איך להיפטר מתחושת חוסר הערך העצמי. איך להיפטר מהבדידות או מהדרך לחופש פנימי

מונליסה 2015-04-14

שאלה של טניה

איך להיפטר מתחושה מאוד עמוקה של חוסר תועלת, בגידה ולא להשליך על מערכות יחסים עתידיות עם אנשים. אני כל כך רוצה להיות קרובה, לאהוב את אמא שלי, אבל אני סוגרת את עצמי שוב ושוב, כי ההתנהגות החוזרת שלה פותחת לי את הפצע. היא לא לוקחת אותי ברצינות, ומסתכלת עליי כמשהו בפני עצמו. אבל זה לא קשור רק אליה. האנשים הכי קרובים אליי התרחקו ממני והלכו
.
הדודה, שאהבתי מאוד, לאחר מות בעלה, השתנתה ומצאה נחמה בטיפול משפחתו של בן דודי, המבוגר ממני פי שניים. גם דודתי ואחי לא רצו לתקשר איתי, כי כפי שהתברר, אחי לא היה אהוב על אביו, שרצה ילדה, ואני נקראתי על שם אביו חלם. וכך, בשנות העשרה שלי, נשארתי מיותר לאף אחד.

חיפשתי אהבה בכל מקום, אבל אבוי. אבל את הגישה הזו אני רואה אצל אחרים. עכשיו זו תוכנית. אם חבר (וכמעט אין לי אותם) לא בירך אותי על החג, אני מרגיש מיותר, לא משמעותי. ואני עצמי מתרחק מחבר כזה. כי אני נותן מתנות, מביא מזכרות, תומך ומנסה לרצות אחרים, אבל הם שוכחים ממני. ואני לא יכול לסבול שדחו אותי.

הכי קרוב ו אדם ילידבשבילי זה הבן שלי. אבל הדיכאונות, ההתפרצויות והמצבים החוזרים ונשנים שחודרים את הפצע שלי מביאים חוסר איזון כזה לחיי ולעולמי הפנימי, שהמחזור הזה כבר תפס אותי. אני לא יודע איך להיפטר מהכאב הזה.

איך להיפטר מתחושת חוסר התועלת?

תשובה ממרינה דנילובה

טטיאנה, בואו נתחיל עם העובדה שאהבה לא נמצאת בשום מקום. היא בתוכנו. אם אנחנו לא מרגישים זאת בעצמנו, העולם החיצוני שלנו בכל דרך אפשרית משקף לנו זאת.

זה יכול לקרות בדרכים שונות:

• בְּגִידָה
• מתעלמים
• טינה
• וכולי

הודות לכך, אדם מתחיל לתהות מדוע הוא לא אוהב אותי, ואף אחד לא צריך אותי. אבל למעשה, הסיבה היא שאתה עצמך לא אוהב ולא מעריך.

בפנים אין מודעות לערכו, זה יכול להיות בשבילך רק אם זה יאושר מהעולם החיצון, אבל זה לא קורה. העיקרון של "מראה הנשמה" פועל תמיד ובכל מקום.

אז אתה מחפש ומגיע לך את ההרגשה הזו, אבל אי אפשר למצוא אותה.

כמו כן, ההתעלמות ממך ומהחברות שלך מגיעה מהצד של היקום, על מנת להראות לך את האזורים הבעייתיים הללו.

כך גם קרובי משפחה, הם רק ממלאים את המשימה הגבוהה ביותר שלהם, לעזור לך לעבור את השיעורים האלה ולהיות הרבה יותר טובים, להפוך סוף סוף לעצמך.

ודע גם שכאשר אנחנו עושים משהו נחמד עבור אנשים, אנחנו עושים את זה מתוך הרצון שלנו לחלוק את שלנו חום פנימיואהבה, אבל בשום פנים ואופן לא מתוך צורך להרוויח את הכרת התודה שלהם. לעולם לא תקבל את זה מהעמדה הזו.

וכשאתה משתף או נותן בכנות, מגיע לך פי 100 יותר.

יש לך לפחות 2 אפשרויות:

1. קחו שיעורים, הבינו את הערך שלכם וקחו אחריות על חייכם
2. להאשים אחרים ולצלול עמוק יותר לתוך הבעיה הזו

הבחירה היא תמיד שלך.

אני אישית מציע את האפשרות הזו.

אתה צריך להבין שכל מה שקורה הוא רק שיעורים לעבודה עם בעיות פנימיות. אין צורך להיפטר מכלום, צריך להכיר בבעיה הזו ולמלא אותה באהבה כל הזמן.

אתה יכול פשוט להתחיל בדמיין אהבה כאור שממלא את נשמתך.

עוד ייאוש הגיע, תודה לתחושת חוסר התועלת הזו ומלא אותה באהבה.

אתה גם צריך להבין שאתה בעל ערך רב לעולם הזה, אחרת לא היית קיים. אל תדרוש הכרה מאחרים. הכר את זה בתוכך.

אתה ערך. מגיע לך את הטוב ביותר.

ואם משהו קורה אחרת ממה שאתה רוצה, תסתכל על זה מבפנים.

• מה בך עצבני או ממורמר?
• מה בדיוק תופס אותך?
• מה כואב לך?
• אילו תחושות עולות?

על ידי תשובה לשאלות אלו, תגלו שבתוכו אתם זקוקים לאהבתכם.

אל תכחיש דבר, קבל והתמלא באהבה.

אני מקווה שעניתי על השאלה שלך, אם עדיין יש נקודות לא מובנות, כתוב שאלות בתגובות למאמר זה, אנחנו נבין את זה ביחד.

קוראים יקרים, אם יש לכם דעה בנושא זה, כתבו אותה בתגובות.

אתה יכול גם לשאול את שאלתך ל"שירות העזרה" כאן

תוכל לקרוא תשובות נוספות לשאלות שונות במדור

לנתח, כתוצאה מכך יש לך הרגשה של חוסר ערך? אולי חווית מצב טראומטי או סדרה של כישלונות שונים, שבעקבותיהם פיתחת דחייה מתמשכת של עצמך? נסה להבין שהכישלונות שלך, ככל הנראה, לא היו באשמתך, הנסיבות פשוט קרו. זכרו שאף אחד לא חסין מטעויות וטעויות, כולם עושים אותן, גם האנשים הכי מצליחים ובטוחים בעצמם.

תוותר על האשמה עצמית, אל תנזוף בעצמך מכל סיבה וללא סיבה. אל תנסה להאשים את עצמך בכל מצב. אין לאפשר שיחות עם קרובי משפחה, חברים, עמיתים וכו'. שיפוט ערכי על עצמו. לדוגמה, אנשים חסרי ביטחון רבים אוהבים לחזור על משפטים כמו: "כן, זו אשמתי", "שוב הייתי טיפש", "ובכן, אני טיפש..." וכו'. מעכשיו, לא אמורים להיות ביטויים כאלה באוצר המילים שלך.

בנה ביטחון עצמי. מצא תחביב מעניין, הירשם לכמה קורסים, למשל, באנגליתוהצב יעד לשלוט בו לפחות ברמה של קריאה חופשית של ספרות באנגלית - זה יעלה באופן דרמטי את ההערכה העצמית שלך. קבל מנוי לבריכה, חדר כושר וכו'. על ידי התחזקות פיזית, תתחיל גם לכבד את עצמך יותר.

שבחו ותגמלו את עצמכם אפילו על ההישגים הקטנים ביותר. למשל, קראת ספר טוב או בישלת משהו טעים ויפה, עודדת מישהו, נתת למישהו תקווה לטוב - כל זה, כמו הרבה דברים אחרים שאתה עושה, ראוי לשבח!

היפטר מסטריאוטיפים של חשיבה. למשל, כשהיית בבית הספר, אמרו לך כל הזמן שאתה תלמיד לא כשיר, שאתה לא טוב בכלום. לאחר שהתרגלת לתווית הזו, שהודבקה לך בילדותך, אתה ממשיך לעבור את החיים כמפסיד: אל תחתור לידע חדש, אל תיקח אחריות וכו'. אבל כאן חשוב להבין שהמורה פשוט לא יכול היה לשקול את הפוטנציאל של האישיות שלך, לא מצא גישה אישית אליך בתהליך הלמידה, ולא יכול היה לחשוף את כל היכולות שלך.

מטרות אמיתיות וביטחון עצמי הם המרכיבים העיקריים להצלחה!

הגדר לעצמך יעדים ריאליים, השג אותם באמצעות העיקרון של צעדים קטנים. לדוגמה, אתה מחליט לקבל השכלה גבוהה. שמחו על כל הצלחה קטנה בדרך להשגת המטרה העיקרית: עברתם את המבחן בהצלחה, האזנתם להרצאה בנושא מסוים, סיום הקורס הבא - כל אלו הם סיבות לשמחה.

אל תאבד את האמון בעצמך, תשאף לכבוש פסגות חדשות, למרות כל שיפוט מעריך של אחרים, ותצבור ביטחון עצמי ותפטר מתחושת חוסר התועלת וחוסר הערך.

עזרו לאחרים בחיוך מילה טובה, אהדה, מעשים קונקרטיים. יש הרבה אנשים אומללים ובודדים באמת בעולם שבאמת זקוקים לעזרתכם. שימו לב לילדים בבתי יתומים, קשישים בודדים, חולים בהוספיסים ובמוסדות דומים אחרים - כולם צריכים השתתפות אנושית פשוטה. חשוב שהעזרה שלך תבוא מהלב, תהיה כנה.

אל תחפשו לטעון את עצמכם על חשבון אחרים, זכרו זאת באמת אנשים חכמיםלשאוף לביטוי עצמי. המטרות שלך לא חייבות להתאים למטרות של האנשים סביבך - שאתה צריך לחיות כמו שהם חיים? הגדירו את המטרות שלכם, תחיו איך שאתם רוצים לחיות. זכור את החלום שלך, כי חייבת להיות לך רשת. פשוט לך אליה ותמצא אושר וביטחון עצמי.

כשאלנה נפרדה מבעלה האהוב, נראה לה שהעולם קרס. שום דבר אחר בחיים האלה לא נצמד אליה ולא מצא חן, לא היה צורך להתעורר בבוקר ולקום מהמיטה. הווילונות היו תמיד סגורים היטב, אור השמש הרגיז וגרם לדמעות, ואבק ולכלוך הצטברו מסביב והצטברו...

לא היה טעם לשטוף כוסות וצלחות אחריך, ואפילו לא רציתי להוציא את האשפה. בכל מקום היו ליבות תפוחים, עטיפות ממתקים, ספלי קפה לא מכובסים, בדלי סיגריות ועוד הרבה, שאי אפשר היה לדמיין אפילו לדקה בדירתה הנוצצת והנקייה של אלנה.

טוב, לפחות הדירה נשארה. היא קיבלה אותו מסבתה וקוסטיה לא לקחה אותו איתו. איך הוא לקח את כל השאר, כולל הלב השבור של אלנה. כבר חודש אלנה לא יצאה מהבית ולא הרימה טלפון ולא ענתה לפעמון. חודש חלף מאז נקברה בחיים בדירתה ומשום מה לא מתה.
רק מחשבה אחת פועמת כל הזמן במוחה: "אף אחד לא צריך אותי".

איך להיפטר מתחושות של בדידות וחוסר תועלת צילום

אף אחד!! כמה מפחיד...

ופתאום פעמון הדלת אינו ביישן ומתנצל כבעבר, אומר סליחה על ההפרעה בצערך, אלא יהיר ותובעני, מה שהוכיח שהמתקשר לא יעזוב עד שיפתח.

אלנה נדדה אל הדלת עם כאב נורא בראשה ורצון להוציא את האורח הלא רצוי בהקדם האפשרי. היא פתחה את הדלת ואת פיה, ואז זוג ידיים חזקות ובלתי טקסיות של חברתה אנה הביאו אותה לדירה.

"אנקה! עזוב אותי לבד! אלנה צעקה בכעס, אבל נראה שהיא לא שמעה או הקשיבה לה.

"אוי, ידידי! נראה!" אמרה אנה, אספה אשפה וכוסות לא שטופות בדרך.

"בוא נעשה סדר מהר - אנחנו עוזבים!"

"איפה?" - אלנה מחאה כפיים בעיניה המומה, - "אני לא הולכת לשום מקום! אני לא רוצה כלום!!!"

אתה תלך! הנה הכרטיסים! – ואנה הניחה מעטפה כחולה תפוחה על השולחן

אנחנו נוסעים איתך לאמירויות!!

והיא החלה במהירות לחפש בארון את התלבושות של אלנה שמתאימות לה, זורקת אותם למזוודה קטנה, מתעלמת מהמבט הפגוע וההמום של לנה.

חצי שעה לאחר מכן, הדברים נארזו, לנה נשטפה וסורקה, ותה טרי טרי היה אדים על השולחן הניקה.
- האמירויות! – אמרה אניה בהערצה, – אתה יכול לדמיין?

לא, לנה נלחמה בעצבנות, - אני לא רוצה כלום, - אבל אפילו בעיניה נדלק אור לאט, חלומם הישן ואפילו הנשכח למחצה - אמירות!!

אתה יכול לדמיין שנראה את דובאי!! ומסגדים! ואושן! (האוקיינוס ​​תמיד היה באותיות גדולות - כמו ביג חלום) נראה יוקרה לא אמיתית וזהב 999!! נראה מכוניות מעוטרות ביהלומים, וגם נקנה לעצמנו מעילי פרווה!

המטוס המריא בשעת לילה מאוחרת, ובו, מצטופפות יחד, ישבו וחייכו שתי בחורות גדולות עיניים. ואף אחד לא היה מעלה על דעתו שאחת מהן כמעט מתה ואפילו לא יכול היה לדמיין שהיא תחיה ותחלום ותהנה מכל דקה בחייה! הם עפו לעבר האגדה! לקראת החלום! והחלום לא לקח הרבה זמן להתחנן. שם, באמירויות, לנה פגשה בטעות בחור ש(כפי שהתברר) גר בבית סמוך באותה חצר איתה בקייב. והוא היה מאוהב בה ללא תקנה במשך זמן רב. אבל היא הייתה נשואה והוא הלך לעבוד באמירויות, כדי לא לראות אותה ולא לסבול, לראות כמה היא אומללה עם אחר. הגורל נותן לנו מתנות מעניינות.

בנוסף למסע יוצא דופן, לנה מצאה אדם אהוב, זוגיות חדשה ומעיל פרווה.

בדידות היא לא תופעה פשוטה כפי שהיא עשויה להיראות במבט ראשון. זה יכול להיות פתולוגי או נורמלי, להיות בחירה מודעת של אדם או תוצאה של כישלון שלו בחיים. אם אתם מחפשים דרכים להיפטר מהבדידות, אז כנראה שזה לא משמח אתכם, מה שאומר שלא בחרתם בה. או שהם בכל זאת בחרו בלי לשים לב? מתוך עמדה זו אני מציע לשקול נושא זה.

בדידות היא ניתוק של אדם מהעולם האמיתי (פיזי, נפשי, רוחני) עקב חוסר רצון או חוסר אפשרות ליצור קשרים עם אחרים. לפי התיאוריה של ק.רוג'רס, הבדידות נובעת מהסתירות של הפרט עם העצמי שלו; זוהי גרסה של חוסר הסתגלות (בעיה בהטמעה של חוויה חברתית).

• בדידות אינה קשורה בהכרח לבידוד חברתי. היא מתעוררת, ככלל, על רקע הפרה של מצבים חברתיים מסורתיים של התפתחות ואינטראקציה מצבית של הפרט עם פרטים אחרים. כלומר, אנחנו מדברים על דפורמציה במעבר של אלמנטים חובה, המתאימים לגיל ויצירת מודלים של אינטראקציה.
• לדוגמה, בגיל ההתבגרות, יש צורך לתקשר עם בני גילם. אם הפרט נשלל מכך, אז הוא לא למד לקיים אינטראקציה לא עם המין ההפוך או עם המין הזהה. התוצאה היא בדידות בגיל ההתבגרות ובבגרות.

בדידות תמיד מבוססת על קטבים מנוגדים של רגשות. כלומר, אדם חש בו זמנית, למשל, פחד ועניין.

מהי פתולוגיה

הגרסה הקיצונית של בדידות פתולוגית היא אוטיזם (חוסר האפשרות ליצור קשרים חברתיים עם בידוד שלאחר מכן). זוהי מחלה קלינית עצמאית הדורשת סיוע פסיכותרפי מתאים. לכן, במאמר זה לא אתאר אוטיזם.

במקום זאת נדבר על צורות לא פתולוגיות, שבהן, ככלל, יש תחושה של אי הבנה, חוסר הכרה, חוסר חיבה, חוסר תמיכה ועוד. אולי כל אדם חווה בדידות לא פתולוגית במידה כזו או אחרת. על פי המושג E. Fromm, בדידות היא מאפיין אינטגרלי של הקיום האנושי.

שתי עמדות התייחסות מבדילות בבירור את הפתולוגיה מהנורמה:

1. לפי הנורמה, הבדידות אינה משנה את תחום התקשורת והפעילות של הפרט.
2. עם האופי ההרסני השלילי הפתולוגי של הבדידות, תחום התקשורת והפעילות של הפרט סובל באופן ניכר.

רמות בדידות

בדידות קיומית היא הרמה הרחבה ביותר. בנוסף לכך, מובחנת בדידות חברתית ופסיכולוגית.

1. החברתי נובע מאי הבנה (אי קבלה) של תרבות החברה (שינוי ערכים, חוסר מוסריות, שינוי סביבהעקב התבגרות ושינוי מקום המיקום), כלומר, מדובר באי קבלה של הפרט בחברה. אבל זה יכול להתבסס גם על דחיית הפרט על ידי החברה (בשל מעמד נמוך, השקפות אחרות).
2. בדידות פסיכולוגית נגרמת קונפליקטים תוך אישיים, סתירות, משברים. אדם חווה מגוון שלם של רגשות ולפעמים הוא לא מבין מדוע הוא חש בדידות. ה"קוקטייל" של בדידות כזו כולל ערכים ועמדות אישיים, אופי, מזג, תחומי עניין, צרכים ורצונות.

סוגי בדידות

אני רוצה להציג בפניכם כמה סיווגים של בדידות.

לפי מנגנון התפיסה

הראשון מבוסס על המנגנונים הפסיכולוגיים של תפיסת מצבו של האדם על ידי האדם ועל מאפייני הבדידות עצמה.

בדידות מנוכרת

אדם מודע למצבו ולסיבתו. מנגנון ההרחקה (מנורמות, ערכים, אנשים, העולם כולו) מופעל.

בדידות מפוזרת

מנגנון זיהוי מופעל. אדם כל כך ממוסס בחברה שהוא מאבד את עצמו. הוא לא מבין את עצמו ומפחד. לפעמים אדם לא מודע לניכור לעצמו.

בדידות מנותקת

רוב האחרים קרובים לפתולוגיה. זה בא לידי ביטוי בתערובת של מנגנוני זיהוי והסרה. ראשית, אדם "מתמוסס" במישהו, מקבל אותו ללא תנאי ומתחיל לראות את עצמו בו (וזה רע). בהדרגה, הוא מתחיל לראות באדם הזה את התכונות הלא רצויות שלו. ראשית יש השעיה חלקית, ולאחר מכן השעיה מלאה.

בדידות מבוקרת

משהו לשאוף אליו. זהו איזון בין ידע עצמי (רפלקציה, ויסות עצמי, התנגדות לחברה) והזדהות עם החברה. מדובר בשמירה על הייחודיות שלך תוך שמירה על קשרים חברתיים.

לפי סוג האישיות

הסיווג השני מבוסס על הגדרת סוג האנשים הבודדים וביטוי הסובייקטיביות שלהם.

בודד ללא תקווה

מוותרים לחלוטין על ידי החברה, אנשים שאינם מרוצים ממערכות היחסים שלהם. אין להם בן זוג קבוע או בן זוג, מעגל חברתי. הם אפילו לא מדברים עם השכנים שלהם. הם מרגישים נטושים וריקים. יחד עם זאת, הם נוטים להאשים אחרים (משפחה, בני זוג לשעבר, חברים) בבדידותם.

בודד (זמני) בודד

יש להם קשרים וקשרים חברתיים רבים, הם פעילים, אבל זקוקים ליחסים קרובים ואינטימיים, שמהם הם מרגישים מעת לעת נטושים.

לבד באופן פסיבי ויציב

אלו אנשים שמרגישים בדידות כל הזמן, זקוקים לקשרים קרובים, אבל מתפטרים ולא מנסים לשנות דבר, ולעתים קרובות מסתירים את המצב האמיתי ("אני לא צריך אף אחד. יש לי אותי. הכל בסדר").

בדידות קיומית כמין נפרד

לאחרונה, מילים וביטויים המכילים "קיום", כלומר, "קיום", הפכו פופולריים מאוד. אקזיסטנציאליזם הוא כיוון בפילוסופיה על עצם הקיום האנושי.

בדידות קיומית משפיעה על מי שמחזיקים בדעה שכל הנשמות לבד. כלומר, כל מה שיש לאדם קבוע זו נשמה. אחרת, הוא לבד, ומחוץ לאישיות שלו הוא לא מרגיש תמיכה ותמיכה בעולם ככזה. חסיד של תפיסת עולם כזו מאמין שכל אדם הוא ייחודי ברגשותיו ובמחשבותיו, ולכן הוא תמיד לבד.

• אדם מרגיש את הקשר שלו עם הקוסמוס, ייעוד עליון, ייחוד-על. חווה את כל מגוון הרגשות והמצבים, עד לדיכאון.
• בדידות כזו היא על גבול הפתולוגיה והנורמה.
• מצד אחד מדובר בתפיסה מעוותת ומופרעת של העולם, חרדה מתמדת ותחושת בדידות.
• מצד שני, אדם בדרך כלל בריא בנפשו. קשורות קשר הדוק למשבר הבדידות הזה שאלות של חיים ומוות, מהות ההוויה. אבל זה נושא אחר לגמרי.

סימנים של אדם בודד

ניתן להבחין באנשים בודדים בהמון, למרות שבדידותם לובשת צורות אחרות. אנשים בודדים:

• לא אוהב אנשים חברותיים ומאושרים;
• מרוכזים מדי בעצמם, מפריעים, מתרגמים את השיחה;
• קודר;
• חָרֵד;
• לא מגיב או להיפך קשוב יתר על המידה לאחרים;
• לפעמים ביקורתית ופשוטה מדי;
• תוֹקפָּנִי;
• להתעצבן על זוטות;
• סותרים או להיפך תואם יתר על המידה;
• חָשׁוּד;
• לא להביע את דעתם;
• צבוע;
• לא תמיד שולטים בהתנהגותם;
• להפעיל לחץ פסיכולוגי על אחרים;
• להרגיש לא בנוח בחברות;
• לא יכולים ליהנות (לפעמים הם יכולים תחת השפעת אלכוהול);
• לחוות קשיים במצב שבו צריך להסכים, להתקשר, לפתור סוגיה אישית ועסקית חשובה;
• להרגיש לא רצוי, לא כשיר, לא אהוב;
• ביקורת עצמית;
• נוטה להלקאה עצמית.

לפיכך, אדם בודד הוא או ידידותי מדי מכדי לא להדוף, או גס מדי, שבגללו הוא שוב נדחה. לפעמים יש התנהגות מעורבת. כלומר, לאדם אין מודלים סטנדרטיים של אינטראקציה עם אנשים. בהתאם לסוג הבדידות, זה גורם לתוקפנות או דיכאון. כך או אחרת, אדם בודד אינו מאושר.

גורמים לבדידות

הסיבה הפופולרית ביותר לבדידות היא הפחד מדחייה. לעתים קרובות זה מונע מאדם לעזוב את אזור הנוחות, לנסות תפקיד חדש, מה שמגביר את תחושת הריקנות הפנימית. מסתבר מעגל קסמים.

לפיכך, הגורמים לבדידות כוללים:

• ארגון חברתי נמוך (בדידות חברתית);
• קרע של קשרים משמעותיים אישית, מערכות יחסים (גירושים, מוות, רילוקיישן);
• תסביך בדידות (מאפיין אישי, אלמנט, כלומר פחד מניכור או בדידות אפשריים, למרות שימור הקשרים החברתיים);
• אי הכללה בחברה (בדידות קיומית);
• תכונות אישיות מסוימות (נרקיסיזם, תוקפנות, מגלומניה, בידוד, ביישנות, חרדה);
• הצבת יעדים לא מציאותיים;
• טיפוח צרכים בלתי סבירים;
• חוסר בתקשורת מלאה (אין תגובה רגשית מאנשים אחרים, אם כי עשויים להיות הרבה קשרים ותקשורת שטחית).

יש גם סיבות גלובליות יותר לבדידות:

• עִיוּר;
• צמיחת אוכלוסין;
• תַחֲרוּת;
• מושג חברתי של אינדיבידואליזם;
• שינוי בחיים החברתיים-פוליטיים והכלכליים של המדינה ועוד.

כלומר, כל מה שמפריד בין אנשים זה לזה או מחלק אותם ל"מחנות" שונים.

מה לעשות?

התגברות על בדידות היא השגת חופש. זה מבוסס על פעילות, קודם כל, עבודה ו(לפי התיאוריה של א. פרום). מבנה הבדידות כולל סובייקטיביות ומימוש עצמי. זה מה שאני מציע לעבוד איתו. אני אגיד מיד: אתה צריך לעבוד (בשבילך!), זה יהיה קשה וכואב, אבל עם הזמן זה יהיה מעניין ונעים.

1. עליך לראות בבירור את המטרה שלשמה אתה רוצה להיפטר מהבדידות. אף פסיכו-תיקון אחד לא יכול להסתדר בלי הצבת מטרות ומוטיבציה. שקול כמה אפשרויות עבור "פרס", להעריך את כל היתרונות והחסרונות. חשבו מה יהיה צורך להקריב ומה המטרה תיתן לכם. בחר ציון דרך. למה אתה רוצה להיפטר מהבדידות? בשביל מה, לא למה. למעשה, זו הנקודה הראשונה במאבק בבדידות.
2. הגדר מטרות ותנאים מציאותיים לאינטראקציה עם אנשים. לשבור רעיונות לא מציאותיים על אנשים ומערכות יחסים.
3. בהמשך לאמור לעיל: גלה את החוזקות שלך ו צדדים חלשיםואז לעבוד עם זה. בצע אבחון אישי (זהה גורמים מולדים אפשריים לבדידותך). לשיטות, אני ממליץ להתייחס למדריך מאת A. O. Prokhorov "שיטות לאבחון ומדידה של מצבים נפשיים של אדם: הדרכה". שימו לב במיוחד לפרק ג' "אבחון מתח נוירו-נפשי וביטוייו" ולפרק ד' "אבחון מצבים נפשיים במצב של פעילות חיים". פשוט קח ותעבור על כל הבדיקות והשאלונים (אבחון לחץ, חרדה, מצב אסתני, שחיקה רגשית, תחושת בדידות סובייקטיבית, דיכאון, מצב רוח, תסכול, הערכה עצמית, חוסר ביטחון, ויסות עצמי). ממליץ בחום! הכל בספר אחד. סוף סוף תכיר את האני האמיתי שלך! גלה את סוג האופי שלך, מזגך, מצבי לחץ ומוצלחים עבורך. התכונות המולדות שלך (יש משהו שאנחנו לא יכולים לשנות; אתה צריך לקבל ולהפסיק לענות את עצמך).
4. חשוב לפרק בדיוק את הבדידות שלך (הרי אתה ייחודי, ולכן הבדידות שלך ייחודית) על המדפים. גלה את הסיבות. מה הם? חיצוני או פנימי? קבוע או מצבי? יציב או ניתן לשינוי?
5. הילחם בפחדים שלך, בחרדות, בטראומות (מוות של מישהו, גירושין, פרידה מאמך בילדות, פרידה קשה מאדם אהוב, טיסה מאולצת), כלומר ב"שורשים" ששומרים אותך בתוך הבדידות. כל מה שאתם מזהים בעזרת טכניקות, מנתחים ומחליטים מה עוצר אתכם. אתה צריך למצוא את מה שהפיל אותך וממשיך להסתתר איפשהו בתוכך ולייצר "רעלים". ואז תסדר את זה.
6. גלה את שלך מנגנונים פסיכולוגייםהגנה ודרכי תגובה ללחץ, קונפליקט, פרידה וכדומה (ניתן למצוא גם שיטות בדיקה). האם אלו המנגנונים שהובילו אותך למצב הזה? אם כן, אז אתה צריך לשנות אותם.
7. נסו להיזכר מתי הרגשתם לבד לראשונה, מה יכול היה להיות הטריגר ואיך השתניתם מאז.
8. זכור את עצמך "זקן", העריך איך אתה יכול לחזור לשם (אם הדגם הזה התאים לך).
9. ספר את כל המחשבות, התמונות, הרגשות שלך. נסו לדמיין ולבנות אותם או לבטא אותם בשירה, רישומים, פרוזה.
10. אילוף את האינסטינקטים ואת הרגישות שלך לדעת הקהל, חזק את עמדתך ואת רציונליות הפעולות שלך, בהתאם למצב ולאמונות שלך.
11. בקר אצל פסיכותרפיסט אם אינך יכול להתמודד עם ה"מוגלה" שיצאה בעצמך.

1. שפר את כישורי התקשורת והיכולות שלך (הירשם לקורסי דיבור בפני קהל). קשרים חברתיים בלתי אפשריים ללא תקשורת.
2. הרחב את האופקים שלך. בדידות, מבלי לדעת זאת, מציעה לך תנאים נוחים. להערים על זה ולהשתמש בו לטובתך: לפתח, ללמוד את עצמך, להילחם במה שלא מתאים לך.
3. מצא (אם איבדת, אם לא, יותר טוב) את העצמי שלך (תחומי עניין, אמונות, ערכים). הצטרף למועדון של תחומי עניין, מצא אנשים בעלי דעות דומות על סמך תחומי עניין.
4. ללכת למקומות ציבוריים, לעשות היכרות וקשרים (הזהרתי שזה יהיה "כואב").
5. חשבו על מה אתם מודרכים בבחירת סביבה. אם לא אכפת לך מהמראה, למה אתה חושב שאחרים כן? זה לא ככה, לא הכל.
6. חזקו את הפעולות שלכם בזיכרונות חיוביים של חוויות קודמות, זרקו את השליליים.
7. קבל את העובדה שהאמת נולדת בסתירות. אל תפחד להיות עצמך. הכרתם והתקרבותם של שני אנשים מתרחשת בין היתר באמצעות ביקורת בונה, הבעת רצונות וחוסר סיפוק, דיון בצרכים ובבעיות (אישיות וכלליות). אם אתה מפחד להידחות, אז תזכור שלאנשים יש הרבה יותר תכונות נפוצותמשאתה חושב.
8. דרג את מערכת היחסים הרצויה. כלומר, רשמו את האנשים שאיתם הייתם רוצים להכיר אחד את השני טוב יותר. התקשר אליהם מדי שבוע (שים לב לזה בגיליון) ותאם פגישות.
9. במקרה של פגישות לא מוצלחות (הם, כמובן, יהיו), רשום את הפעולות שלך, שכנראה הובילו לכך. בְּ הפגישה הבאהנסו להימנע מהם ולהעריך את התוצאה. כך, לאורך זמן, תוכלו לבנות את המודלים האישיים שלכם של התנהגות רצויה ובלתי רצויה.
10. אם הוויסות העצמי שלך, ההתנגדות הנפשית להשפעה חיצונית סובלים, אז אני מציע להירשם לאימונים (צמיחה אישית, התנגדות למניפולציות) או לשלוט בטכניקות ויסות עצמי (אימונים אוטומטיים).
11. השתלב בהתנדבות. כאן יש לך קשרים חברתיים, תחושת משמעות ועלייה בהערכה העצמית. אבל! כמו תמיד, חשוב שזה יבוא מהלב, לא יסתור את הגישות שלך (למשל, יש אנשים שמתייחסים בצורה מאוד לא טובה לאנשים ללא מקום מגורים קבוע, אז על איזה התנדבות אפשר לדבר).
12. למד להבין אנשים אחרים. אתה יכול גם לקחת אימון לבניית מערכות יחסים. למד אמפתיה, אמפתיה.
13. כבד את השקפת העולם של אנשים אחרים כמו גם שלך. כלומר, היצמד לעמדתך, אך אל תכפה אותה.
14. העריכו את המידע שמגיע אליכם. היזהרו מסטריאוטיפים, שמועות, עובדות לא מאומתות מהאינטרנט. ספרים ותקשורת אישית יעזרו לך!
15. קבל חיית מחמד. זה לא רק לטפל בזה. אחרי הכל, עדיין צריך לקחת אותו למרפאה הווטרינרית, אתה יכול לדון בבעיות שלו או בהתנהגות מצחיקה עם מישהו. מרגיש על מה אני מדבר (קשרים חברתיים)?

בדידות כצורך

כל אדם רוצה (מה שהוא, הוא צריך) להיות מובן, מוכר ומבוקש במוחו ובעיני אנשים אחרים. עם עובדות אלה וההרמוניה שלהן, אדם לא ירגיש בודד.

חשוב להבין שבדידות היא חלק בלתי נפרד מחיינו, ולפי א' מאסלו, זהו הצורך הגבוה ביותר להשיג מימוש עצמי של הפרט. אתה לא סובל את הבדידות, אלא את עצמך. הבדידות חייבת להיות ניתנת לניהול והכרחי לידע עצמי. כלומר, יש צורך לא להיפטר מהבדידות, אלא להעבירה מהרסני לבונה (יצירת אישיות, לא הרסנית). אבל חשוב לזכור שמצד שני בדידות בדמות מחסור חברתי ארוך טווח (צרכים שלא נענו) היא מסוכנת ואינה טבעית לאדם.

זכור, אתה לא לבד. אתה פוטנציאלי חופשי! ובסופו של דבר, יש רק שתי נקודות להתגבר על הבדידות: להתיידד (להבין, להבין) עם עצמך, ואחר כך עם אחרים.

טעויות פופולריות

הבדידות משגעת אנשים (במובן המילולי, בדידות מנוכרת, מפוזרת ומנתקת יכולה להפוך לפתולוגיה) ודוחפת אנשים לעשות טעויות שרק מחמירות את המצב. טעויות בדידות נפוצות כוללות:

• גמילה מאלכוהול, סמים, אשליה נוספת;
• מנסה להיכנס לכל חברה, לנסות את האישיות של מישהו אחר, רק לא להיות בודד;
• להצטרף לכל קבוצה, לקחת על עצמו כל עסק כדי שיהיה צורך, גם אם זה סותר את תפיסת העולם של האדם עצמו;
• להיות פולשני;
• להתעלם מהמצב, לחכות לפתרון עצמי.

תוצאות

לפיכך, בדידות היא תחושת חוסר (אובדן) בחייו של אדם של משהו או מישהו בעל משמעות אישית. זה מסוכן לאדם: הוא מאיים על החופש, האינדיבידואליות והזהות שלו.

אבל מצד שני, אנחנו יכולים לומר שזו גרסה ספציפית של תפיסה עצמית, תודעה עצמית. לאחר שאילף את הבדידות, אפשר למצוא שכנוע בייחודיות של עצמך ושל אחרים, להבין את הערך של יחסי אנוש. בדידות מאולפת - הבסיס לבנייה יחסי אמוןעם עצמך ועם אחרים.

אם אינך יכול להתמודד עם הבדידות בעצמך, אתה מתענה על ידי מחשבות אובדניות, אז הקפד לבקר למומחה!

ספרות בנושא

• ז'אן מישל קווינודו "אילוף הבדידות"
• ק.גרוף וש.גרוף "החיפוש המטורף אחר העצמי: מדריך לצמיחה אישית דרך משבר הטרנספורמציה".
• ל. סוונדסן "פילוסופיית הבדידות". ספר זה יעזור לא רק להבין את תופעת הבדידות עצמה, אלא גם למצוא את הגבולות בין העצמי שלך לאנשים אחרים, ללמד אותך להבין את עצמך ואחרים, לקחת אחריות על חייך (כולל הבדידות), להסביר את הדפוסים העדינים של בדידות וידידות, אהבה, אמון.

אם אתה חווה דיסוננס קוגניטיבי (חוסר הסכמה פנימי, סתירה), וכנראה שכן, אז אני ממליץ לקרוא את המאמר. ניתנות שם גם כמה המלצות. כדי לנתח את הנושאים של פחד וחרדה, קנאה, חוסר ביטחון, אני מציע לקרוא מאמרים,.

היה אדם ייחודי, עצמאי, מתפתח כל הזמן, ואז אף אחד מהבדידות האפשרית לא יעקוף אותך. זכור שיש לך הרבה אפשרויות אלטרנטיביות. וזה נהדר, לא מפחיד!