לאשתי ולי אין על מה לדבר. על מה לדבר עם גבר כדי שהוא יתעניין

האם אתה עדיין חושב שאהבה אמיתית לא צריכה מילים? רק את ההפך. שיחות סודיות הופכות את מערכת היחסים שלכם לעמוקה יותר ואתם מאושרים יותר.

מומחים בטוחים שלימוד לדבר זה עם זה חשוב לא פחות מאשר ליהנות ממין. אפילו הלילות המופלאים ביותר מסתיימים, ואם ביציאה מהמיטה אין לכם מה להחליף כמה משפטים אחד עם השני, אז התחזיות לאושר משפחתי לטווח ארוך מוטלות בספק רב. לעתים קרובות היכולת לתקשר היא הגורם המכריע שמראה האם איחוד משפחתי של שני אנשים יכול להיות ארוך, משגשג ומלא אמון.

מדברים עם המשפחה!

שותפים בעלי תשוקה כנה זה מזה תמיד ימצאו נושאים לשיחה. ולא רק על בעיות אישיות. אנשים אוהבים דנים במגוון "עניינים": החל מירידת הדולר ועד לאיש החדש של החבר הכי טוב. הם מתכננים תוכניות כלליות לסוף השבוע הקרוב ומשתפים את אירועי היום האחרון. הם מדברים על החדשות האחרונות בארץ, ספורט, סרטים וספרים. צוחקים, מתווכחים, מפטפטים ואפילו מרכלים. הם אף פעם לא משתעממים אחד בחברת השני. לרוב, דיאלוג אינטנסיבי שכזה מתפתח בין בני הזוג בצורה טבעית לחלוטין. אנשים אינם לומדים כללים מיוחדים לתקשורת, אלא פשוט מתעניינים באמת במחשבותיו וברגשותיו של זה. אבל מה לעשות אם השיחות גוררות אותך יותר ויותר למחלוקות אינסופיות וחסרות פרי? אתה צריך לנסות לשנות את סגנון התקשורת.

— קודם כל, למד להקשיב!כולם יודעים כמה חשוב להיות מסוגל להקשיב מבלי להפריע לבן שיחו. אבל כולם גם שוכחים מזה. אבל היכולת להקשיב היא כבר 90% מתקשורת מוצלחת. אז הכניעו את הרצון שלכם להפריע לדיבור של בן הזוג.

— אל תפריע או תתקן.ראשית, הקשיבו לנקודת המבט שלו ורק לאחר מכן ציינו את דעתכם. אם קשה להפריע בהתחלה, נסה לנשוך את הלשון שלך. כן, כן, במובן האמיתי. אז תקבל מעצמך איתות ברור וכואב לשתוק בזמן שבן הזוג שלך מדבר.

— נסו לא להפוך את הדיאלוג למונולוג.הידע הבלתי מוגבל שלך בראיית חשבון (בישול, פדגוגיה, רפואה וכו') ראוי לשבח, אבל תנו לבן הזוג לדבר. שיחה חופשית היא תהליך שבו משתתפים שני בני הזוג, והיא כרוכה בהחלפת דעות שווה. והרצאות ארוכות ומייגעות בגוף ראשון יכולות לעייף כל מאזין ולהפוך שיחה למשרת חובה עבורו.

— אל תגרור את כל הבעיות לתוך הבית.לכל אדם יש סף משלו, שמעבר לו הוא פשוט מפסיק לתפוס מידע באופן פעיל. משמעות הדבר היא שלא תמיד כדאי להפיל על בן הזוג את החוויות הרגשיות שלך מצרות בעבודה, תככים ידידותיים, קניות וזעזועים בתחבורה. על דברים רבים כדאי לדון עם אמא או חבר. או ללמוד להתמודד עם רגשות בעצמך.

— אתה מוזמן להביע את אהבתך.המין החזק יותר זקוק לאישור, תמיכה ומחמאות לא פחות ממך וממני. ובכן, מה עליך לומר שוב: "כמה אני שמח איתך!" או "אתה נראה נהדר היום!" אחרי הכל, זה לא קשה לך, וההערכה העצמית של גבר עולה מיד. תגמל את בן הזוג שלך על ההתנהגות שאתה נהנה ממנו. על ידי כך, תשפר את ההיבטים החיוביים של מערכת היחסים שלך.

ספינקס שקט?

נשים וגברים כאחד מרגישים צורך להיות לבד מדי פעם. אצל גברים, הרצון להיות לבד, או לפחות לשתוק, מתרחש הרבה יותר. הרי הם, כידוע, לא ממש אוהבים לבקש עזרה. אם בעלך הולך לאיבוד באזור לא מוכר, סביר להניח שהוא יעדיף לנסוע עד טיפת הבנזין האחרונה מאשר לחפש הנחיות. ועוד יותר מכך, הוא לא יבקש עזרה במצב מלחיץ, כשצריך לחשוב על בעיה כלשהי או למצוא תשובה לשאלה מייסרת. עדיף לו להרהר בבדידות גאה. האיש שותק, והמוח שלו עסוק ברגע זה בלחליט החלטה חשובה. לפעמים תהליך החשיבה לוקח רק כמה דקות, ולפעמים נמתח במשך שעות ואפילו ימים. למרבה הצער, רוב הנשים אינן מבינות את הנטייה הגברית הזו ומתחילות מיד למיין את כל המילים והמעשים שלהן לזכרן: "מה אם עשיתי משהו לא בסדר?" הרגעים האלה יכולים להיות המלחיצים ביותר במערכת היחסים שלכם.

- אל תהיה אנוכי. השתיקה של בן הזוג לא אומרת בכלל שהוא פתאום הפסיק לאהוב אותך או שלא אכפת לו ממך בכלל. זה רק אומר שלזמן מה אתה לא צריך לפלוש למרחב האישי שלו ולדרוש תשומת לב לעצמך.

- אל תפריע לאדם להיות לבד עם עצמו. כאשר אתה שם לב שפניו של בעלך קיבלו הבעה של ייסורים סמויים, אל תסיח את דעתו ואל תפריע לתהליך החשיבה. אל תציק לו עם הידועים לשמצה: "נו, למה אתה שותק?" תן לו מספיק זמן להרהר בשאלה זו או אחרת. כשאדם מוכן, הוא יפנה אליך לעזרה. סביר להניח שאחרי ה"חזרה" שלו תתקרבו עוד יותר אחד לשני.

- גם אם אתה יודע את הסיבה לחרם השקט שלו, אל תמהר להציע לבן הזוג את עזרתך. גברים ממש לא אוהבים כשנשים מתחילות לתת להם עצות שהם לא ביקשו.

- לפעמים לשתוק של גבר עשויה להיות סיבה טבעית אחרת לגמרי. הבעל חזר מהעבודה, עייף, ובבית חיכה לנחמה ולארוחת ערב טעימה. הוא רוצה להירגע, להיות הוא עצמו ולצפות בשקט בסרט טוב. הוא בהחלט מרגיש טוב איתך - נו, למה המילים? רסן את רהיטותך, ותעשה צעד נוסף לקראת הבנה הדדית. זה המצב כשיותר נעים לשתוק ביחד.

ביחד יותר מעניין

כן, קרנגי הגדול צדק כשאמר שאתה יכול להסתדר מצוין עם אדם אחר אם תתחיל לדבר איתו על הצרכים שלו. כלל זה חל גם על משפחות. קשה לשותפים לנהל שיחה חופשית אם יש להם מעט תחומי עניין משותפים או נושאים לשיחה. כמובן, בתקופה של אהבה חריפה, הוא שוכח מכדורסל ומחשבים ואפילו מעמיד פנים שהוא מתעניין בכל הסיגליות האלה על החלון שלך. עם זאת, בקרוב מאוד הכל יחזור לקדמותו ומיד יוצאות שיחות על גפרורים, מכוניות וג'יגה-בייט. מה לעשות?

נסו להפוך את התחביבים האישיים לחלק ממערכת היחסים שלכם. אם הבעל נלהב באמת ממשהו, אתה עדיין לא יכול להימנע מלדבר על זה. אז למה שלא תרחיב את אופקי הידע שלך על חשבון האינטרסים של בן לוויתך? תן לו להרגיש שאתה באמת מתעניין במה שהוא מדבר.

- הפוך לאיש שיחה מוכשר. גברים ונשים תופסים את העולם בצורה שונה ומבטאים אפילו את אותן מחשבות בצורה שונה מאוד. אבל זה לא יפריע להבנה ההדדית אם אתה באמת מכיר את הנושא שאתה מדבר עליו.

נ.ב. באופן כללי, אל תשחקי בשקט עם בעלך. דבר בוקר, אחר הצהריים וערב. בטלפון, בשולחן האוכל, בבתי קפה, בחוף הים, בחנות ובמיטה. אל תחכו שזרימת דיבור סוערת תהפוך לפתע לזרם שברירי.

נשים אוהבות לדבר, גברים מדברים זה מעצבן

נשים זקוקות לשיחות כמו אוויר. פסיכולוגים אמריקאים מצאו לכך הסבר מדעי לחלוטין. מסתבר שאצל נשים, אזור המוח השולט בדיבור גדול ב-20% מאשר אצל גברים. יכולות הדיבור של המחצית היפה של האנושות החלו להתפתח לפני המועד אפילו בחברה הפרימיטיבית. בזמן שהגברים צדו בשקט ממותות, הנשים בילו את כל היום בטיפול קולקטיבי בילדים ובחיי היומיום. וכל זה - בתקשורת פעילה עם נשים אחרות מהשבט. אז רהיטות נשית מושחזת במשך אלפי שנים. אבל, למרבה הצער, גברים רבים אינם מסוגלים להאזין למונולוגים ארוכים של בן זוגם. אם את לא רוצה לעבור לדבר ריק, תשמור על אוזני בעלך. לפעמים טוב לשתוק! 60% מכלל השיחות המשפחתיות יוזמות על ידי נשים.

נשים חולקות רגשות, גברים פותרים בעיות

אם גבר, שמוצא את עצמו במצב מלחיץ, מעדיף לעתים קרובות לשקוע בשתיקה, אז אישה, להיפך, מרגישה צורך לדבר על הצרות שלה. מוצפת רגשות, אישה מוצאת הקלה בדיבור וקבלת אהדה. אבל גברים, ככלל, לא מבינים את זה. הם מיד מתחילים להציע פתרונות שונים. "אני כל כך עייף בעבודה הזאת," אתה מתלונן. "בדיקות קבועות, דוחות, עמלות." "מותק", מגיב הבעל מיד, "אני אומר לך כבר הרבה זמן: תפסיק!" כמובן, אתה לא מתכוון להפסיק. יש לך עבודה נהדרת קרוב לבית ומשכורת מצוינת, אבל היום היה יום קשה. ובכן, ספר לו על זה - אתה לא צריך את העצה שלו, אלא רק רוצה "לבכות על כתף חזקה".

נשים אוהבות פרטים, גברים אוהבים את המהות

האיש הוא איש של עשייה. לומר יותר ממה שצריך כדי להעביר מידע בסיסי נראה לו כמו בזבוז זמן. גברים מעדיפים בדרך כלל נרטיב בן שורה אחת, למשפטים ולביטויים שלהם יש התחלה, אמצע וסוף מופרדים בבירור. מהדיבור שלהם קל להבין על מה הם מדברים ומה הם רוצים. נשים, להיפך, שמחות לתת הרבה פרטים, אסוציאציות והבהרות, ולעתים קרובות חורגות ממהות השיחה. יסודיות כזו יכולה לגרש גברים מעצמם. העצה פשוטה: נסו קודם כל ללמוד כיצד לציין את מהות העניין, ולשמור את הפרטים להמשך. ונשים בשיחות שלהן לפעמים חולקות זו את זו מידע כזה שגברים מחשיבים כמאוד אישי. ואכן, למה לספר לחברה הכי טובה שלך על השלשול של בעלך? כבד את זכותו של בן הזוג לפרטיות!

אבל מה מסתתר מאחורי החזית האידילית לכאורה הזו? ולמה נשים רבות ממשיכות לתהות: "על מה עלי לדבר עם בעלי, על אילו נושאים?"

דיבור הוא צורך של כל בן אדם, תרגול יומי הכרחי. אין זה משנה אם זה מתרחש בעל פה, בכתב או בכל דרך אחרת; אבל אנשים שנמנעים מתקשורת מתחילים לחוות רגשות שליליים, להרגיש אומללים, או אפילו לאבד את שפיותם. באופן טבעי, אישה שנמנעת מתקשורת עם הגבר שלה עלולה להרגיש לא רצויה או נטושה.

אל תשכח שמערכות יחסים הן עמלניות, יומיומיות, אפילו כל דקת עבודה. ואם השניים הכשירו את מערכת היחסים ביניהם, השיגו בהם יציבות, אין זה אומר כלל שהעבודה הסתיימה. להיפך, הדברים המעניינים ביותר לפנינו. כדי שהרומנטיקה לא תעזוב מערכות יחסים לאחר זמן רב, יש צורך באמינות, עניין וחושניות. מצד שני, לא פעם אפשר לשמוע שבין אנשים שהיו ביחד כבר הרבה זמן, אין רעננות של תחושות, התרגשות, כלומר ניצוץ. יש אפשרות שזה בגלל שהם כל כך שקועים בעבודה על האפשרות של אמון הדדי שהם שוכחים לגמרי מה"דבר הקטן" שפעם נתן שמחת מערכת היחסים שלהם.

בהחלט ייתכן שלטענת הבעל, הרומנטיקה מורכבת מהתאבדות בעבודה למען רווחת המשפחה. וזה לא פשע. עם זאת, יש כאן מה לשקול. אם נראה לכם שמדובר בכם, אז הנה טיפ טוב – אתם צריכים להחיות בזיכרון את מה שקרה מזמן, ואם להיות יותר ספציפיים, את המקרים שבהם ביליתם יחד ונהניתם. כל בילוי מתאים כאן, מרכיבה על אופניים בפארק ועד יציאה למשחק כדורגל. תטפל בזה, רק אתה ובעלך. תשכחו מהיום הזה מקריירה, צאצא, סבתא חולה; על כל הדברים השגרתיים. אל תצפו לשיפור מהיר ברק, היו עקביים. אחרי זה, את יכולה להודיע ​​לגבר שלך כמה את אוהבת אותו וכמה את מתרגשת אחרי ימים כאלה. בחר את המילים שלך, אבל אל תהיה צנוע מדי, תגרום לו להרגיש התרגשות נעימה.

דיבור לפני עשיית אהבה היא דרך נוספת לרענן את החושים. זה כמובן עניין של טעם, אבל שווה לנסות. אתה יכול לדון ברצונות וברגשות שלך ברגע זה - זה יוביל להבנה וסיפוק הדדיים טובים יותר. העיקר להיות כנה ופתוחה במיוחד, אולי תוכל ללמוד משהו חדש בעצמך או אפילו לעלות לרמה אחרת.

נסו לא רק לדבר, אלא גם להקשיב. וחוץ מזה, זכור מה ששמעת. כולם אוהבים לדעת שמקשיבים להם. אז אתה לא רק יכול להראות שגבר חשוב ונחוץ לך; אתה מגלה במה הוא מתעניין, מה חשוב ביותר ברשימת התחביבים שלו. את מוזמנת לקחת זאת לשירות ולכבוש את בעלך שוב ושוב, להפתיע אותו במידת הידע והמודעות שלך לאירועים האחרונים בתחום העניין שלו. כשתלמדו להקשיב, תלמדו גם, אולי מביטויים שנפלו כלאחר יד, מה חסר בכמה היבטים בחיי המשפחה שלכם, ובדרך זו תוכלו לפצות על המינוסים.

תחשוב שוב על אורח החיים שלך. הוסף הרפתקאות ואירועים בלתי צפויים לעולם היומיומי. העשירו את היום שלכם ברשמים ומיד יהיה לכם מה לספר. הראה את הדמיון שלך, מכאן ישתפר מצב הרוח שלך, והעיניים שלך ינצצו. את לא צריכה להתקשר למשרד של בעלך עשר פעמים ביום כדי לבשר לו את החדשות האחרונות, הרבה יותר טוב לשמור את זה לערב - אז יהיה לו זמן להשתעמם ויצפה לפגוש אותך. אם כבר מדברים על החיים וחיי היום יום, אתם יכולים לקבל השראה מהרעיון הבא: נסו לארגן מחדש את מטלות הבית בצורה כזו שלא תרגישו ולו במעט צורך לדון (או אפילו לסדר דברים) ברגעים המשעממים של שגרת היומיום. לדוגמה, מדיח כלים או חשבון בנק שינוכה מחשבונות החשמל מדי חודש ימנעו את הצורך להשקיע זמן ומאמץ בבירור מי צריך לשטוף את הכלים או לסדר את החשבונות.

"על מה אנחנו צריכים לדבר? הכל דנו הרבה זמן. אני כבר יודע מה הוא יגיד. ושנינו מתעייפים, כמו זיוזי. יש לי מספיק כוח לדון במטלות הבית ולבהות בטלוויזיה. פעמים רבות נשים אמרו לי שהן מדברות רק עם בעליהן על מטלות הבית. על ילדים, בעיותיהם ומשימותיהם. וכל. זה מרגיז ומפחיד את האישה: האם זה באמת כל מה שנשאר לשני אנשים קרובים שחיים יחד כמה שנים? האם זה ככה עד הסוף?

הוא ממש שם, האיש הזה. יליד, כל כך מוכר בעל פה. ואין על מה לדבר.

איך להחזיר שיחות ערות לחיי היומיום המשפחתיים שלך? כמה טיפים פשוטים בגיליון החדש של יום רביעי לנשים. בנוסף לרמזים ספציפיים, יש בו עוד מחשבה חשובה מאוד. נְקִישָׁה:

אני בטוח שאתה יכול לקבל את המותרות הזה במשפחתך כל חייך - המותרות של תקשורת אנושית, המותרות הגדול ביותר על פני כדור הארץ, כפי שכתב אקזופרי.

ויש לי 2 שאלות אליך: על אילו נושאים את מדברת עם בעלך, למעט מטלות הבית ועניינים הקשורים לילדים?

ואיזה מהצעדים הבודדים האלה תנסה היום?

אני מצפה לזה!

יאנה קטאיבה שלך

שלום, יאנה קטאיבה איתך, את צופה ב-"yanakataeva.com" וזוהי "סביבת נשים", שבה נחשפת החוכמה הנשית שלך לטובת משפחתך.

היום נדבר על מה...אין מה לדבר. "אין לי על מה לדבר עם בעלי, מלבד מטלות הבית" - לעתים קרובות נשים כותבות על כך במרירות רבה.

אתה יודע, אני אוהב לראות זוגות, משפחות בבתי קפה. והנה מה ששמתי לב אליו: לעתים קרובות השיחה בין בעל ואישה היא מאוד יבשה וכל כך מקוטעת. לעתים קרובות מאוד מתקיימת תקשורת ליד השולחן סביב הילד, כדי שהוא יאכל טוב, תוך שהוא לא ישפוך את עצמו, לא יתלכלך ומתנהג בצורה הגונה, והוא לא נגע בדבר הקטן הזה, ולא שבר את הכוסות.. כל מה שמסביב לילד. וזה נדיר ביותר למצוא זוגות נשואים שמדברים בינם לבין עצמם. אגב, אני תוהה מה אבחין בזוג הנשוי שלך אם הייתי רואה אותך בבית קפה?

האירוניה המרה של חיי המשפחה נעוצה בעובדה שאנחנו מתחתנים כדי להיות קרובים, כדי לדאוג אחד לשני ולאהוב, כדי לפתוח שוב ושוב את העולם הייחודי הזה של אהובתנו. אהובתנו נראית לנו עולם מדהים, יקום שלם שכל כך מעניין לחשוף אותו.

אבל שנים חולפות, ילדים מופיעים, ובעלנו הופך ממאהב, מאישיות מעניינת וייחודית ל"בעל משחק", עם כל הציפיות שלנו מהתפקיד הזה, ואכזבות מהציפיות שלנו. ואנחנו, בהתאם, הופכים ל"אישה מתנהגת". ואז אין לנו על מה לדבר, מלבד העגורן הידוע לשמצה שלא תוקן, ביצוע של כמה מסמכים ועניינים משפחתיים אחרים. זה מאוד עצוב.

כדי להחזיר את השיחות התוססות ביניכם, כדי להחליף בהן את השקט המצלצל הזה, את צריכה קודם כל לראות בבעלך שוב לא מתנהג כך וכזה, אלא את אישיותך האהובה והמעניינת.

אני רוצה, כרגיל, להציע לך כמה טיפים, דרכים ספציפיות.

אז ראשית, על מה דיברת כשהקשר שלך התחיל? בטח הייתם יכולים לדבר אחד עם השני שעות. בבקשה, זכור ורשום חמישה נושאים. רק זכור ורשום את זה. אין צורך לעשות דבר נוסף.

שְׁנִיָה: לראיין את בעלך. אני מאוד נהנה לראיין משפחה וחברים. ראשית, זה מצחיק. שנית, תמיד יש כמה תגליות מעניינות. וכל מיני משחקי ניחושים טובים גם, כשאתה מנחש את התשובות של זה לשאלות, כל מיני סוגים, מהומוריסטיות ועד עמוקות, קיומיות. אם בעלך יסכים למשחק כזה, זה יהיה נהדר, ובטוח תיהנו מאוד ותלמדו הרבה דברים מעניינים אחד על השני.

הבא: סרטים. קח את הזמן לצפות בסרטים איכותיים עם בעלך שמעוררי מחשבה ומעניינים לדון בהם מאוחר יותר.

הבא: ספרים. על מה בעלך קורא? האם הוא קורא ספרים? אם כן, איזה ספר הרשים אותו בשנה האחרונה? תקרא גם את זה. ובטוח תדברו על זה אחד עם השני בצורה מאוד מעניינת.

הבא: לחבק את בעלך, נאחז בו ואל תשחרר זמן רב. שווה לעשות יותר.

הבא: במה בעלך מתעניין? מה האינטרס שלו? נניח שהוא מתעניין בפוליטיקה, או היסטוריה ואתנוגרפיה, כמו שלי, או ספורט, או משהו אחר... דיג? גלה עוד על זה.גם אם אתה יודע משהו על זה, עדיין יש משהו שאתה לא יודע. תשאל מסביב, נסה להיות יותר ספציפי.

הבא: ספר לבעלך לא רק על העסק שלך, או על ענייני משפחה, או על ילדים, ספר לו גם על החיים הפנימיים שלך,על החלק הזה, עליו אתה מוכן לספר לו.

ולבסוף, בפשטות וביעילות: תשאל את בעלך. שאל אותו שאלות: איך אתה מרגיש? האם אתה תמיד חושב על פרויקט חדש? האם אתה עייף? אתה עצוב עכשיו? למעשה, גברים עצמם לרוב אינם מבינים מה הם מרגישים, הם אינם יודעים הרבה על מצב הרוח שלהם. עזרו לו להבין את זה.

וכל יום נסה לגעת בנשמה של בעלך בנפשך. אכן, זה הרבה יותר חשוב ובעל ערך מביצוע תפקידים.

אני, כרגיל, ממתין להערותיך למטה בנושא זה. ומאוד מעניין אותי מה תנסה ממה שרשמתי, ומה תקבל. האם השיחות שלך יהפכו לחות וחמות יותר.

יאנה קטאיבה הייתה איתך, נתראה בסביבת נשים הבאה, אחכה לתגובות שלך, ביי.

יעניין אותך:

ערך זה פורסם ב-Be a Wise Wife ב-07/02/2014 על ידי המחבר. כמו

ניווט בפוסטים

← בעל סוף שבוע מבלה על הספה... כשהעולם הולך לעזאזל - איך לא לאבד אחד את השני →

בקשר עם

: 20 תגובות

1. לודמילה 07/02/2014 בשעה 12:11

   לשאלה: על מה דיברתי עם בעלי קודם? ? נזכרתי שקל לי לשתוק איתו, כלומר לא הייתה לי התחושה הכואבת שאני בהחלט צריך להגיד משהו

2. אלנה 07/02/2014 בשעה 13:01

   תודה יאן על העצה! אני רוצה לנסות את הראיון, אני חושב שזה יהיה כיף :)

3. לודמילה 07/02/2014 בשעה 13:57

   אני טכנאי, בעלי הומניסט. מלבד מטלות הבית, ילד ודיון בתכניות לעתיד, ענייני עבודה, בעיות והישגים, מטרות ופעולות משותפות, מאוד מעניין אותנו ללמוד בכל שיחה משהו חדש על תחום ידע לא ידוע. הוא מבקש שאסביר לו עובדות מתמטיות, תופעות פיזיקליות, ואני אותו - היבטים חברתיים ופוליטיים, דפוסים היסטוריים, פסיכולוגיה. אנו דנים גם ביחסנו לחיים, בהבנה הפילוסופית וכתוצאה מכך בכמה פעולות ומחשבות.

4. נתטה 07/02/2014 בשעה 15:01

   רעיון מעניין.
   פעם דיברנו על הכל. עכשיו בתדירות נמוכה יותר. הנושאים מונוטוניים - בית, עבודה, ילדים. היום אנסה חיבוק ואינטריסובלקי (על מצב רוח ומעשים)

5. אסם 07/02/2014 בשעה 15:17

   בעלי ואני מדברים. כשיש זמן, למשל, לטיול משותף בסוף השבוע, אפשר לדון על הכל: מהאישי ועד הגלובלי. הדבר היחיד הוא שכמובן לא תמיד יש זמן לשיחות כאלה. ועוד משהו שלפני לידת הילד הייתי עסוקה ועניינית אז קיבלתי המון מידע. עכשיו אני יותר מתעניין לא בנושאים עסקיים, למשל איך לקדם מוצר בהצלחה וכו', אלא רק איך להשכיב ילד, איך להאכיל וכו'. אני מרגיש שאני עצמי הופך לבן לוויה לא מעניין. כדי ללמוד נושאים אחרים, זה נדוש לקחת זמן, מה שאין לי.

6. אנה 07/02/2014 בשעה 16:12

   ומרגע תחילת חיינו המשותפים ניסיתי להקשיב לו, לדון בנושאים שלו, לחבק, להבין. יכולנו לדון על הכל, לדבר על כל נושא. אז עברו כשנתיים באהבה, בדאגה, בהבנה. אחר כך נכנסתי להריון, ובסביבות החודש השישי התחלתי להתעניין מאוד בנושאים הקשורים לילדים, התחלתי לדבר על ילדים, על מה שאני מרגישה עכשיו, הוא יכול היה להקשיב ולהתחיל לדבר על מכוניות (הוא בתקופה הזו עלה באש ב המכונית). אני חושב, בסדר, נסחף. היא הקשיבה לו, ענתה על שאלות, נתנה כמה עצות. ואז שוב אני מעלה את נושא הילדים, ובתגובה אני שומע - את נושא המכוניות.
   עכשיו אני חושב שכאן התחילה הירידה, כביכול, ביחסים בינינו. ואז התברר שהוא מאוד אוהב לעשות מדיטציה. כתוצאה מכך, עכשיו אנחנו כמעט לא מתקשרים, הוא חי בעולם שלו. גם לא מתקשר עם הילד.
   ניסיתי להוציא אותו משם, גם בדיבורים וגם בשאלה. לא, זה לא עזר. אני חושב שהסוג הזה של אדם הוא מתבודד.
   הייתי כל כך עייף שעכשיו הבנתי שאדם אחד לא מסוגל לשפר את המצב במשפחה, צריך שניים.
   יהיה רצון, אבל יהיו נושאים.

7. יבגניה 07/03/2014 בשעה 09:43

   הפעילות האהובה עלינו עם בעלי היא תקשורת בטיול. אנחנו אוהבים גם עניינים משפחתיים מעניינים אחרים.)) ולו רק ביחד. (זה כבר קורה... כבר? 20 שנה!) פעם ישבנו וכתבנו מה המשמעות של המושג HAPPINESS עבור כל אחד מאיתנו? אני שמח מתי מה? התוצאות היו מזעזעות. זה לא שלא ידעתי עליהם, אבל לא תמיד ייחסתי חשיבות לנקודה הזו. ומסתבר שהבעל חשוב. כמה נקודות היו נוגעות ללב עד דמעות. זה היה על ילדים. למדנו אז הרבה אחד על השני. לְהַמלִיץ.

8. ירוסלבנה

בחייו של כל זוג מגיע עצם משבר היחסים. לפעמים שיחה מלב אל לב יכולה להציל נישואים.

"בואי נדבר על זה ועל זה, בוא נדבר על איך אנחנו חיים", שרה פעם כריסטינה אורבקאייט. העיקר לא לשתוק. תוכחות וטינה שלא נאמרו רק הורסים מערכות יחסים, להיפך, תוכניות משותפות, חלומות, תחביבים מחזקים. "כדי להחזיר את הרגשות הישנים, צריך להתאמץ", אומרת הפסיכולוגית מרינה יעקובה. – פעם הדלקתם יחד אש לוהטת של אהבה, אבל אם לא תזרקו עצי הסקה, היא תכבה בקלות. כמובן, ישנם איגודים אידיאליים שאינם זקוקים לשום טיפול. מניסיון אני אגיד: בדרך כלל לגברים נוח עם אותה אישה שחיה בהרמוניה. אם אתה רוצה להיות מאושר, תחשוב על עצמך ועשה הכל כדי שתרגיש בנוח, כיף וטוב. עד כמה שזה נשמע פרדוקסלי, נשים אנוכיות הן הנשים הטובות ביותר. אם אתה כל הזמן משתנה, אז גבר תמיד יהיה מעוניין להכיר אותך שוב ולהתאהב בך שוב.

תמונה מאת Getty Images

כשהימים נהיים זהים, ארוחת ערב שלישית אינה שונה מארוחת רביעי, זה האות הראשון לכך שהזוגיות שלכם זקוקה לעזרה. ישנם מספר נושאי שיחה שיעזרו לרענן את החושים.

1. "זוכר את הסיום, החתונה שלנו, מותק?"

זיכרונות משותפים שבהם היית מאושר כחבל הצלה לנישואיך השוקעים. גם אם אתם רק שנה ביחד, עדיין אמורים להיות לכם סיפורים משותפים (אותו דייט ראשון או מפגש עם ההורים).

2. "ונבלה את החופשה..."

סתיו עכשיו, אבל אתם כבר מתכננים חופשת קיץ משותפת. כל הערבים אתם עסוקים בחיפוש אחר מלון ובבחירת אטרקציות שתרצו לבקר בהן.

3. "מה ניתן לעצמנו לשנה החדשה?"

רכישות משותפות הן המפתח לעתיד משפחתי ארוך. ככל שהמתנה גדולה יותר (מכונית, מעיל פרווה), כך הנישואים חזקים יותר.

4. "בוא נעשה מסיבה עם חברים בסוף השבוע הזה"

לפעמים טיול לחברים ותיקים שזוכרים איך נולד הזוגיות שלכם עוזר לרענן את הרגשות שלכם.

5. BMW X5 חדש

כל הגברים אוהבים מכוניות. הקדישו 10 דקות וחקרו את החידושים האחרונים בשוק הרכב. כדי לדבר עם יקירך על BMW, יהיה לך מספיק ידע בסיסי ומראה מתעניין.

6. "זיכרון הילדות החי ביותר"

אני רוצה לחזור שוב ושוב לאירועים מילדותי. תן לרגשות שלך לזרום. שתפו את יקירכם איך שיחקת את שלגיה בהצגה ושכחת את המילים, איך מצאת מתנה מתוקה לשנה החדשה ונהנית משוקולדים כל יום (כשגילו את האובדן, בהחלט לא הרגשת טוב), איך ראית הים בפעם הראשונה.

7. "איזה מגניב אתה", "איזה יפה אתה"

כולם אוהבים מחמאות. רק תחשוב טוב לפני שאתה משבח את יקירך. אתה יכול להגזים!

8. "למה יש ערפל"

גברים תמיד חכמים יותר. הם שמחים לדעת זאת. תגרום לו להרגיש כמו מורה. שאל אותו שאלה יסודית מקורס בבית ספר בפיזיקה או כימיה.

תמונה מאת Getty Images

9. "הרגשתי טוב איתך"

בריג'יט בארדו, כשנשאלה באחת ממסיבת העיתונאים איזה יום היה המאושר בחייה, היא ענתה בכנות: "זה היה הלילה..." אל תהססי להודות לאהובך על סקס טוב.

10. "יש לך אמא יפה"

אמא תמיד הכי יפה. אם אתה לא חושב כך, אז עדיף לשתוק. זכור: לעולם, בשום פנים ואופן, אל תדבר רע על ההורים של אהובך.

11. "איך היה היום שלך?"

הצג אכפתיות: גלה מה חדש בעבודה עם השותף המשמעותי שלך היום. אם אכפת לך מהאדם הזה, אז אתה צריך להתעניין בחייו. טוב לדעת לפחות את שמות העובדים שלו במשרד.

12. "קולגות יעצו לי לצפות בסרט הזה"

להקריב את הסדרה האהובה עליך לסרט פעולה. בן הזוג שלך בהחלט יעריך את זה.

13. "מה קורה בעולם"

הכלכלה העולמית, פוליטיקה הם נושאים נפוצים שאי אפשר לברוח מהם. דמיינו את עצמכם כפעילים חברתיים ודנו עם יקירכם כיצד להוציא את רוסיה מהמשבר. הוא גיבור העל שלך ומוכן לפתור את כל הבעיות העולמיות.

14. "האם פיטר אני יכול להיות גרוזיני"

כל הגברים אוהבים רומנים היסטוריים. זו סטטיסטיקה. אם אהובך החזיק ספר כלשהו בידיו, סביר להניח שהוא הוקדש לגדולי העולם הזה. העבר מושך. איך היינו מסתדרים בלי טלפונים ניידים, כמה עלה נקניק בברית המועצות, איך האמהות שלנו שטפו אותו בידיים - השיחה תימשך כל הערב.

15. "שמעתי בדיחה על..."

גברים אוהבים לצחוק. למרבה המזל, עכשיו באינטרנט אתה יכול למצוא מיליון בדיחות לכל טעם.

16. "בואו נעשה כופתאות"

בישול ארוחת ערב יחד הוא סיבה נוספת לרענן את מערכת היחסים שלכם. הבית הופך מיד לנעים כאשר מרחפים בו ריחות מקסימים ומעוררי תיאבון, כאשר כולם מתיישבים לשולחן ומנהלים שיחה נינוחה. ואז, גבר בסינר הוא מאוד סקסי!

תמונה מאת Getty Images

17. "אני אגלה לך סוד"

המשפחה מסתיימת במקום שאין אמון. יש מיליון סיבות לאובדן האינטימיות. זה יכול להיות או משהו רציני (למשל, בגידה או הונאה), או דברים קטנים (הבטחה שהופרה וכו') סוד משותף יעזור להחזיר את מערכת היחסים הישנה.

18. צ'לסי היא לא רק קבוצת הנעורים שלך

Mundial הראה שכדורגל מעניין ומרגש. גם אם אתה לא חושב כך, אתה עדיין צריך לדבוק בדעה זו. אם אתה רוצה לשמור על הקשר ולקבל ממנו הצעת נישואין, כבד את התחביבים והתחביבים של החבר שלך. כן, ייתכן שתצטרך לשלוט בסקי ולהיות אוהד כדורגל.

19. "גברים ונשים נשואים, לפי הסטטיסטיקה, חיים יותר מאלה שמעולם לא הקימו משפחה או גרושים".

עוד נושא שיחה נהדר. עדיף לחזק בדוגמאות: "פון סריוגה התגרש. כמה קשה לו. למי הוא נראה? לאחר מכן, עליך להזכיר בעדינות לאהובך עד כמה הוא בר מזל איתך.

20. "אלכסנדר גראדסקי הפך לאבא בגיל 68"

גם אם הוא רחוק מלהיות שואו ביזנס, גברים עדיין אוהבים לדון בסלבריטאים. ככל שהחדשות יותר שערורייתיות ויוצאות דופן, כך הן הופכות יותר מרגשות עבורו. לפעמים אתה יכול לעורר ויכוח. רק תיזהר. ואז השיחה יכולה להסתיים בטינה. שערורייה קלה, להיפך, יכולה להיות שימושית!

21. "בגדת בך?"

22. "איך אני יכול לעזור לך?"

הביטוי הזה הציל נישואים רבים. תמיד צפויות פעולות קונקרטיות מהחצאים השניים. כשאתה שוכב עם חום, אתה לא צריך דברי נחמה, אתה צריך לרוץ לחנות ולקנות תרופות. כשפיטרו אותך מהעבודה ואתה יושב בלי כסף חודש, אתה רק צריך למלא את המקרר ולהעביר סכום כלשהו כדי לשרוד.

איך ועל מה בני זוג צריכים לדבר כדי לשמור על רומנטיקה ולהישאר מעניינים זה את זה במשך שנים רבות? ויטלי אורלוב, מייסדת I'M FAMILY, חולקת את עקרונות התקשורת האיכותית. העצה שלו תעזור לבני זוג להישאר מאושרים באמת במשך זמן רב.

ככלל, אנשים בינם לבין עצמם (קודם כל) מדברים הרבה על חיי היומיום. וזה נורמלי, כי החיים תמיד הקיפו אותנו, מקיפים אותנו ויקיפו אותנו. אבל אם לא נחלוק רגשות אחד עם השני, אם לא נודה, לא ננתח, לא נתכנן תוכניות משותפות, אז החיים שלנו הופכים לשגרה. ואז בני הזוג מסתכלים זה על זה, והם מקבלים את התחושה שהאהבה נעלמה, שהרגשות נעלמו, אין תשוקה קודמת. לכן, חשוב להקדיש זמן רק להיות לבד - בלי מהומה, בלי חיי היום יום ואפילו בלי ילדים (אבל, כמובן, באהבה לילדים!)

אם לפחות פעם בשנה או פעם בחצי שנה יכלו בני הזוג לבד (ללא ילדים) ללכת למקום לחמישה ימים או שבוע, היינו רואים הרבה יותר משפחות מאושרות.

לרוע המזל, בחברה שלנו, ילדים הוכנסו לדרגה מסוימת של אלילים. ולעתים קרובות, כשהכל נעשה עבורם, לבני זוג (בעל ואישה) אין זמן לבלות את זה ביחד. אבל הנושא הזה צריך איזון, וזה עניין של אהבה לילדים.

האם אתה יודע מה הכי חשוב לילד?כך שאמא ואבא אוהבים אחד את השני מאוד. למעשה, משפחה היא קודם כל בעל ואישה, וילדים הם האורחים הטובים ביותר בחיינו! כן, אנחנו אוהבים אותם מאוד, ואלה האנשים העיקריים במשפחה... אבל אחרי הבעל והאישה! כאשר סדרי העדיפויות הללו ייבנו נכון במשפחה, אז הכל יהיה אחרת לגמרי.

תארו לעצמכם שזוג מחליט לצאת לכמה ימים ולבלות זמן איכות ביחד. אילו סכנות עלולות לחכות להם?

ראשית, הם נשארים מחוברים, הטלפונים שלהם נשארים מקוונים. השני הוא חוסר היכולת להתנתק מכל המקרים שרק קיימים. והשלישית - אנשים פשוט לא יודעים איך לבלות ביחד. הם יכולים להזמין סיור, לשחות בים, אבל לפתוח את הלב, לדבר אחד עם השני - לא.

בני הזוג, שחיים יחד שנים, צברו כמה ציפיות שלא התגשמו: אני מצפה מאשתי, היא מצפה ממני. וכשהציפיות הללו מצטברות, מתחילה עצבנות הלב והזוגיות מתחילה להתפורר לאט לאט. אבל כאשר אתה יכול לבטא את הציפיות האלה באווירה נינוחה, מערכות יחסים מתרפאות. לעתים קרובות מאוד ראינו מצבים שבהם פשוט עזרנו לבני הזוג לתקשר, ואז האיש אומר: "אז אם היית אומר את זה קודם, הייתי, כמובן, בהנאה! .."

יש צורך לזרוק "עץ" לאש היחסים. מה זה? אלו הרגעים הזוהרים. אלו דברים מאוד פשוטים: למשל, כשאתה מתקשר לאהובך באמצע יום העבודה - רק כדי לומר: "אני אוהב אותך. דע על זה! זה כל מה שרציתי להגיד".

אם היום כל גבר יעשה משהו למען אהובתו, אני חושב שהעולם כבר יהפוך ליפה יותר, ויהיה יותר אושר. ככל שנסדר אחד לשני יותר מהרגעים ה"זוהרים" הקטנים האלה, כך אש מערכות היחסים תהיה גדולה יותר.

לכן, מתכון מספר 1 - אתה צריך לתקשר עם זה שנותן חיים. והשנייה היא לתקשר עם מי שגר לידך.

כדי לקיים זוגיות מאושרת וחזקה, יש צורך לבלות זמן איכות אחד עם השני, כדי שהמילה "אהבה" היא לא רק מילה, אלא גם מעשה!