודאגים מהשאלה כיצד סולחים על עבירה? לפעמים, כדי לעשות זאת, מספיק להבין למה אנחנו מושפלים ונעלבים.

השלכות הטינה

אולי אנשים רבים מתקשים לפעמים לסלוח לאויביהם. אנשים רבים חושבים: "למה לי לשכוח את העבירה? האויב שלי ישמח אם לא יספוג את העונש הראוי על כך. ללמוד לסלוח הוא הכרחי לעצמו, כדי לשמור על בריאותו. כדי להבין זאת, פשוט תסתכל על הרשימה הבאה של בעיות פוטנציאליות שיכולות להתעורר אם אתה כל הזמן משחזר מצב לא נעים בראש שלך:

ירידה בחסינות;

בעיות בבלוטת התריס;

דִכָּאוֹן;

מחלות של מערכת הלב וכלי הדם;

אונקולוגיה;

הפרעות נפשיות;

מיגרנות, כאבי ראש.

במבט ראשון, הקשר בין התרחשותן של מחלות אלה לבין מצב הרוח של אדם נראה לא מציאותי. אבל כדאי לדמיין מה קורה בתוך הנפגע כדי להבין זאת. למשל אדם התחצף באוטובוס, פוטר מהעבודה ללא סיבה, נעלב... מה רובנו עושים במקרה הזה? חלקם נלקחים כדי לנקום, מישהו - לשתות "מר", מישהו הופך מבודד בעצמו. אבל רבים מאיתנו יבלעו את הפגיעה וימשיכו הלאה בחיינו. רק כאן העלבון, המתח ממנו לא נעלם. השליליות מצטברת בגופנו. זה יימשך עד שהאנרגיה השלילית תמצא פורקן. והדרך לכאן יכולה להיות דיכאון קשה, והתמוטטות עצבים, ומחלה מורכבת וכו'. אז למה לצבור טינה בעצמך? אנחנו צריכים ללמוד איך לנטרל אותם. כיצד לסלוח על עבירה ולהרפות ממנה נדון בהמשך.

איך להישאר רגועים בתגובה לביקורת?

אדם, לפעמים בכעס, קולט תורות מאדם אחר. ומה אפשר לומר על המילים הפוגעניות שהוא שומע מאחרים? שמירה על קור רוח בתגובה לביקורת היא לרוב קשה מאוד. כמובן, זה טוב להישאר קריר ובלתי ניתן להתנפנף בכל מצב. אבל איך לרסן את הרגשות שלך כשצריך? יש כמה טיפים שיעזרו לך לעשות זאת:

אל תענה לעבריין מיד. בכעס אתה יכול להגיד הרבה דברים שבהמשך תתחרט עליהם.

ואז השאלה איך להציל את המצב, ולא איך לסלוח על עלבונות, תעלה על הפרק עבורך. לא ניתן להחזיר את העבר. טעם לוואי לא נעים ממריבה יישאר לא רק עם היריב שלך, אלא גם איתך. להתקרר ולנתח את דברי היריב. ורק אז לפרגן.

להונות את העבריין בציפיותיו. קונסטנטין קושנר, היסטוריון ומחנך רוסי, אמר: "אם נעלבת, האויב הצליח". דע שהמטרה העיקרית של היריב היא לפגוע בך עד הסוף. אז למה לו לתת את התענוג הזה? חייך וסלח לו.

במהלך ויכוח, שאל את המתעלל: "מה אני יכול לעשות כדי לתקן את הדברים?" האם הוא מבולבל ולא מסוגל לענות? אז יש לו סיבות אישיות לדבר רע עליך. ביקורת כזו לא יכולה להיות הוגנת.

הגאון אריאן שולץ אמר: "להיעלב ממילים רעות המופנות אליך זה להסכים איתם". זֶה ביטוי פשוטמסביר הכל. האם אתה מחשיב את עצמך למה שהאויבים שלך מנסים לגרום לך להיראות? ברור שלא. אבל אין טעם להוכיח להם אחרת. עדיף לזוז הצידה, להשאיר את דבריהם ללא תשומת לב.

רוצים לדעת איך ללמוד לסלוח על עלבונות? תצדיק את היריבים שלך. נסה לשים את עצמך במקומם ולהבין למה הם עושים את זה. הכל פשוט יותר ממה שזה נראה במבט ראשון. הטבע יצר אחד כל כך כועס, השני נעלב היום, והוא צעק עליך בלהט הרגע, לשלישי יש היום יום חסר מזל, הכל נופל לו מהידיים, והוא החליט "לשלוח הכל לעזאזל", לאחר שהסתכסך עם כולם, כולל אותך. מוּצדָק? האם זה נעשה קל יותר? כל מה שנשאר בליבי הוא רחמים על המסכנים האלה.

חיה בהווה. אתה צריך לסלוח על העבירה בזמן, להרפות מהעבר ולהמשיך ללכת בדרכך. התמקדות במריבות עם אחרים לא תוביל לטוב.

העיקר הוא הליבה הפנימית!

רק אנשים בעלי רצון חזק יכולים להישאר רגועים בתגובה לביקורת ולא להיעלב מעלבונות והשמצות. לעתים קרובות אנו דואגים לדברים הרעים שאנו שומעים על עצמנו. זה לא משנה אם אמרו אותם לעינינו או מאחורי הגב שלנו. אבל אם אנחנו יודעים שלא עשינו שום דבר רע, אז למה אנחנו מודאגים? העיקר הוא הביטחון שאנחנו צודקים, שאנחנו עושים את הדבר הנכון, שהאמת לצידנו. הרשעה הזו מעניקה לנו רוגע, תקיפות, נחישות. הגרעין הפנימי לא יאפשר לנו להתכופף לפני עלבונות והשמצות פוגעניות. ולא יהיו לנו שאלות איך לסלוח על עבירה ולהרפות מהעבר, איך לשכוח עלבונות שהופנו אלינו, איך לשפר את היחסים אחרי מריבה.

תרגיל מספר 1 - נקמה בעבריין

ללמוד לסלוח זה לא קל. לפעמים קשה להתגבר על עצמך. תרגילים מיוחדים יעזרו לעשות זאת, למשל, כמו "נקמה דמיונית בעבריין". הוא מורכב מהדברים הבאים:

תרגיל מספר 2 - סליחה

פסיכולוגים אומרים שמחשבות ומילים הן חומריות. על ידי ניהולם, אתה יכול בקלות לשנות את חייך כמו ב צד חיובי, כמו גם שלילי. ואם מחשבות ומילים חיוביות נושאות אנרגיה יצירתית, אז השליליות מייצרות אפקט הרסני. ידע זה יעזור לנו לענות על השאלה העיקרית שמעסיקה אותנו: "איך לסלוח על עבירה, למצוא שלווה ושמחה?" מומלץ לבצע תרגיל זה במשך 5-15 דקות ביום. עדיף לעשות זאת עם בן זוג, אבל אתה יכול לעשות זאת לבד. הוא מורכב מהדברים הבאים:

1. קח תנוחה נוחה.
2. חזור בקול רם וברגש מספר פעמים, תוך התייחסות נפשית לעבריין שלך: "אתה טוב, עליז, אדיב ... אני סולח לך על העובדה ש...".
3. לאחר שחרור הטינה, אמור לעצמך זאת: "אני סולח לעצמי על...".

שלוש דרכים לא להיעלב

1. רק לאנשים חזקים וגדולים באמת יש שליטה עצמית. כל אחד יכול להיעלב, אבל רק מעטים נבחרים יכולים לסלוח. לא פלא שסוקרטס אמר: "להיעלב זה מתחת לכבודו של אדם". ולמה אנחנו גרועים יותר מפילוסוף גדול? בואו נלמד לסלוח.
2. בואו נחליף את הטינה ברחמים. למשל, חבר הנפש שלנו דיבר בחריפות על כמה מהתכונות האישיות שלנו: הבעל אמר שאשתו בשלנית גרועה, האישה "שברה לבעלה את המוח" על רווחים קטנים וכו'. כעת אנו המומים מהמחשבה כיצד לסלוח על עבירה לאדם אהוב. בואו רק נרחם על הבחור המסכן. הרי אדם פוגע כשהוא במצב של כעס, תסכול או מצב רוח ירוד. וכל זה משפיע לרעה על בריאותו. זה כבר לא קל לעבריין.
3. אתה יכול לנסות לברר למה אנשים פוגעים בנו. שיחה מלב אל לב תעזור לפתור מצב לא נעים.

העיקר לא לשמור

לא כולם מבינים מדוע עלינו ללמוד כיצד לשכוח את העבירה ולסלוח. אבל, כפי שכבר גילינו, לחוות רגשות שליליים זה לא בריא. וטינה, כעס, אבל - אלה אולי הרגשות הצבעוניים ביותר. בחברה המתורבתת שלנו, לא נהוג לבטא בגלוי את הרגשות שלך, במיוחד השליליים. לכן, אנשים רבים, הבולעים טינה, מנסים להעמיד פנים ששום דבר לא קרה. אבל חוויות לא נותנות להם מנוח. עם הזמן, המצב הלא נעים נמחק מהזיכרון, אבל המשקעים על הנשמה ממנו עדיין נשארים.

מה לעשות במקרה זה? שחררו רגשות שליליים בזמן כדי שלא יהיה להם זמן לפגוע בבריאות הפיזית והנפשית שלנו. אתה צריך לעשות את זה כשאתה לבד בבית. אחרת, אתה יכול לזעזע בצורה לא נעימה את משק הבית שלך. אתה יכול לשבור כמה צלחות על הרצפה, לדפוק את האגרופים על הכרית, לדמיין את העבריין שלך במקומו. אתה יכול פשוט לצרוח חזק בבית כשאתה לבד. זה לוקח רק כמה דקות. אבל אתה תראה כמה קל יהיה לך אחרי זה. העולם כבר לא ייראה כה אפל ואכזרי, העבריין - גס רוח וחסר לב, והסובבים אותך - אדישים וחסרי רחמים.

דת לסליחה

יש מילים בתנ"ך על אהבת אויביך והודיה להם על המעשים הרעים שהם עושים. המטיפים הנוצרים מלמדים שמי שמכה בלחי צריך להציע גם את הלחי השנייה בשביל המכה, ומי שלוקח את הלבוש החיצוני צריך לתת גם את החולצה. במבט ראשון נראה שהאמירות הללו פזיזות. איך אפשר שלא להתנגד למכות ולהודות לאויבים על מכות? אבל זה נראה שטויות רק במבט ראשון. חשוב לאדם ללמוד לסלוח לאחרים כדי לשמור על בריאותו שלו. אדם נעלב, נסער, כועס נמצא במצב של מתח, מגולל כל הזמן בראשו את פרטי המריבה ודרכי נקמה אפשריות. מחשבות שליליותלשלול ממנו את שמחת החיים. לאחר שסלח לעברייניו, הוא מוצא שלווה ושלווה. לא עוד כאב וסבל. אפשר להמשיך הלאה ולעשות מעשים טובים. החיים כבר קצרים מכדי לבזבז אותם על זוטות כמו שערוריות ומריבות.

למה לחשוב איך לסלוח על עבירה? אמא ואבא לא צריכים להיעלב בכלל. אלו האנשים שאהבתם לילדים היא בלתי ניתנת למדידה. באשר לאויבים, כאן עשויות להיות לאנשים רבים שאלות כאלה: "למה לי לסלוח לאויב שלי? למה לעשות לו טוב? כי לא מגיע לו". יש קטע נפלא בתנ"ך שאומר: "אם האויב שלך רעב, האכיל אותו. אם הוא צמא, תן לו לשתות: כי בכך אתה מערים גחלים בוערות על ראשו." למילים אלו יש משמעות עמוקה. אתה לא יכול להביס את הרוע עם הרוע. דברים רעים אפשר למגר רק עם טוב. ואז, איך לדעת, אולי שלך האויב הגרוע ביותריהפוך לחבר הכי טוב שלך. לא פלא שאומרים: "משנאה לאהבה - רק צעד אחד". התנ"ך יגיד לך את התשובה לשאלה איך ללמוד לסלוח על עבירות. נסו להיות נוצרי אמיתי ולמלא אחר כל המצוות המפורטות בו. אז בחיים שלך לא יהיה מקום לטינה, שנאה, נקמה.

תפילה לסליחת אויבים

כשזה הופך לנו קשה במיוחד, אנו פונים לאלוהים לעזרה. ואין צורך כלל לדעת כאן תפילות מסוימות. אתה יכול לבטא במילים שלך את מה שטמון כאבן על נשמתנו, ולבקש מהקב"ה ישועה. התשובה לשאלה איך לסלוח ולהרפות ברורה. עלינו לפתוח ולקרוא בתנ"ך לעתים קרובות יותר, למלא אחר המצוות הניתנות בו. ה' מלמד אותנו שעלינו לאהוב את רעתנו כמו את עצמנו, לא משנה מה, כדי שנסלח לאויבינו, לא משנה איזו עבירה הם עלולים להטיל עלינו. זה הכרחי, קודם כל, לנעלבים ביותר.

ותפילה שבעזרתה תוכל לפנות לאלוהים יכולה להיות כך:

"אדוני אבינו, אני מבקש ממך, תן לי את הכוח לסלוח לאנשים שפגעו בי. אתה, הרחמן, לימדת אותנו: "אהבת את אויביך. יברך את כל המקללים אותך. עשה טוב למי ששונאי אותך, והתפלל עבור אלה שפוגעים ורודף אותך". תן לי כוח נפשי לסלוח להם, כי הם לא יודעים מה הם עושים. עזור לי להתפייס עם אלה שפגעו בי בנשמתי. תן לי למצוא את השמחה שבסליחה".

אתה צריך לחזור על זה כל יום. ואז כבר לא יהיו לך שאלות איך לסלוח על העבירה. תפילה מצילה מחוויות ריקות וחרדה.

איך לסלוח לאדם אהוב ולשחרר?

כמה דמעות יורדות כשהאהבה עוזבת! קשה מאוד אחרי זה לשכוח את הבגידה של המחצית השנייה ולהתחיל את החיים מחדש. קשה במיוחד לנשים במצבים כאלה.

העצות האלה ילמדו אותם איך לסלוח לגבר על עבירה, לתת לו ללכת ולהתחיל את החיים מאפס:

תן לו את כל הדברים שלו, הסר את כל התמונות המשותפות כדי ששום דבר לא יזכיר לך אותו;

צאו לחופשה של שבועיים וטסו למדינות חמות כדי להירגע;

נסו לא לבודד את עצמכם, לכו לקולנוע, לבתי קפה, למועדונים, למקום שבו יש הרבה אנשים, שבו החיים בעיצומם;

קריאה לעזרה חבר הכי טוב, דבר אליה, תבכה, אתה מיד תרגיש טוב יותר;

כתוב על פיסת נייר את כל החסרונות שלך מאהב לשעבר, נזכר בכל הדברים הרעים שקשורים אליו, קורעים את הסדין ונפרדים נפשית מה"נבל" הזה.

אפוריזמים של אנשים מפורסמים על סליחה

להיעלב זה משותף לכל האנשים. מעניין מה אנשים מפורסמים אומרים על התחושה השלילית הזו.

אוסקר ויילד: הדרך הכי טובהלעצבן את האויבים שלך - סלח להם.

תומס סאס: "אדם טיפש לא שוכח ולא סולח, אדם נאיבי גם שוכח וגם סולח, אדם חכם סולח, אבל לא שוכח".

וויליאם בלייק: "קל יותר לסלוח לאויב מאשר לחבר".

יוהן שילר: "הסליחה חזקה יותר מכל הניצחונות".

גילברט צ'סטרטון: "התנצלות מתנשאת היא עוד עלבון".

אנרי דה מונטרלנט: "יש אנשים שאנחנו סולחים להם על הכל, ויש אנשים שאנחנו לא סולחים להם כלום. מי שאנחנו לא סולחים להם על שום דבר הם החברים שלנו".

ז'אן פול: "אדם יפה כשהוא סולח לעצמו או מבקש סליחה מאחר".

ג'ורג' הליפקס: "המצפון והזיכרון תמיד מתפצלים בשאלה האם יש לסלוח על עוולות".

גילינו את הסיבות לכך שחלק מהאנשים מנסים להשפיל ולהעליב אחרים, ובנוסף בדקנו כמה דרכים לסלוח על עלבון.

"כאשר מתעללים בנו, אסור לנו לאפשר לטינה הזו להצטבר ולהשפיע עלינו"

רוברט אנרייט, Ph.D וחלוץ בחקר תהליך הסליחה מנקודת מבט מדעית.

כולנו חווינו בגידה או יחס רע מאחרים: בגידה בבן זוג, הזנחת בן זוג, שקרים של חברים, לעג לזקנים - הרשימה אינסופית.

כל האירועים האלה פגעו בנו אז והזיכרונות מהם ממשיכים להכאיב לנו עד היום.

הרגשות שלנו

לכל אדם יש תגובה משלו למעשים פוגעניים של אחרים. יש שמקווים שהמצב יפתר מעצמו, יש שלא מגיבים כלל ויש שמתקשים לשכוח זאת ולהמשיך הלאה.

הרגשות שיחס רע של אחרים גורם בנו טבועים בנפשנו. הסיבה שאנחנו מתקשים להמשיך ממערכת יחסים גרועה היא שהמוח שלנו יוצר זיכרונות ביחס ישר לעוררות הרגשית שלנו.

לפי העיקרון הזה המוח מגיב לאירועים שליליים, למשל, ליחס רע של אחרים או לטראומה רגשית. לכן, במשך זמן רב מאוד איננו יכולים להיפטר מרגשות שליליים הנגרמים מפעולות פוגעניות של אחרים, כלומר חרדה, דיכאון, פחד, נדודי שינה וכו'.

אם אתה חווה אחד מהדברים לעיל, הבריאות הנפשית שלך צריכה להיות מסוגלת להתמודד איתה. זה ייקח זמן ומאמץ, אבל עם הזמן, אתה תרגיש הרבה יותר טוב מבחינה נפשית.

כוחה של הסליחה ולמה לפעמים כל כך קשה לנו לסלוח

סליחה היא אולי הדבר היחיד שיכול להציל אותנו מהכאב שגרמו אחרים.

לסלוח לאדם אין פירושו לשכוח או להצדיק את כל מעשיו הרעים ולהמשיך לחיות.

לסלוח פירושו לעשות בחירה ולהרפות מהרצון להעניש את העבריין או את עצמך.

סליחה היא הבחירה שלנו. הבעיה היא שגם עם ההבנה הזו, יכול להיות לנו קשה לסלוח באמת לאדם.

למה זה קורה? הסיבה לכל דבר היא הרגשות שלנו, כמו גם העובדה שאנו נוטים להצדיק הכל בהיגיון. זכור, אינך אחראי למעשיהם של אחרים.

עם זאת, אתה אחראי על המעשים, המחשבות והרגשות שלך.

אתה עצמך אחראי לסלוח, וחשוב מכך, אתה אחראי על האושר והשלווה הפנימית שלך.

איך אוכל לסלוח?

כפי שמסביר ד"ר אנרייט, עלינו להשתמש במודל של 4 שלבים כדי לעזור לנו לסלוח לעצמנו או לאחרים.

תבין שאתה יכול לסלוח

כדי להתחיל את דרכנו לסליחה, עלינו להבין שאנו יכולים לסלוח. לכל הפחות, קבל את העובדה שסליחה היא פתרון מקובלהבעיה שלנו.

עשה את הבחירה לסלוח

"אי אפשר להכריח אדם לסלוח. נראה לי שזה מאוד חשוב שאדם יעשה את הבחירה הזו בעצמו", אומר אנרייט.
כפי שהוזכר קודם לכן, סליחה אין פירושה שכחה או הצדקה של מעשיו של העבריין. כאשר אתה מבין זאת, ושהסליחה יכולה להשפיע באופן חיובי על הרגשות שלך, אתה תהיה צעד אחד קרוב יותר לסלוח באמת.

עשה רשימה

תצטרך להכין רשימה של כל האנשים מילדות שפגעו בך. לאחר שהרשימה מוכנה, סדרו את כל האנשים בסדר מסוים: בתחילת הרשימה יהיו מי שהכי פגעו בכם וכך הלאה בסדר יורד.

התחל בתחתית הרשימה, סלח לעברייניך ותעלה בהדרגה.

אל תמהר, תתמודד עם הרגשות שלך. אתה תדע מתי אתה מוכן לעשות את הצעד הבא.

אל תחזיק בכעס

"השלב הזה הוא סוג של סקר עבורך. ענו על השאלות הבאות: איך מתמודדים עם כעס? האם אתה מכחיש שאתה כועס? האם אתה בעצם כועס יותר ממה שחשבת? מהן ההשלכות הפיזיות של כעס?
גם ד"ר אנרייט מדגישה, "ברגע שתראה איך הכעס משפיע עליך, השאלה תהיה: האם אתה רוצה להיפטר ממנו?"

הציבו לעצמכם מטרה

"אחרי שסיימת את השלב הראשון וראית איך כל הכעס הזה בתוכך לא מאפשר לך להיות מאושר, אתה עצמך מציבה לעצמך מטרה לסלוח לעבריין", מסביר אנרייט.

תחשוב על המתעלל שלך

כאן מתחילה העבודה שלנו על הסליחה. תצטרך להסתכל מחדש על האדם שפגע בך. היה לו כאב? אם כן, אולי בגלל זה הוא פגע בך.

זכור שהמתעלל שלך הוא אדם בדיוק כמוך.

"שניכם נולדתם לעולם הזה, שניכם תמותו, שניכם בשר ודם, ולשניכם יש DNA ייחודי. לעולם לא יהיה עוד כמוך בעולם. תחשוב על זה, המתעלל שלך יכול להיות מיוחד, ייחודי וחסר תחליף בדיוק כמוך", אומר אנרייט.

לרכך את הלב שלך

בכוונה או לא, המתעלל שלך גרם לך להיות חסר לב במידה מסוימת על ידי מעשיו. בעקבות עצתו של ד"ר אנרייט, תתחיל להרגיש את כל הכעס הלא בריא שיוצא ממך.

קבל את הכאב שלך

זה טבעי להרגיש רגשות עזים ברגע זה. אתה תרגיש כאב, אבל בזכותו נוכל להמשיך הלאה.
"הכאב הזה יעזור לנו להעלות את ההערכה העצמית שלנו. אם יכולת לראות אנושיות במישהו שלא רצה לראות אותה בך, אתה הרבה יותר חזק ממה שחשבת בעצמך.

לִהַבִין

"בדרך כלל אנחנו מבינים יותר את הסובבים אותנו שסובלים. לדוגמה, אנו סלחנים יותר לאנשים שיש להם יום רע. אנחנו מבינים את הכאב של אחרים ורוצים להקרין טוב בעצמנו", מסביר אנרייט.

כשהכאב שלנו חולף, מגיעה תקופה מסוימת של מודעות. אנחנו מבינים שהפכנו לחזקים ומאושרים יותר.

חזור על כל התהליך

זוכרים מאיפה התחלנו? לאחר זמן מה, נצטרך לחזור להתחלה ולעבור שוב את כל השלבים.

תוכל לסלוח לעבריינים מהר יותר ממה שחשבתם, וכתוצאה מכך, להפוך למאושרים וחזקים יותר.

תרגום מאמר - פסיכולוגים מסבירים איך באמת לסלוח למישהו ולשחרר דרך Kluber

האם אתה יכול לזכור תקופה שבה באמת אמרת למישהו, "אני סולח לך"? לסלוח לאדם אחר שפגע בך זה לא תמיד קל. לשכוח שהוא פגע בך יהיה אפילו יותר קשה. במאמר זה, נבחן כיצד לסלוח ולשכוח טינה לרווחתך ולבריאות הנפשית שלך.

בחיים, זה יכול לעזור להתמודד עם כאב וכעס כדי שתוכל להמשיך הלאה! כשאתה עוצר, כועס או מתעצבן, זה לא פוגע בבריונים שלך כמו שאתה פוגע בעצמך כשאתה נאחז במשהו שפוגע בך.

כשמישהו פוגע בך, עדיף לנסות לסלוח לאותו אדם ובסופו של דבר לשכוח מה קרה, למרות שלעולם לא תשכח (כעובדה) שפעם אחת פגע בך.

איך לסלוח למישהו? משמעות הדבר היא "להרפות" מהטינה וחוסר שביעות הרצון שלך כלפי האדם הזה. רק אז נוכל להיות בסדר, לפחות עם עצמנו. היכולת לסלוח חיונית לפתרון מערכות יחסים ולניקוי מחשבותיך.

למה אנחנו צריכים לסלוח למישהו?

כשאנחנו חושבים איך לסלוח למישהו שפגע בנו, אנחנו מרגישים לעתים קרובות שאנחנו "משחררים אותו". אמונה מגבילה זו מפריעה לריפוי שלנו.

אנחנו לא בהכרח סולחים לאותו אדם לטובתו. במקום זאת, אנחנו הולכים לעשות זאת כי אנחנו יכולים לקבל הקלה. המטרה של לסלוח לאחרים היא לא שהם עשויים להיות כמו " דף ריק(אנחנו לא אלוהים!!!), אלא שנתנקה.

זכור שיהיה לך קצת כעס בחייך (שבא באופן טבעי). אבל הבעיה מתעוררת כאשר אתה לא נותן לו ללכת, אלא נושא אותו בעצמך ו"מרתח" בו.

תראה את המצב כך: כולם עושים טעויות בחיים האלה. כולנו בני אדם ולפעמים אנו מתנהגים באנוכיות. נסו להציג את המצב כ"טעות". חשוב לזכור שאף אחד מאיתנו אינו מושלם, ואם עשינו את אותה טעות, האם נרצה סליחה? האם אי פעם גרמת למישהו כאב שלא בכוונה? האם הטעות שלך הייתה כל כך נוראה שלא יכולת לקוות לסליחה? לשים את עצמך בנעליו של מישהו שפגע בך יכול להיות קשה, אבל זה יכול לעזור לך לראות את הצד השני של המצב בצורה ברורה יותר ולמצוא דרך לסלוח למי שפגע בך.

איך לסלוח באמת: צעדים לחופש

הנה המפתחות לסליחה יעילה שילמדו אותך איך לסלוח לאנשים שפגעו בך. טיפים אלו יעזרו לכם לעבור מכאב לחופש וחיים בריאים.

• שלב 1 - זיהוי הכאב

הצעד הראשון בלימוד כיצד לסלוח הוא להכיר בעובדה שנפגעת. לחלקנו יש אגו גדול שאולי צריך לעבוד עליו כי אנחנו לא רוצים להודות שנפגענו, או שאנחנו יכולים להיפגע בכלל. מודעות לכאב וטינה היא כבר השלב הראשון בתחילת תהליך הסליחה.

מה לעשות אם האדם שעשה לך דברים רעים כבר לא חי? מה לעשות אם נעלבת לפני 20 או 30 שנה? גם אם אדם זה אינו זמין עבורך כעת (מכל סיבה שהיא) כדי לדון במצב, זה לא פוטר אותך מלסלוח לו.

סליחה היא לא הכחשת טינה. אנחנו חייבים להודות שזה באמת קרה. להכחיש שאתה נעלבת (או נעלבת) אומר שזה כואב לך מדי לעבוד עם רגשות. לאחר ביצוע ההכרה, נוכל לעבור לשלב הבא.

• שלב 2 - אל תצפו להתנצלות

גם אם האדם לעולם לא יתנצל על מה שקרה, החליטו בתוככם שזה בסדר להמשיך בחייכם ולעבוד בלי ההתנצלויות הללו. אין לראות בהתנצלות רשות לסלוח. אפילו בלי להתנצל, קבעו את דעתכם לסלוח, לשכוח ולהרפות. אתה מקבל את ההחלטה לסלוח למישהו לטובתך. אם אתה באמת מחליט לסלוח להם, אז אתה כבר באמצע הדרך להחלמה.

אתה עומד לשחרר את האחר מ"חובותיו" כלפיך. הרגשת טינה וכעס על כמה שהתייחסו אליך, והרגשת שעכשיו הם חייבים לך - הם חייבים לך את אותו הסכום (שאולי לעולם לא יוכלו להחזיר לך). זה בדיוק מה שאתה הולך לשחרר.

איך באמת לסלוח? בעצם, אתה יכול להגיד לעצמך, "הם לא חייבים לי כלום. אני סולח על החובות שלהם. הם פגעו בי, אבל אלוהים יתמודד איתם בתנאים שלו. אני משחרר את זה מהידיים שלי".

באותו מצב, אם אדם בכל זאת מגיע אליכם לסליחה - תנו לו הזדמנות להתנצל. אמנם אתה אולי כועס ולא רוצה להקשיב למישהו שפגע בך, אבל חשוב לקבל ממנו התנצלות. תן לו להתנצל בפניך על הנזק שהוא גרם. זה יעזור לך להתחיל את הריפוי שלך. אולי תראה שהאשמה למצב מוטלת בחלקה עליך. לפני שתוכל לאפשר לאותו אדם לחזור לחיים שלך, אתה חייב להיות מסוגל לסלוח לעצמך. זה כנראה השלב הקשה ביותר בתהליך כי אתה צריך להיות כנה לחלוטין עם עצמך.

נסו להיות פתוחים ולהקשיב היטב להסברים על מה שקרה. הבנת הסיבות יכולה לעתים קרובות לתת תמונה ברורה של מה שקרה. גם שאלות יעזרו. ספר לאדם שאתה פוגע, שיש לך שאלות ורוצה להן תשובה כנה. הקשיבו לתשובות שתקבלו, ואם הן לא מספיק טובות עבורכם, תגידו שאתם רוצים לדעת יותר. הבנה מדוע מישהו פגע בך יכולה לעזור לך להתמודד עם הכאב ולסלוח לאותו אדם.

• שלב 3 - סלחו והיו סבלניים

קבל החלטה מודעת לסלוח למישהו על משהו.

החוכמה המקובלת עשויה לומר שאם אתה לא אומר לאדם שסלחת לו, אז באמת לא. זה פשוט לא נכון. זכרו, אנחנו סולחים לטובתנו, לא לטובתם. אפשר לסלוח למישהו אפילו בלי ליידע אותו על כך. הסליחה היא בינך לבין אלוהים.

זהו שחרור מהתלונות האישיות שלך. אחרים לא צריכים לדעת על זה. אינך חייב לומר לאדם שסלחת לו, אך עליך לשחרר אותו בכנות מהחוב שלך. אם אתה מאמין כוח גבוה יותר, לעזוב. פתחו את עצמכם למחשבה שהצדק ייעשה אחרת. אם אתה נוטה לתפילה, התפלל עבורם. התפללו שיוכלו לחיות חיים טובים יותר.

זה עשוי לקחת זמן עד שהכאב שלך יעבור. אתה לא יכול לצפות שהכאב ייעלם ברגע שאתה אומר "אני סולח לך". להיות סבלני. קיבלת את ההחלטה לסלוח, והרגשות שלך ישתנו עם הזמן.

אם אתה עדיין מתקשה לסלוח למישהו, פנה לעזרה. דבר עם מדריך רוחני או עם מישהו אחר שאתה סומך עליו. שפך בפניהם את רגשותיך וקבל מהם עזרה. אבל אל תמשיך לשאת בנטל הכבד של טינה. מגיע לך להיות מאושר.

• שלב 4 - הגדר מגבלות עבור אחר

ברגע שסלחת למישהו, זה יכול להיות קשה לתת לאדם הזה לחזור לגמרי לחייך. לא כל מי שסולח משלים עם מי שפגע בו. יש מערכות יחסים שהן "רעילות" ואפילו מסוכנות פיזית. אם מישהו מסוכן אז היו מוכנים סביבו.

אמנם אפשר לסלוח לאדם ולהמשיך הלאה, אבל זה יכול גם אומר שהאדם לא יכול עוד לשחק תפקיד פעיל בחייך. לאחר תהליך הסליחה, הביטחון הרגשי והפיזי שלך חשוב מאוד.

לאחר שסלחת, אתה יכול להציב גבולות. למשל, קח הבטחה מאחר שהוא לא יפגע בך. אם הוא באמת יקבל את זה, אתה תאפשר לו לחזור לחייך. תן לזה לקרות צעד אחר צעד. אתה יכול להתחיל בכך שתאפשר לו לדבר בטלפון רק פעם או פעמיים בשבוע.

בהמשך, ניתן להיפגש מעת לעת לפרקי זמן קצרים. תן את הזמן האחר. אמור לאדם שפגע בך שאתה צריך מקום. הסבירו שייקח לכם קצת יותר זמן ללמוד לסלוח ולשכוח. קשה לחשוב בבהירות כאשר האדם שפגע בך נמצא תמיד סביבך.

__________________________________________________

זמן ומרחב חיוניים לריפוי שלנו. נסו לקחת את הזמן הזה כדי לגלות כמה באמת למדתם איך לסלוח ולשכוח. זכרו שאין דבר יותר נורא מאשר כשאיננו יכולים לסלוח ולהרפות מהכאב. גם אם נפגעת כל כך קשה שאתה לא יכול לדבר איתם שוב, עדיין חשוב לסלוח... לבריאות הנפשית שלך. הזמן, כמו שאומרים, מרפא את כל הפצעים.

איך לסלוח על עבירה?- השאלה עצמה מציעה שנבין באופן אינטואיטיבי שזה טוב יותר למצב הפיזי והרגשי שלנו. סלח, שחרר, אל תחשוב יותר... אל תשקיע את האנרגיה שלך בעסק לא יעיל בדרך כלל.

אל תקבל שום שליליות. עד שתקבל את זה, זה שייך למי שהביא אותו.

איך לסלוח על עבירה זו שאלה קשה. אנשים כולם שונים ולכל אחד יש טענות שונות, וגם הדרכים "לסלוח על העבירה" יהיו שונות.

במאמר זה נשקול אותם.

כולנו נעלבים: אנו פוגעים באחרים (לרוב באהובינו), בגורל, בעצמנו.

יש אפילו ביטוי נעלבת בכל העולם". מישהו מרפה בקלות מתלונות, מישהו זוכר כל חייו. כולנו יודעים היטב כיצד טינה משפיעה על הבריאות, הרווחה ומצב הרוח שלנו.

לפעמים אתה רוצה להפסיק להיעלב, אבל איכשהו זה לא מסתדר. הכאב הזה יושב שם בפנים וזהו, במיוחד אם אתה מתחיל להיזכר בעלבונות אחרים (ולעיתים קרובות אנו עושים זאת באופן אוטומטי לחלוטין).

טינה - מה זה, מקורותיה

נתחיל בזה שהטינה היא חוויה של רחמים עצמיים וכעס כלפי העבריין, המגנה אותו.

טינה נולדת בילדות. לתינוקות יש רגשות, לא טינה. ילד טינה לומד גיל הגן. זכור כיצד ילדים קטנים בדרך כלל אומרים: "אז אני אתעלב ממך." הם לומדים להיעלב אם מישהו לא עושה מה שהם רוצים. למרות שהם לא נעלבים, בינתיים הם פשוט אומרים את זה.

טינה היא רק תגובה נלמדת. כשאנחנו ילדים, ההורים שלנו מחליטים בשבילנו הכל. פשוט אין לנו מספיק (תשומת לב, צעצועים וכו') טינה - תרופה טובהל . להשיג את מה שאתה רוצה, לעקוף את האינטרסים של אדם אחר. אחד נעלב, השני מרגיש אשם. לעתים קרובות אנשים משתמשים בזה כל חייהם.

טינה מתעוררת אם הציפיות שלנו לא תואמות את המציאות, הכל לא קרה כמו שרצית, לא שמעת מה היית רוצה. ואחרים פוגעים בנו כי הציפיות שלהם ממעשינו או המילים שלנו אינן תואמות את מה שהם ציפו.

חוסר צדק וטינה

חיי אדם הם בדרך כלל עוול מתמשך אחד. לא משנה באיזה עולם אתה נולד, אתה יכול להיות בטוח: יהיו מספיק עוולות לכל החיים שלך, אם רק היה רצון לחפש אותם!
מקס פריי.

טינה קשורה לעתים קרובות למושג כמו אי צדק. לעתים קרובות אנו נעלבים ממה שנראה לנו לא הוגן. למה הם צעקו עליי? למה הם עשו לי את זה? למה אני יותר גרוע ממנו?

אבל יש כאן יותר זעם מאשר טינה.

בואו נחשוב אם יש אי צדק. אחרי הכל, זה מה שהמצאנו בעצמנו, המחשבות שלנו. אנחנו מחליטים מה הוגן ומה לא.

החיים הם מה שהם. וזה הוגן לחלוטין, כל אחד מקבל את מה שמגיע לו, מה שצריך להתפתחות שלו.

תחשוב, האם יש אי צדק בטבע? כל מה שלילי שקורה לנו, אנחנו יוצרים בעצמנו, עם הבנה שגויה שלנו של החיים והמעשים. הכל רק האמונות שלנו. אם אתה משנה את השיפוטים, האמונות שלך, אז החיים מתחילים להתייחס אליך אחרת.

חלקם לא יסכימו איתי, אני בטוח. איך זה או אחר יכול להיחשב הוגן? אבל העולם הרבה יותר גדול ממה שאנחנו יודעים עליו, ולא הכל בו ניתן לנו כדי להבין. ואנחנו מדברים עכשיו לא על כעס והתמרמרות שעוול גורם, אלא על טינה.

אי הבנה וטינה

אנחנו נעלבים כשהאנשים הכי קרובים לא מבינים אותנו. נדמה לנו שלא אוהבים אותנו, לא מעריכים אותנו וכו'. אבל אנחנו מי שאנחנו ויש לנו את הזכות לדעה משלנו.

למה הם לא מבינים אותך? כי לכל אדם יש רעיון משלו על העולם, על אנשים, על מה נכון ומה לא. האם אתה תמיד מבין אחרים? האם אתה מוכן להבין אותם? אם לפעמים כל כך קשה להבין את עצמך, אז כמה יותר קשה להבין אחר! לא תמיד ולא את כולם אנחנו יכולים והכי חשוב, אנחנו רוצים להבין!

הרבה דברים בחיים צריכים מבט עמוק יותר, מבט מבחוץ, מנותקים, לפחות לפעמים, מעצמנו!

אנחנו נעלבים במיוחד מאלה שחשובים לנו, אותם אנחנו אוהבים. לפעמים אנחנו לא שמים לב למילים פוגעניות בתור בתחבורה, אבל אנחנו יכולים לזכור את המילים של החברים הכי טובים של בעל, אישה, קרובי משפחה במשך זמן רב מאוד. בגלל שהאנשים האלה חשובים לך, היחס שלהם אלייך חשוב לך. הם בדרך כלל פוגעים בך בצורה הכואבת ביותר.

ואת מי אתה הכי שונא? (ואל תגיד שאף אחד מעולם לא נעלב בך!)

עם זרים, אנחנו עדיין חושבים אם להגיד משהו או לא להגיד אותו. אבל עם קרובי משפחה... זכרו אילו מילים פוגעניות אנחנו אומרים לפעמים זה לזה.

בזהירות, .. לאט, בחירת מילים ...

אל תבכה בליבך. הכל כל כך דק... ועדין

לפני אכזריות המילים, הנשמה חסרת הגנה...

אל תבזבז זמן על מעשים רעים...

בלי זה, תקופה קצרה, למה לצמצם אותה בכוונה? ..

אני מתחנן בפניך, בחר את המילים שלך! ..

מאופק, נא לדבר באיפוק...

בזהירות, .. אל תתחרט על החמימות המקסימה ...

עדין... תן למילים, כמו הנשמה, להיות עדינות...

שיהיו המעשים טובים, והדרך תהיה מוארת! ..

באופן זמני, אתה מבין, אנחנו כאן איתך באופן זמני...

אנסטסיה לרצקאיה

אי הבנה ותפיסת המצב

הרי לפעמים קורה שבעצם אף אחד לא רצה לפגוע בך, אתה עצמך תפסת את המצב כך.

לדוגמה, לעתים קרובות הורים מתרעמים על ילדיהם הבוגרים. אבל לפעמים אפילו לא עולה בדעתם שמעשה או מילה כאלה יפגעו, כי הם לא היו במקומם.

פעמים רבות מתעוררת טינה כאשר אדם מבקש להזדקק לו, תוך פגיעה באינטרסים שלו, הוא צובר עייפות, עצבנות, והוא מתחיל להיעלב מכך שלא מעריכים אותו. "אני הכל בשבילך, ולך!" אדם מצפה לאותו יחס כלפי עצמו.

קורה שאדם רוצה לעזור למישהו מתוך חסד נפשו, ובתמורה מקבל מילים פוגעניות או להיפך, פוגע באחר (הפוגע בגאוותו)

לעולם אל תמהר לעזור, אל תתערב בעצות אם אף אחד לא שאל אותך על כך.

טינה והבעיות הפנימיות שלנו

לפעמים אדם נעלב מזוטות כאלה שלעולם לא יעלה על דעתו של אחר להיעלב. טינה היא תגובה לבעיות הפנימיות שלנו. אחרי הכל, לכל אחד יש את נקודות הכאב שלו.

לעתים קרובות טינה היא רצון להערכה גבוהה יותר שלך, למעשיך, להישגים שלך. ככל שיש לאדם יותר בעיות פנימיות (דחיית עצמו במשהו), כך קל יותר לפגוע בו.

הם לא פוגעים בנו, אנחנו פוגעים בעצמנו בכך שאנחנו מגיבים בצורה כזו.אנחנו פשוט מסכימים באופן לא מודע לאיזשהו מעשה רע (או שיפוט) מותנה המופנה אלינו.

קשה מאוד להודות בפני עצמנו שיש בנו תכונות שאיננו מקבלים בעצמנו. ובגלל זה כל כך כואב כשמצביעים עלינו.

איך לסלוח על עבירה

איך ללמוד לסלוח לאנשים ולשחרר את הטינה?

• קודם כל, נסה להרגיע ולנתח את המצב, באופן ניטרלי, מחושב, ביקורתי, הסקת המסקנות הנכונות עבור עצמך. גלה למה אתה כל כך מכור ומדוע. אולי אתה עצמך היית אשם במצב או שפשוט הבנת אותו לא נכון.
• נסו לשנות את הגישה שלכם למצב, הסתכלו על זה מבחוץ, נסו להבין את העבריין שלכם.

אתה הרי לא נפגע ממזג האוויר הגרוע שהרס את המנוחה שלך, מהחתול ששרט אותך עד דם. אתה אומר שאין להם שכל.

אבל תחשוב על זה שאנשים גם פוגעים בך, לרוב בלי לחשוב. ברגע זה, הם חושבים על עצמם, לא עליך (מישהו מוציא את זה עליך מצב רוח רע, הוא צריך לשחרר קיטור, להאשים מישהו וכו')

כמובן, לפעמים הם יכולים להעליב כדי לפגוע במישהו. ובכן, מגיע לך בעצמך. לפעמים אתה מעורר את הגישה הזו בעצמך.

מה צריך לעשות כדי להסיר ולהפסיק לסבול גם מתלונות ארוכות שנים?

• כתוב את כל הטענות על פיסת נייר. שאלו את עצמכם: מה ולמה אני נעלבת? מה אני יכול לעשות כדי לשחרר את הטינה? כאשר התשובות נמצאות, כתוב מכתב לעבריין, לא נבוך בהבעות, ספר לו הכל. ואז תקרע את המכתב. זה יהפוך לך הרבה יותר קל.
• אתה יכול להשתמש בתרגום עקיף (אחת מהטכניקות הסימורוניות) - אנו מתארים את הסכסוך עם מישהו שפגע בך, ואז נחליף את כל הכינויים הוא / היא (הפוגע) ב"אני".
• מחיקת טינה (תיקון לפי קסטנדה, הטכניקה מבוססת על שליפה של הטינה הישנה, ​​הסתכלות עליה מעמדה חדשה והשתחררות, אפשר לעשות את זה הרבה פעמים עד שזה באמת נהיה קל יותר, הכל בשילוב נשימה נכונה ).

זכור שאף אחד לא יכול להעליב אותך אם אתה לא רוצה לקבל את זה ולהיעלב בעצמך.

• אם אתה אדם מאוד רגיש, אז עדיף למצוא את כל הנקודות הכואבות שלך, כי אתה בדרך כלל נעלבת מאותו דבר ועובד עם זה. יש מספיק דרכים לעשות זאת.

ואם אנחנו רוצים חום והבנה מאנשים אחרים, אנחנו בעצמנו צריכים ללמוד להבין אחרים, לקבל אותם כפי שהם. תן את החום שלך בלי לצפות לתמורה.

אתה כבר יודע לסלוח על עלבון. התייחסו לעולם ולאנשים בצורה כזו שיגרום לכולם להרגיש טוב. והעולם יענה לך אותו דבר.