תבין מה אתה. נוכלי אהבה: איך להבין שאתה בסיכון וניצוד

שאל את עצמך את השאלות הבאות:

• האם אתה מרגיש תלות רגשית? האם אתה מרגיש שללא האדם הזה בחייך, אתה תהיה תשוש נפשית, פיזית ורגשית (אופס)? ייתכן שהתחושה הזו נובעת מחינוך או חוויות קודמות ביחסים. ללא קשר לסיבה, מצב כזה עלול להעמיס על מערכת היחסים עומס מסוים, ועדיף לפתור את הנושא הזה.
  • מצא דרכים לעזור לעצמך להעלות את הערך העצמי והביטחון העצמי שלך.
  • למד להיות נוח להיות לבד.
  • מצא דברים שאתה נהנה לעשות בעצמך, כמו קריאת ספר או הליכה.
• האם אתה תמיד מנסה לשמח את האדם השני (אופס)? האם אתה עושה זאת גם במחיר האושר שלך? אמנם זה עשוי להיראות כאקט חסר אנוכיות, אבל זה יכול להיות גם הרסני בו זמנית. השקעת מאמץ רב מדי בניסיון לשמח את האדם האחר עלול בסופו של דבר לפגוע ברווחתך. אתה יכול לשאול את עצמך את השאלות הבאות:
  • האם אתה מקבל את אותו הדבר בתמורה?
  • אילו יתרונות אתה מקבל לעצמך כשאתה מתנהג בצורה כזו?
• האם אתה מנסה לשנות את האדם השני? זוהי בעיה נפוצה עבור אנשים רבים, וכמעט תמיד התוצאה אינה לטובתם. אם אתה לא אוהב אדם כפי שהוא באמת, אל תצפה שתוכל לשנות אותו או אותה. במקרים מסוימים, זה יכול להיות מועיל לעזור למישהו שכבר הביע רצון לשנות משהו בעצמו. עם זאת, לעולם אל תכריח אדם להשתנות שאינו רוצה להשתנות.
  • אל תנסה להיות גיבור על.
  • יש לך את הבעיות שלך לעבוד עליהן, תן לאחרים לפתור את שלהן.
• האם אתה מרגיש צורך (אוי), נשלט (אוי) או אהוב (אוי)? האם האדם הזה מטפל בך או שמשתמשים בך? האם אתה מודרך במעשיך על ידי אהבה, או שהאדם השני מנסה לשמור אותך ברצועה קצרה? או שאתה זה שנמצא במערכת יחסים עם האדם שחווה את הרגשות מהשלב הראשון של המאמר הזה? זה עשוי להיות קשה לקבוע. הנה כמה סימנים שצריך לשים לב אליהם.
  • האם בן הזוג שלך (בן זוג) אומלל לחלוטין (אופס) כשאתה לא בסביבה?
  • האם בן/בת זוגך מרגיש מודח (אוי) אם עשית תוכניות מבלי לכלול אותו או אותה?
  • האם בן זוגך (בן הזוג) מתקשר אליך לעתים קרובות בצורה חריגה?
  • האם אדם כזה מקנא כשאתה רוצה לפגוש חברים, ולא לבלות איתה או איתו?
• האם אתה עצמך? האם אתה מתנהג כמו שאתה חושב שהאדם השני רוצה שתתנהג? אם בן הזוג שלך (שה) לא יכול לקבל אותך כמו שאתה באמת, אז זה מערכת יחסים לא בריאה. תחשוב על השאלות האלה:
  • האם אני צריך להשתנות לחלוטין כשאני ליד בן/בת הזוג שלי?
  • האם בן זוגי (בן הזוג) מפעיל עלי לחץ להיות (להיות) מה שאני באמת לא?
  • האם האדם הזה מקבל אותי לחלוטין: לא רק עם התכונות הטובות שלי, אלא גם עם החסרונות שלי?
• האם אתה מתעלם מפגמים ברורים? האם יש תכונות אופי חשובות בבן הזוג שלך שבאמת מרגיז אותך? אם כן, האם אתה מנסה להתעלם מהרגשות שהדברים האלה גורמים לך להרגיש? תמיד עדיף להסתכל על הבעיות שלך ישר בפנים. ספר לבן הזוג שלך (בן הזוג) על הרגשות שלך ועל מה שמרגיז אותך. אם אדם כזה מתחיל לעשות מאמצים לשנות, אולי הגיע הזמן להמשיך הלאה.
• האם אתה מאוהב מדי בשביל לראות את התמונה המלאה? אל תתנו לעצמכם להסתנוור מאהבה. תחשוב בצורה הגיונית על בעיות היחסים שלך. להיות מסונוור מאהבה למישהו עד כדי כך שאתה כבר לא יכול לחשוב בהיגיון ולהבין מה הכי טוב בשבילך רק יצור בעיות גדולות בסופו של דבר.
  • האם היית סולח לאדם אחר שעלול היה לפגוע בך באותו אופן שבו פגע בך בן הזוג (בן הזוג)?
  • האם אתה כל הזמן מתרץ למעשיו של בן הזוג שלך?
  • האם אתה כל הזמן מחכה למשהו רחוק, ההפך מהמציאות הרגילה שלך?

לעתים קרובות אתה לא מבין מהי מערכת יחסים טובה מבלי שהיית בקשר נוראי לפני כן. אהבה היא דבר מוזר: אתה חושב שאתה מבין בצורה מושלמת מה זה עד שאתה חווה אותה בעצמך. אהבה תמיד משנה אותך, היא עושה אותך טוב יותר. כשאתה במערכת יחסים עם מישהו שאתה באמת אוהב ושאוהב אותך בכל ליבו, קורה הדבר הבא:

1. הכל מתפתח ללא מתח.בזוגיות הנכונה, הכל תמיד יהיה קל. יהיה לך קל מאוד ליצור אינטראקציה עם בן הזוג שלך. כשאתה במערכת יחסים כזו, לאהוב זה משהו די טבעי. אתה אפילו לא יכול לדמיין שאתה בוחר מישהו אחר שיחליף את בן/בת הזוג שלך. אתה מרגיש את עצמך בזרם אינסופי של רוך.

2. אחרי ריב, אתה מרגיש הרבה יותר קרוב.כל זוג רב, וכנראה לעתים קרובות יותר ממה שאתה חושב. השאלה היא האם תפסיקו את הריבים הללו ותתרחקו אחד מהשני, או שתנסו לפתור את המצב ולהיות טובים יותר אחד לשני.

3. אתה הופך בטוח יותר בכל מה שאתה עושה.אתם לא סתם מעריצים אחד את השני ויש לכם תשוקה אינסופית. בזוגיות הנכונה, כל היבט בחייך משתפר. אתה מקבל יותר ביטחון, כי יש מישהו בקרבת מקום שתמיד יתמוך בך.

4. הנוחות קודמת לכל, לא התשוקה.כמובן, במערכת יחסים מאושרת, אתה צריך את שני הדברים האלה. אבל העובדה היא שאתה יכול לחוות תשוקה עם כמעט כל אחד. נוחות זה עניין אחר. זו הרגשה של אושר, היכולת ליהנות אחד מהשני בכל יום. התחושה הזו לא יסולא בפז, היא משמחת את הדו-קיום שלכם באמת.

5. פצעי הילדות נרפאים.בזוגיות הנכונה, אתה חווה תחושת ביטחון. לעתים קרובות זה גורם לכך ש"הילד הפנימי" שלך חוזר. לפעמים זה נראה כאילו זוג אנשים מתחברים מדי זה לזה, כמו ילדים. אבל לפעמים אנשים משליכים את טראומת הילדות העמוקה שלהם על בן הזוג שלהם. בלי קשר למה שקורה, אתה מתחיל לעבוד עם הבעיות העמוקות שלך. אתה מתקן ומשנה את מערכת היחסים שלך עם ההורים שלך. אתה מרגיש פחות מאוים או חסר ביטחון.

6. אתה מתחיל לחשוב על כוחו של הזמן.כשאנחנו צעירים, אנחנו כמעט ולא חושבים על מה יקרה אחר כך, איך ומתי יקרה אירוע זה או אחר. אבל כשאנחנו בזוגיות הנכונה, אנחנו יודעים בוודאות שאנחנו בדרך הנכונה כל הזמן. ושכל מה שקרה לך קודם לא קרה לשווא.

7. אתה מגלה מחדש את השמחה.אנשים רבים חושבים שלמצוא אהבה זה כמו לגלות מחדש את האני הרומנטי שלך. עם זאת, מערכת היחסים הנכונה תגרום לך באמת למצוא ולחוות את השמחה הפנימית שלך. זהו אחד ההבדלים המדהימים ביותר בין מערכת היחסים הנכונה, שהיא מאושרת, לבין השגויה או הרעילה.

8. אתה מרגיש שונה לגמרי.בזוגיות מאושרת תרגישו שאתם משתנים לטובה. לאהוב זה לא רק להיות בעל אדם שאיתו אתה יכול לחלוק את הנצח. אדם זה הופך לכוח המניע והמוטיבציה שלך.

פו, כן-כן-כן, איך היה לכתוב את הבאות "8 דרכים...", "12 סיבות..." ו-"5 סוגים..." כן, אני יודע את כל זה, אבל אני יכול' לא להפסיק, סליחה. אז, היום, חברים, נדבר על הפורומים הנושאיים של Runet וב-8 פסקאות אנסה לתת את המאפיינים העיקריים שלהם כדי שיהיה ברור מיד לאן נדדת.

ראשית, נאום קצר של קפטן ברור כדי להבהיר במה מדובר. האינטרנט הוא אפריורי סביבה בינלאומית, הכל מתערבב בה ולא ברור מי איפה ומי מאיפה. עם זאת, ישנם גם מקטעים נפרדים של האינטרנט, המחולקים לפי עקרונות שונים, למשל, לפי השימוש בשפה מסוימת. הקטע של דובר הרוסית באינטרנט נקרא Runet. השרתים עצמם, עליהם נמצא הפלח הזה, יכולים להיות פיזית בכל מקום, אותו Livejournal בו אנו מתקשרים איתך כעת נמצא, אם הם לא משקרים לנו, בדרך כלל בקליפורניה. יתר על כן, הרונט הוא לא רק רוסים, כל מי שמדבר רוסית חי כאן: אוקראינים, בלארוסים, גאורגים, ארמנים ותושבים אחרים של המדינה הענקית פעם של ברית המועצות, היכן שהם נמצאים כעת. באופן פרדוקסלי, ישנם חלקים דוברי רוסית באינטרנט שאינם Runet. אבל אלה הם, ככלל, כל מיני משאבים של אחינו לשעבר שיצאו זמן רב לחו"ל למגורי קבע. השפה שם אולי רוסית, אבל אופן התקשורת שונה לחלוטין.

אם הכל פחות או יותר ברור עם Runet, אז אתה צריך להחליט מה לשקול כפורום נושאי. כאן קפטן אובביוס יעזור לנו שוב. ככלל, פורום נושאי הוא מקום שבו אנשים מתאספים בהתאם לתחומי העניין שלהם ומתקשרים על נושא מרכזי אחד. ובכן, איך הם מתקשרים? הם מנסים! אנשים הם לא רובוטים ולעתים קרובות מתברר שהם דנים במגוון נושאים, לפעמים אפילו קשורים בצורה מאוד רופפת לשם המוצהר של הפורום. למשל, ניתן לדון בקלות על מצלמות בפורום רכב, הנחת לוחות ריצוף בפורום צילום, פילוסופיה בפורום מחשבים וכדומה.

באופן כללי, כדי לא להתפשט בהגדרות, אפרט מה, לדעתי, יאפשר לך להבין היכן אתה נמצא (אם נזרוק את הרוסית כשפת התקשורת העיקרית)? אז אתה נמצא בפורום הנושא של Runet אם:

1. כאן מסביב נמצאים מומחים בכל העניינים

זה ייראה פרדוקסלי, אבל ברונט כמעט כל אדם הוא מומחה לכולםשאלות! לא משנה מה נושא ההודעה המקורית, בשרשור הבא תמיד מתברר שכולם מבינים את הנושא הרבה יותר מהכותב. על כך, כמובן, לא יפסלו ליידע אותו מיד. ב-RuNet, באופן כללי, הריכוז הגדול ביותר של מומחים בכל הנושאים, מפיזיקה גרעינית ועד לניואנסים של דת תרבות המאיה שנעלמה.

אני זוכר שהפילוסופים העתיקים אהבו לצייר עיגולים, שסימנו את גבולות הידע שלהם. אתה יודע מעט - המעגל קטן, הגבולות קטנים. אתה יודע יותר - המעגל גדול יותר, הגבול גדל. וכו. אבל ברונט זה לא ככה. איזה מעגלים יש! איזה גבולות! הידע הוא בלתי מוגבל. אז אם מסיבה כלשהי מישהו רוצה להרגיש את חוסר המשמעות של דעתו, אז הוא יצטרך רק לכתוב פוסט בפורום הנושא של Runet. אני מבטיח לך, התוצאה לא תחזיק אותך לחכות.

זה מצחיק שעם ריכוז כזה של מומחים למגה-בייט של מידע, זה יכול להיות קשה ביותר לקבל תשובה טובה לבעיה אמיתית. עם זאת, למען ההגינות, עצות יכולות להיות מאוד שימושיות, רק שלעתים קרובות הן ממש טובעות בים של דעות מומחים, שמהותן מסתכמת בעובדה שהטופיקסטרטר הוא אידיוט ואינו מבין כלום. ובכן, ומה שהכי פרדוקסלי הוא שעם מספר כל כך לא מוערך של מומחים בכל הנושאים, החיים במדינות דוברות הרוסית לא משתפרים בהרבה, קשה מאוד למצוא עובדים מוכשרים בכל תחום, וכן הלאה.

2. אף אחד לא לוקח את נקודת המבט של מישהו אחר

דיונים בפורומים הנושאים של Runet הם בדרך כלל שיר נפרד! מבחוץ נדמה לא פעם שמדובר בשיחה בין עיוורים לחירשים: לא משנה אילו טיעונים נשמעים, לא משנה אילו טיעונים ניתנים, לעיתים קרובות מאוד המשתתפים בדיונים נשארים עם דעותיהם במשך שנים. לדוגמה, אחת הפרדיגמות העיקשות מאוד: "ניקון - צהוב, קנון - אדום, אולימפוס - רועש, סוני - סבון, פוג'י - איטי, פנטקס - לנוכלים"(אפשר וריאציות, כמו שאומרים). היא קיימת הרבה שנים, אבל האנשים שמתיימרים עליה לא הצליחו להסתכל על הדברים מזווית חדשה, למרות שבמהלך הזמן הזה הטכניקה עצמה השתנתה מאוד.

הגרסה היחידה של שינוי דת, שינוי נקודת המבט בפורומים התמטיים של Runet, היא רכישת דבר / שירות / חוויה חדשים. למשל, אם אדם כל חייו נזף, ובכן, נניח, באייפון, ושום ויכוח לא היה יכול לשכנע אותו שיש אנשים בעולם שמרוצים מהכל בסמארטפונים האלה, אז ברכישת נושא, נימת ההצהרות מתחילה לפתע להשתנות בהדרגה לנייטרלי, ואחרי עוד זמן מה, לפעמים, למשבחת. ועכשיו, אם במשך התקופה הקצרה הראשונה אדם זה לא נטש את האייפון, אז לעתים קרובות הוא כבר מגן בדיוק על נקודת המבט ההפוכה עם קצף בפה. יחד עם זאת, באותו אופן, בלי להקשיב לשום ויכוח, כפי שעשה קודם. אותו דבר קורה ביחס לכל מצב אחר, יש אינספור דוגמאות.

ובכן, הדבר החזק ביותר כאן הוא שלעתים קרובות זה אפילו לא מגיע לניתוח של דעות - אנשים מתעלמים מהן או נאחזים בפרטים מסוימים, מנסים באמצעות קרס או נוכל, בכל המניפולציות כדי להשיג אישור לנכונותן. המנצח במשחק הזה הוא, ככלל, זה שיכול להשאיר את עיניו ואוזניו עצומות זמן רב יותר: לא, לא, לא, לא, לא, לא, לא, לא, לא, לא, לא, לא, לא, לא, לא, לא, לא, לא, לא, לא, לא, לא לא, לא,בתגובה ליריב "כן, כן, כן, כן, כן, כן, כן, כן, כן, כן, כן, כן!!!"לעסוק בדיון.

3. עבור כל אחת מההצהרות שלך, אתה נדרש לספק ראיות תיעודיות.

גם אם בהתחלה תדבר על הרגשות שלך, עדיין תתבקש לספק ראיות מוצקות למילים שאמרת. כלל "הוכחה" או "פרופלנק" בכל דיון. מאמינים שכל דבר בעולם, כל מה שנאמר איפשהו ומישהו, כל התיאורים, כל הספרים, הציורים, יצירות מוזיקליות וכן הלאה, כל זה קיים ברשת וניתן לתת קישור אליהם. ואם אתה לא נותן קישור הוכחה לחומרים האלה, אז הערך של ההצהרה שלך יורד במהירות, מה שמאפשר לך פשוט להתעלם ממנו. במילים פשוטות, משהו שאין לו "הוכחות" וקישורים אליו נחשב לרוב כפשוט לא קיים.

4. דיונים עוברים מניפולציות כל הזמן.

אני לא יודע למה, אבל פגשתי רק כמות עצומה של מניפולציות, עיוותים והחלפות מושגים ברונט. אולי, כמובן, פשוט לא דיברתי מספיק בפורומים נושאיים זרים, אבל שם, כפי שנראה לי, הטכניקות הללו אינן נפוצות במיוחד. ברונט יכול להיות בקלות שאתה, למשל, כותב על חוסר היעילות של הממשל בארצנו, ובתגובה אתה "מתנגד" לציטוט שמחלקת הצבא האמריקאי גונבת בצורה נוראית. בזמן שאתה שוקל מאיזה צד זה בכלל עף לדיון, דורשים ממך הגהה המאשרת את חוסר היעילות של הממשל במדינה שלנו, וכשאתה נדהם לפחות מוצא משהו, פשוט מתעלמים ממנו, כי אף אחד לא רוצה לשנות נקודת המבט שלהם. או שההגהה שלך לא מספיק רלוונטית.

יש לא מעט טכניקות מניפולציה, אבל כולן כוללות משחק על חולשות אנושיות. המניפולציות הנפוצות ביותר ב- Runet הן:

"יריב מעצבן"(הוצאתו ממצב של איזון נפשי עם האשמות, תוכחות, לעג, כדי שיאמר אמירה שגויה, יפריע לתקשורת);

"העברה לתחום הספקולציות"(הפולמוס מתורגם להוקעה, היריב נאלץ או להצדיק את עצמו או להסביר משהו שאינו קשור לבעיה הנידונה);

"קריאת מחשבות"(משמעות הטריק היא להשתמש באפשרות של "קריאת מחשבות" או החלפתן במחשבות שלך, כדי להסיט מעצמך חשדות אפשריים);

"אנדרסטייטמנט עם שמץ של מניעים מיוחדים"(למתנגד נרמז שבמקרה זה ניתן לומר הרבה יותר, אך הדבר לא נעשה מטעמים מיוחדים);

"התייחסות לסמכות"(הטריק עובד רק אם האדם שאליו מתייחסים לדעתו הוא באמת סמכות ליריב);

"בושה שקרית"(המתנגד מובא למצב שבו הוא מתבייש להודות בפומבי שהוא לא יודע משהו);

"חוסר תשומת לב וחוסר הבנה דמיוניים"(על ידי פרפרזה או סיכום, נעשה ניסיון לשנות את המשמעות של רעיונות שהובעו בעבר);

"צמצום טיעון לדעה אישית"(היריב נאלץ להוכיח את ההיפך, לתרץ);

"שתיקה או חצי אמת"(הסתרת מידע באופן מודע או ערבוב של שקרים ומידע מהימן, הוצאת ביטויים מהקשרם, סיקור חד צדדי של עובדות, ניסוח לא מדויק או מעורפל);

"כפיית תשובה חד משמעית לחלוטין, תוך שימוש בשאלות הדורשות בחירה בין שתי חלופות, כאשר למעשה ישנן אפשרויות אחרות"(פעמים רבות נתפס על ידי היריב כביטוי של יושרה);

"שאלות רבות"(בשאלה אחת, היריב נשאל לא אחת, אלא כמה שאלות הטרוגניות ומעט תואמות זו את זו, ואז, בהתאם לתשובה, הוא מואשם בכך שלא הבין את מהות הבעיה, או שלא ענה במלואו השאלות).

מסכים שאם אי פעם ביקרת בפורומים נושאיים ב- Runet, אז בהחלט תתקל במשהו מהארסנל הזה. במיוחד המניפולציות הללו פורחות בדיונים סוערים, למשל, על נושא הפוליטיקה הנוכחית. אמנם, אפשרויות אפשריות, כמו שאומרים, כי יש לנו מומחים בכל נושא.

5. כאן הם מפחדים מכל סוג של פרסום.

6. בני השיח הם מאוד לא טקסיים וחסרי בושה ביחס זה לזה

אם את, למשל, בחורה ומחליטה לפנות לפורום הטכני הנושא של Runet עם שאלה כלשהי, אז תתכוננו לקבל עשרות תגובות כמו "להראות סיסגה"ואחרים "גיא-גי, לולה, גיי-גיא", אשר משתתפי הפורומים הללו רואים בהם מצחיק ומצחיק ביותר, אפילו על אף העובדה שהבדיחות הללו כבר בנות מאה אלף שנה והן כבר מזמן "בויאנים" עתיקים מזוקנים לפי ההגדרות שלהם.

Runet מאוד מלגלג וקליט בצורה חלשה למדי לבעיות של אנשים אחרים ואפילו לצערו של מישהו אחר. זה מוזר משולש, כי כמעט כל אדם בודד מהקהילה הזו מתגלה לעתים קרובות כרגיש מאוד לבעיות של אנשים אחרים ולפעמים יכול לעשות הרבה כדי לעזור אפילו לאדם לא מוכר לחלוטין שנקלע לסיטואציה קשה, שלא לדבר על אלה ש קרובים ברוחם. עם זאת, הרדיפה האכזרית של זרים ועולים חדשים שמוצאים את עצמם במרחב הוירטואלי היא הדבר המתוק ביותר במרחבי הפורומים הנושאיים של הרונט. על כך גדלה וחיה כאן יותר מקהילה ענקית אחת של אנשים בעלי דעות דומות - בכל מחיר כדי לאסוף לולז מכל מיני פראיירים!

יתר על כן, פעם אחת ב-RuNet, שכח מכל הבטחות לפרטיות. אם בדרך כלשהי אתה נראה מצחיק לקהילת האינטרנט של Runet, אז כל מידע יכול להתפרסם, ממספרי טלפון, דואר, כתובות מגורים ועד לתכונות בעלות אופי אישי לחלוטין. אי אפשר להגן על עצמך מפני זה, אלא אם כן אתה מקבל כלל אחד פשוט: לעולם, לעולם, לעולם, לעולם, בשום צורה, תשים מידע ברשת שאינך רוצה לראות פומבי. עם זאת, זו גם לא הגנה מוחלטת מפני ציידי לולז.

אחרת, בהיותך ב-RuNet, אתה צריך להיות מוכן כל הזמן לטיפול לא טקסי מאנשים שאינם מוכרים לך לחלוטין וללא סיבה נראית לעין.

7. גסות רוח ואנאלפביתיות הן הנורמות של תקשורת

זו, אולי, התפתחות נוספת ודי עצובה של הנקודות הקודמות. יהירות מסלימה לעתים קרובות לגסות רוח, כמו שאומרים - "מילה במילה, וקיבלתי את איש הג'ינג'ר בפרצוף!". עבור אנשים רבים, התקשורת ב-Runet היא סוג של מנגנון פיצוי המאפשר להם לממש את התוקפנות שלהם, בעוד שבחיים האמיתיים יכול להיות להם מאוד קשה לעשות זאת. מכאן – גסות רוח, שהזכות לה נתמכת באמירה אידיוטית לחלוטין בהקשר זה "זה האינטרנט, מותק, הם יכולים לזיין אותך כאן". כלומר, בתחילה הביטוי הזה היה אנלוגי לחוק השלישי של ניוטון ביחסי אנוש של הביטוי "כמו שהוא לוחץ, אז זה מחזיר את עצמו". אבל מאוחר יותר, למרבה הצער, החצי הראשון שלו נפל איפשהו ונשאר רק השני, שבו בן השיח שומר לעצמו את הזכות להתנהג בגסות.

ובכן, ואנאלפביתיות, אבוי... אני עצמי חוטא, בוודאות! עם זאת, רק ב-RuNet פגשתי תרבות שלמה שגדלה על אנאלפביתיות. שמור על השפה שלך, המיומנים שלך, ואתה תצחק - עם החוקים וההיגיון שלך. עם זאת, סביר יותר להתרחש כאן שתי נקודות: הרצון של אנשים לא לעשות אמבט אדים בכלל עם כל הזנים הרלוונטיים ויצירת סביבה משלהם, המובן רק לאליטה. הראשון הוא רק פיקאלקה, בלי שום הסבר. השני הוא שהחדש שנכנס לשם נראה מיד וכדי שתוכלו לאסוף לו ללז.

8. תקשורת מאיימת לרוב לעבור מוירטואלית לאמיתית

למרבה הצער, יצרים רותחים בקביעות בצורה כה אלימה שהביטוי "אני אברר אותך לפי כלבת IP!!11"עם המשך ארוך של מה שהוא יעשה סוף סוף עם יריבו כשיגיע אליו אישית, כבר הפך למסורתי ברונט. ניסיונות לתרגם תקשורת וירטואלית לאמיתית בדרגות שונות של הצלחה הם גם סימן אופייני ל-Runet, שקוע בכל החטאים האחרים שצוינו קודם לכן.

אני לֹאאני טוען שכל זה אופייני לפורומים נושאיים רק runet. רבים מהדברים הללו נראים במגזרים אחרים באינטרנט - אנשים הם בערך אותו דבר בעניינים כלליים, ללא קשר למקום מגורים, לשפת התקשורת או לצבע עור ולאום. אבל כשאני מתקשר בפורומים שונים, אני יכול לומר בוודאות שהריכוז של כל הפריטים הרשומים ב- Runet הוא הגבוה ביותר האפשרי. אפילו אנקדוטה על הנושא הזה נולדה:

"אתה כותב שאלה לפורום אמריקאי - אתה מקבל תשובה. אתה כותב לפורום יהודי - אתה מקבל שאלה בתשובה לשאלה. אתה כותב שאלה לפורום רוסי ולא מקבל שום תשובה, אתה תקשיב רק לשעתיים איזה אידיוט אתה."

תאמין לי, לא הגעתי לזה. למרות שאני בטוח שרבים ייעלבו עכשיו.

עובדות מדהימות

כמעט כולנו עוברים מערכות יחסים קארמתיות במהלך חיינו.

הכל מתחיל בתשוקה עזה ונגמר בכאב שאין לתאר.

יחסים כאלה לא אמורים להימשך, והם מלמדים אותנו את השיעור הגדול ביותר באהבה.

מערכות יחסים קרמיות אינן קלות כי מטרתן היא לשנות את חיינו.

קרא גם:המשימה הקארמית שלך לפי תאריך לידה

הרעיון של קארמה הוא שאתה מקבל סוג של שיעור לכמה טעויות בעבר.

המשמעות שלהם היא להיכנס לחיינו, לשנות אותנו ולעזוב, לפתוח את הדרך למי שישמעוצב .

לכל פעולה שאנו נוקטים יש תוצאה, וחשוב להבין שמערכות יחסים קארמתיות בסופו של דבר עוזרות לנו לצמוח.

ישנם מספר סימנים לכך שאתה בקשר קארמתי.

מערכת יחסים קרמית בין גבר לאישה

© AtomStudios/Getty Images

השאלה האם קיימת אהבה ממבט ראשון נותרה פתוחה. עם זאת, רבים מאיתנו חוו משיכה מיידית לאדם בשלב מסוים בחיינו.

חשבת שהוא מושלם. הרגשת דחף ומשיכה חזקה והייתה תחושה שהכרת אותו קודם.

© pecaphoto77 / Getty Images Pro

אם אתם מתכנסים או לא מסכימים עם בן הזוג שלכם, זהו אחד הסימנים העיקריים לקשר קארמתי. ההתרחשות המתמדת של אותן בעיות בזוגיות אמורה גם להזהיר אותך.

במערכות יחסים כאלה, אותו תרחיש של אירועים חוזר על עצמו, והם נשארים אדישים. הדרך היחידה לגדול מהם היא לשחרר.

© TMCphotos

כאשר אתה נקשר כל כך לבן זוג שאתה לא יכול לעזוב, קארמה באה אחריך. זה נכון במיוחד אם יש לכם הרבה רגשות שליליים כשאתם ביחד, אבל במקביל אתם מרגישים שאתם לא יכולים לעזוב. זה כמו אלכוהוליזם, כשאתה יודע ששתיה זה רע, אבל אתה עדיין מושיט יד לבקבוק הבא.

למעשה, אחד מבני הזוג או שניהם קשורים מסיבות שטחיות, למשל, מראה חיצוני, פופולריות, מעמד חברתי או מקצועי.

© fizkes / Getty Images

כשאחד מבני הזוג מתרגל לשים את עצמו במקום הראשון כל הזמן, זה מוביל לאנוכיות. אדם לוקח את מאמציו של אחר כמובן מאליו ויושב על הצוואר.

מערכות יחסים אלו בנויות על רווח אישי ומספקות רק את הצרכים שלהם. הם יכולים להוות בסיס אידיאלי ליצירת קשרים פוגעניים ותלויים בשיתוף פעולה. יחד עם זאת, אחד מבני הזוג משקיע כל הזמן בזוגיות, בעוד לשני פשוט נוח.

יחסים קרמיים: איך לגלות

© Antonio Guillem / Getty Images

בני זוג יכולים להיות אובססיביים זה לזה ואחד או שניהם מנסים לשלוט זה בזה. האדם האחר הופך למרכז היקום ולמקור האושר העיקרי. אנחנו שמים אותו על הדום ולא יכולים לראות את הפגמים שלו.

© zimmytws / Getty Images

נראה לך שאתה לא יכול לחיות בלי האדם הזה, ואתם מיועדים להיות ביחד. אתם לא מבינים למה הקשר שלכם לא מסתדר בשום צורה, ואתם ממשיכים לעשות ניסיונות להדביק אותם יחד.

קשה לך מאוד להתנגד לרגשות, והן ממשיכות לגרור אותך למטה עד שאתה מבין מה אתה צריך מהם.

© AndreyPopov/Getty Images

מערכות יחסים כל כך סופגות אותך עד שהן מתחילות להעסיק את כל המחשבות שלך. אתה פשוט לא יכול לעמוד בפניהם. יש תלות נפשית, פיזית ורגשית באדם זה.

© lcruise / Getty Images

הם מעלים אל פני השטח את כל מה שכל כך פחדת ממנו. פחד להינטש, פחד מדחייה, אובדן, מחויבות, היקשרות רגשית, וכל השלדים שמסתתרים לך בארון.

© Vagengeym_Elena / Getty Images Pro

מערכות יחסים כמו מראה משקפות את כל המורכבים והפגיעות שלך. אתה מפסיק להתנהג כרגיל ואתה יכול לעשות דברים שאינם טבעיים עבורך.

העיתונאית אלסיה לונסקאיה ממשיכה בשיחתה עם הפסיכותרפיסטית אולסיה פוליאקובה על תלות משולבת, התעללות וגבולות אישיים.

"התלוי בשיתוף יתן לך בשמחה את חייו, אבל בתמורה לשלך"

פסיכולוגית אולסיה פוליאקובה

אולסיה, איך היית מגדירה תלות משולבת?

סימן בולט לתלות משולבת הוא חוסר מקום להתפתחות עצמאית חופשית של אדם. אדם תלוי בשיתוף אינו יכול להסתדר בלי אחר: הוא לא יכול לקבל החלטות בעצמו, לא יכול להרגיש, לא יכול לחיות, הוא בהחלט צריך אחר בקרבת מקום. אנשים אלו תלויים הן רגשית ולעתים קרובות כלכלית. הם לא יכולים להיות אחראים לעצמם, להישאר לבד, יש להם מעט חיים משלהם. או שיש להם אחר, והם חיים חיים של אחר, מתמזגים עם האחר, או שיש "אנחנו", והם חיים את ה"אנחנו" הקולקטיבי הזה. אבל אין להם "אני" נפרד. ואם כל מה שקשור לאדם אחר יילקח מהם, הם יחלו פיזית, הם מתחילים להתמצא בצורה גרועה בחייהם. "אני לא יכול לנשום ברוגע, לא לחשוב, ולא לאכול בלי אחר" - זה הביטוי של אדם תלוי בשיתוף. מצב חמור, כמעט כמו גמילה מנרקומן.

בהתבסס על ההגדרה שלך, תלות משותפת מתרחשת לא רק בין בני זוג בנישואין, אלא גם בין הורים וילדים בוגרים. האם זה כך?

בְּהֶחלֵט. לרוב, שורשיו נעוצים ביחסי הורה-ילד. באופן כללי, תלות משותפת יכולה להיווצר גם בין נכדים וסבים, ובין חברים, ובין עמיתים, ובין בוס לכפוף. אם אתה תלוי בשיתוף באופן עקרוני, אז אתה מקים צורות כאלה של קשרים עם אנשים רבים. אפשר ליצור קשר תלותי בשיתוף גם עם מספרה: כבר מזמן הפסקתם לאהוב את האופן שבו הוא חותך, אבל אי אפשר לעזוב אותו או לעבור לעמית שלו בכיסא הסמוך כדי לא לפגוע בו.

ככל הנראה, אם אתה מפחד לסרב אפילו למספרה, אתה כמובן לא אוהב את עצמך עמוקות.

דימוי עצמי נמוך, חוסר אהבה עצמית הוא אחד המאפיינים האופייניים של אישיות תלויה בשיתוף פעולה.

את מה שחסר לו בעצמו, הוא לוקח מאנשים אחרים, כמעט כמו ערפד?

הוא ערפד, זה בטוח. אבל הערפד הנותן. תלוי בשיתוף ייתן לך בשמחה את כל חייו, אבל בתמורה לשלך.

האם זה תמיד תרחיש שלילי שיש להימנע ממנו?

לא תמיד. עבורי, המדד הוא איך אנשים מרגישים במערכות היחסים האלה. ראיתי הרבה זוגות של תלויים בשיתוף פעולה, שבהם הם לא יכולים לחיות אחד בלי השני, הם גדלו ביחד בנשמה ומרגישים נהדר. הם לא מייסרים זה את זה, למרות שהם העבירו את האחריות על עצמם לאחר. אין להם כל אחד בנפרד, יש להם רק "אנחנו", אבל הם בסדר עם זה.

העובדה היא שתלות משולבת ואהבה הם דברים בסדר אחר. הראשון הוא איך מערכות יחסים מסודרות, והשני הוא במה הם מלאים. יש שיתוף פעולה היכן שיש אהבה, ויש שיתוף פעולה היכן שאין. אבל זה תמיד תרחיש יחסים מסוכן, כי בן הזוג עשוי לרצות להיפרד, עלול למות, בסופו של דבר. קשה מאוד לשאת את זה.

« קורבן ההתעללות מעדיף לשים לב רק לצד החיובי של הקשר »

בואו נדבר על התעללות. לא ניקח מקרים של אלימות ברורה, כשברור לכולם שצריך לברוח מבן הזוג. איך להבין שאתה חי במצב של התעללות פסיכולוגית, רגשית? יש, אבוי, הרבה סיפורים כשאישה חיה שנים במצב של דיכוי, ורק אחרי שנים רבות היא מבינה שהיא כבר לא שם כאדם, ואין יותר כוח לצאת מזה. מערכת יחסים. למרות שפיזית היא אולי לא נעלבת, היא הופכת לצל.

התעללות היא דיכוי רגשי (אתה לא שם, אני עם העמדה שלי), פיזי (אני אגרום לך לעשות משהו), שימוש מיני. רוב הזמן, הקורבנות עוברים התעללות. והקורבנות אינם נוטים לפעול. אדם שנמצא במצב של דיכוי ושליטה ביתית (ומתעלל הוא בקר ובעלים נוראי שמשתמש כל הזמן במניפולציות), כמו כל קורבן, לא מעלה על דעתו מה יכול להיות שונה. הוא מחשיב זאת לנורמה: "כולם חיים ככה", "כולם סובלים משהו".

סבלנות היא אות מסויים. צריך לשאול את עצמו: למה אני סובל? האם עליי לסבול? אנשים שנקלעים למצב של התעללות לא מרגישים את עצמם, כי הם לא יודעים איך - פעם אסרו עליהם לעשות זאת. ואם פתאום הם עולים אל פני השטח של רגשותיהם וחושבים: "אלוהים, מה קורה במשפחה שלי, עם הילדים שלי?!" - ואז הם מכוסים מיד במפולת של בושה ואשמה על כך שאפשרו לזה לקרות. והם צוללים אחורה. הנה התשובה למה זה קורה כבר שנים. "כן, המשפחה שלי מרגישה רע, אבל זו אשמתי, חבל, אתה לא צריך לבקש עזרה עם זה, אתה צריך להסתיר את זה מאחורי החומות שלנו" - זה המצב האופייני של הקורבן.

אם אדם תופס את עצמו מרגיש אשם, מתבייש, מרגיש שהוא סובל משהו כל הזמן, נמצא במתח מתמיד - אלו תופעות מדאיגות. ישנם מרכזים חברתיים רבים שבהם ניתן לעזור לנשים. אבל קורבנות ההתעללות, אבוי, חוזרים לעתים קרובות הביתה בכוחות עצמם. יש להם לזמן קצר את הכוח להגיב בצורה בריאה, ואז הכל חוזר לקדמותו. כי רק בתנאים האלה הם רגילים ויודעים לחיות. ולרוב הם צריכים לא להיות במערכות יחסים קיימות, לא להרגיש ולהונות את עצמם שהכל לא כל כך נורא.

לעתים קרובות לשותף יש שתי מסכות: הוא גם טוב מאוד. וזה עוצר את הקורבן.

בואו נבין מה המשמעות של "זה טוב". מה הוא בעצם? אני עקרונית איתו - איך? לא כמוני בבוקר, אלא כמו בערב, אבל בכללי אלי איתו - איך?

למתעללים יש דפוס התנהגות מעניין. הם צוברים רגשות, זורקים את התוקפנות שלהם על בן הזוג, ואז נכנסים לשקט. בשקט, הם יכולים להראות תמיכה, אכפתיות, להתעניין במשהו בחייו של הקורבן, לתת כסף. ואז שוב מהודקים את אגועי השליטה, הדיכוי - ושוב במעגל. הנפגעת מעדיפה לשים לב לצדדים היפים של הקשר ולא לשים לב לאלו שבהם היא מאשימה את עצמה. היא לא מאמינה בעזרה, לא מאמינה בעולם, לא מאמינה בעצמה. בנוסף, לעיתים קרובות היא תלויה - הן רגשית והן כלכלית. ומתעלל מוכשר משתמש בצורות כאלה של עלבונות, איומים, מניפולציות קשות שקשה לעמוד בפניהן אפילו עבור אדם בריא, ולפעמים בלתי אפשרי עבור אדם שאיבד את היציבות.

ישנה תופעה כמו "דלקת גז" - סוג של מניפולציה, כאשר המתעלל טוען "המצאת הכל", "לא קרה כלום", "אתה משוגע". ואשה במוקדם או במאוחר מתחילה להרגיש משוגעת, כי היא רגילה לסמוך על מתעלל.

כן, מדליקי גז אומרים: "אתה משוגע", "אתה חולה", "המצאת", "יש לך בעיות זיכרון", "יש לך בעיות נפשיות", "אתה לא מבין כלום, אתה לא מבין כלום לדעת", ולכן, "צריך לטפל, ללמוד, לשנות, וכרגע לא להתנגד, לעשות מה שאני אומר." והקורבן מתחיל לפקפק בכשירותו.

מדליקי גז מפעילים לחץ על נקודות כואבות, מחפשים כמה בעלי ברית (חברים, קרובי משפחה), מראים את המצב באור חיובי עבורם, מוציאים אדם מאיזון. הם גוועים ברעב.

הקורבן של מתעלל הוא אדם שיש לו ספקות עקרונית, לא יציב מבחינה רגשית ו"מתנפץ" בקלות. אתה יודע מה נכנס להתייעצויות? לפעמים אני צריך להרים טלפון ולהגיד: "תן לי לקרוא מה בא לי בווטסאפ בשלוש לפנות בוקר, ואתה מנחש את המחבר". וכשאדם מתחיל להקשיב למסר שלו, בשבילו זה כמו גיגית מים קרים. הוא אומר: "תפסיק לקרוא את זה, אלה לא החיים שלי, אתה מספר סיפורי זוועה. אם זה היה קורה לחברה שלי, אחותי, הייתי אומרת: "רוץ, תציל את עצמך". זה באמת קורה לי?" אדם נוטה להתנתק ממצב בלתי נסבל ביותר.

וכשאנחנו מגיעים להחלטות חשובות במהלך הייעוץ, ואז האישה הולכת הביתה, שם היא "מטופלת", בפעם הבאה שאשמע ממנה: "אני מטורפת מילדות, תמיד היו לי קשיים עם זה". אנחנו הפסיכולוגים רואים את זה כל הזמן. בראיון זה, אני רוצה לא רק לתאר את הסימנים האופייניים למערכת יחסים פוגענית, אלא גם להראות שאפשר לקבל עזרה. הקורבנות לא מאמינים.

הדבר הגרוע ביותר הוא שהם מאמינים למתעלל.

זה האדם הקרוב ביותר שנמצא בקרבת מקום. אותו הדבר היה ההורה של הקורבן, ומבחינתה זה מוכר ומובן. והבעיה הגדולה ביותר היא להאמין שמערכות יחסים יכולות להיות שונות, אנשים יכולים להיות שונים. ותאמין בעצמך שאתה יכול לעבור את הכל.

האם ניתן לשקם מערכת יחסים עם מתעלל ללא גירושין?

כן. אני מאמין בזה בדיוק כמו שאני מאמין ששותפים לתלות יכולים להיות מאושרים ולא להזדקק לטיפול, ואני מתווכח באופן קבוע בנושא זה עם עמיתים. לגבי ההתעללות, דעתי זהה לחלוטין. בהתעללות, אתה צריך ללמוד כיצד להגן על עצמך. צא ממניפולציה, אל תיתן לעצמך להיעלב, תכריח את עצמך לכבד, התחשב עם דעתך. כשאדם מפסיק להיות קורבן, מפסיקים להתייחס אליו כך – זה סיפור נפוץ. הרי מתעלל לא מתנהג כך עם אנשים אחרים, בעבודה, עם שכנים, בתחבורה. כי הוא יכול "לעוף", כי הוא מודע בבירור למה אפשרי ומה לא. ואם פתאום בן זוגו מתחיל לעמוד על האינטרסים שלו, להגן על עצמו ו לִהיוֹתללא קשר למה שהאדם השני עושה איתו, המצב יכול להתחיל להשתנות באופן דרמטי. אם כי אולי לא, כמובן. לא נשנה מתעלל.

בנוסף, יכולות להיות גם רגשות במערכות יחסים כאלה. הם לא רק אלימות ודיכוי. אנשים יכולים להיות יקרים זה לזה. ראיתי אנשים בונים את הגבולות שלהם בטיפול, הופכים להיות מסוגלים להגן על מעמדם במשפחה, ועדיין יש להם רגשות חמים כלפי בן הזוג הנוטה ללחץ. כי אם באהבה ללא תנאי עסקינן, מה מונע ממך לאהוב אדם שהסקופ שלו נשבר בבאר?

קשה לי לדמיין את זה. אם בן הזוג שלך תמיד שואב את הבאר שלך לתחתית עם סקופ ענק, אתה תמות.

מה זה סקופ ענק? זוהי תמונה של העובדה שאנו נותנים למתעלל בתוכנו ומאפשרים לנו לעשות שם מה שאנחנו רוצים. מה הגבולות שלנו? שני אנשים חייבים להישאר שלמים ולקיים אינטראקציה במרחקים הדרושים של אינטימיות לכל אחד. למה בכלל לתת לאחר לתוכך? אתה יכול להיות בזה אם אתה אוהב את זה, אם זה בטוח, אם זה הגשמה הדדית. ואם אחד מוציא את השני, אז אתה לא צריך לתת לו להיכנס, יש לזה גבולות, אתה צריך לתקשר עם האדם הזה בטריטוריה ניטרלית, לא להתמזג איתו. וגם זה יכול להיות טוב. עם מתעלל, אתה יכול לבנות גרסה כזו של מערכת היחסים כדי לא לסבול. האם המתעלל לא יכול לגעת? אולי.

הדבר הראשון שאנו עושים הוא להפסיק התעללות פיזית וניצול מיני. אנחנו צריכים להבין באילו מקרים זה קורה. מה פותרים בני הזוג באמצעות השפעה פיזית, איך אפשר לעשות זאת אחרת. כמובן שצריך להגן על עצמו, אבל צריך להתחיל להתגונן עוד לפני שלב הקולאקים. זה המקום שבו אתה לא צריך לעסוק במניפולציה.

אנחנו מבררים מה הוביל אדם למצב של התעללות, באיזה שלב הוא היה צריך לצאת מהאינטראקציה הזו, איך לא לתת לעצמו להיעלב. הקורבן מעולם לא הצליח לעשות זאת, אך ניתן ללמד זאת. אנו לומדים את כל צורות המניפולציות שאדם נופל אליה. אני אומר לו מה, איך, לאיזו מטרה עושה המניפולטור ביחס אליו. אדם מבין איך הוא נכנס לזה, ובפעם הבאה הוא מנסה לא ליפול בפח.

עם ניצול מיני, אותו דבר: אתה צריך להחזיר או ליצור זכות של אדם על גופו. כדי שהוא לא נותן את הזכות הזו לאחר, כדי שיבין שרק לו יש את הזכות על הגוף שלו, אחראי לרגשותיו, לביטחונו, לגבולותיו. אף אחד אחר לא אחראי!

חלק מהמתעללים מגיעים לטיפול גם עם קורבנותיהם או בנפרד, הם גם מוכנים להקשיב ולשנות. אף אחד לא מדבר על זה, כולנו יודעים רק על סיפורי אימה. אבל המתעלל הוא בעצמו קורבן להתעללות. קורה שהוא מפגין באופן ספונטני אלימות רגשית בתגובה להתנהגות הקורבן שמטתה אותו.

זה כבר האשמת הקורבן. הקוראים יגידו שאתה מאשים את הקורבן.

אנחנו לא שופטים או מאשימים את הקורבן. עמדה פגיעה היא הבעיה שלה (או שלו, אם זה גבר), זו זעקה לעזרה. אם פשוט תשפוט את המתעלל ותצדיק את הקורבן, שום דבר בחייו של הקורבן לא ישתנה. אם פשוט תעזוב את מערכת היחסים מבלי לשנות את עצמך, הקורבן ימצא את אותו מתעלל, כי הוא מעורר באופן לא מודע יחס כזה כלפי עצמו. מצד אחד, היא נעלבה קודם לכן וכך התקבעה במוחה שאפשר לעשות את זה איתה. היא משלימה עם זה. מצד שני, קשה לנפגעת לחיות עם זה, בכל פעם שהיא מפגינה את מצבה הפגיע בתקווה שירחמו עליה והאלימות לא תחזור על עצמה. הנפש שלה כל כך להוטה לרפא, זו דרך כל כך פסיבית לעזור לעצמה.

השלט על המצח "אני פגיע" הוא זעקה לעזרה, לישועה. ברור שהצעקה הזו מוצגת בקהל הלא נכון שבו אפשר לשמוע אותה, שכן חשוב שהמתעלל הוא זה שיפסיק להעליב. כולל למה הם לא עוזבים את המתעלל. הם מחכים שהפציעה שלהם תתרפא במקום שהיא לא יכולה לקרות. והקורבן צריך להיות מודע לעמדתו הפרובוקטיבית בטיפול. חשוב מאוד לעורר את מחאתה: "אני לא רוצה את זה יותר, אני לא ארשה את זה יותר, רק אני יכול לעצור את זה". היא צריכה להבין שהיא צריכה לחכות להגנה לא ממישהו אחר, אלא קודם כל מעצמה.

אחת ממכרי ניסתה לספר למתעללת מה היא מרגישה, למחות, להגן על עצמה. בן זוגה היה כועס עוד יותר. הייתה לה תחושה שככל שהיא זזה יותר, כך החתול נהנה יותר בכפותיו של העכבר. וכשהיא לא זזה, היה קל יותר, כי עכשיו הוא מפחד להפסיד, לאבד את כוחו. איך זה?

מדבריך ברור שבדוגמה זו הנפגע המשיך לפחד מהמתעלל. היא הראתה את הפגיעות שלה. ככל הנראה, עדיין אין לה מספיק משאבים להתמודד.

ומה זאת אומרת "היא זזה"? לעתים קרובות הקורבן מתחיל להילחם בתוקפן, לתקוף אותו, מה שגורם לגל גדול עוד יותר של תוקפנות. חשוב להגן על עצמך, אבל לא להילחם במתעלל. למען בטיחותך, עליך לצאת מהאינטראקציה בזמן: אל תדבר, אל תענה, צא מהחדר.

כמה זמן לוקח לפתח התנהגות שונה אצל הקורבן?

מספיקות למישהו שתי פגישות: אדם מבין מה קורה, מאיפה זה בא, מתחוללת בו מחאה - "די, אני לא רוצה להיות בזה יותר". אחרי הכל, לפעמים אנשים אפילו לא מגיעים לטיפול: הם קראו ספר או מאמר, הם צפו בסרט, הם הבינו משהו, או החברים שלהם תמכו בהם - והם התחילו לפתור את הבעיה. הם אפילו לא צריכים פסיכולוג. ומאוד קשה למישהו: אדם כל כך תלותי, שקשה לו להיפגש, הוא לא יכול להיות נפרד, הוא מפחד לזוז ולקבל החלטות. הוא ייפול למצב של הקורבן בטוח יותר עבור עצמו. הרי עבורו המתעלל הוא האדם המובן ביותר, הוא לא הכיר אחר.

לקורבן ההתעללות אין "קרמלין פנימי"

איך נראים גבולות אישיים בדרך כלל?

אדם שמבין את גבולותיו צריך לשאוף להיות מסוגל להבין את מצבו שלו ולהבין את מצבו של אחר. כי הגבול מגן על האדם, ואדם הוא רגשות, מצבים, רצונות, צרכים. אם אין הבנה של עצמך, הבנה מה אתה מרגיש ורוצה, אין על מה להגן. לעתים קרובות אנשים קוראים משהו בפורומים ומתפלשים במאבק על הגבולות שלהם, והם לא מצליחים. כי אתה לא צריך להתחיל שם. קודם כל צריך להבין על מה אנחנו מגנים, ורק אז – איך עושים את זה. וזו היכולת להרגיש את עצמך. איפה אני, ואיפה מישהו אחר, גם בשטח שלו וגם בשטח של אחר.

ישנם מספר סוגים של גבולות. יש גבול סביב עצמנו - כמו מסביב למדינה, אבל יש גבול שאנחנו קובעים עם העולם. יש גבול שמעבר לו אנחנו נותנים למשפחה שלנו ללכת, ויש גבול שמעבר לו אנחנו נותנים לחברים שלנו ללכת, וכן הלאה.

היכן ניתן לאפשר בני משפחה, ואיפה לא?

כל אחד מחליט בעצמו. מישהו לא נותן להורים שלו להיכנס לגבולות האישיים שלו, אבל הוא נותן לחברים שלו. עבור בני נוער, זה נורמלי. יש מבוגרים שמאפשרים להורים שלהם להיכנס, אבל הם לא נותנים לבן הזוג שלהם להיכנס. מבחינתם זה נורמלי, למרות שלדעתי זו לא אופציה בונה. או: מותר לילדים, אבל אסור לשותפים. או לתת לחברים להיכנס, אבל לא להכניס בעל או אישה.

איך נראית האפשרות הבריאה ביותר?

עבור ילד, ההורים הם הראשונים במעגל הפנימי. ואז יש קרובי משפחה אחרים, ואז חברים. הילד גדל, ובדרך כלל ההורים מתרחקים יותר ויותר מגבולותיו. הוא נפרד מהם. אם למבוגר יש הורים במעגל הראשון, עולה נושא הפרידה והשאלה היא האם הוא יודע לבנות צורות אחרות של קשרים.

ולהיפך: אם נסתכל על הזוג "ילד מבוגר וקטן", אז בהתחלה הילד הקטן קרוב, ואז, ככל שהוא גדל, אנחנו מתכוננים לשחרר אותו. ואם למבוגר אין בן זוג במעגל הפנימי, אלא ילדים בוגרים, זה שוב סיפור על תלות משולבת, חוסר רצון להרפות או על חוסר אינטימיות עם בן/בת הזוג.

אצל מבוגר אנחנו מצפים לראות שבמעגל הראשון יש לו בן זוג, אחר כך חברים או אחים, אחר כך ילדים, ואז הורים. אבל אדם מסדר מעגלים קרובים באופן שבו הוא "בר מזל בחיים", על סמך מצבו הפנימי. וחבר או אח/אחות של מישהו קרובים הרבה יותר מבן הזוג שלו. וזו אפשרות מקובלת יותר מאשר אם היו הורים או ילדים.

איך עובדים על זה בטיפול? אדם בנשמתו מבחין בתנאי מספר אזורים. זה תחום התקשורת שלי עם ההורים. זה עם בעלי. וזה עם ילדים. אנו שואלים את עצמנו שאלות: היכן בעלי יכול "ללכת" בנשמתי? האם הוא נוסע לטריטוריות אחרות? למה אני נותן לו להיכנס? ולאן עמיתים יכולים ללכת ולאן לא? לאיזה טריטוריה ההורים יכולים להיכנס ואיזה לא? מה עם ילדים? מה עם חברים? אנו מנתחים בפירוט עם אדם את יחסיו עם אחרים, כך שתהיה לו הבנה.

באדם ללא גבולות הכל מתערבב בפנים, אנשים והקשרים איתם מבולבלים, לא ברור מי ואיזה תפקיד ממלא עבורו, הוא מכניס אחרים לכל פינות נפשו - כולל אותם אנשים שפוגעים אוֹתוֹ. באופן טבעי, הוא הופך לחולה, או שהוא מפסיק להכניס מישהו לעצמו בכלל, או סובל. ובנורמה צריך להיות בידול של אזורים עם גבולות, עם כללים בולטים לביקור בטריטוריה מסוימת, כמו במדינה. אדם קובע כללים מה ניתן ומה אסור לעשות בשטחו, מי יכול להיכנס ולפי אילו כללים. כאן אנחנו הולכים לפארק, וכללי הביקור כתובים בכניסה: אתה לא יכול לעשן, אתה לא יכול לזרוק, אתה יכול לצלם. אדם לומד גם לבנות גבולות בריאים: אתה יכול לעשות את זה איתי, אבל אני לא מקבל את זה, זה כואב לי, זה יוביל לשממה של האזור המוגן שלי. ניסיתי, תן ​​לאיש להיכנס, אבל הוא לא הצדיק את האמון - אז אל תכניסי אותו יותר. בפעם הבאה, תסתכל מקרוב על האדם, האם הוא יכול להתנהל ב"פארק" שלך מבחינה תרבותית.

ויש אזור סגור לחלוטין - הקרמלין הפנימי, שאסור לאיש בו. זהו המפתח לבריאותו הנפשית של האדם. לא לכולם יש את הקרמלין הזה. מי שאין לו חווה פחד גדול מיצירת קשרים קרובים. אנחנו עובדים עם הפחד הזה: אנחנו קובעים אזורים, חוקים, גבולות, אנחנו מלמדים את עצמנו להבין את עצמנו, אנחנו בונים קרמלין פנימי מבודד שבו אף אחד לא צריך להתערב. שם אדם מוצא את עצמו, כותב חוקים ונורמות משלו, מגבש רעיונות כיצד יחיה, מקבל החלטות. אין מי שישפיע עליו.

לנפגעת ההתעללות פשוט אין קרמלין פנימי, היא נקלטת באחר, אין לה לאן ללכת, אין לאן לקבל החלטה, להפעיל טקטיקות, "מדיניות מדינה".

אנחנו יכולים להתנסות בכל הטריטוריה שלנו, ללמוד אם להכניס אדם למקום זה או אחר או לא. אבל הקרמלין לעולם לא נכנע. זוהי התחייבות לביטחון פנים. כמובן, במציאות יש אנשים שכל כך בוטחים במישהו שהם מוכנים להכניס אותו לקרמלין. יש קשרים קרובים כאלה. ואם אדם חושב שזה בטוח, זו החלטתו. אבל זה מהלך מסוכן. עלינו לזכור שאם תתחיל מלחמה, נוכל אפילו להכניס אותם לשטחנו, אך איננו יכולים לוותר על הקרמלין.

ראיון על ידי אלסיה לונסקאיה